strawberry fields forever! again and again...

просто напишу слова идеальной, на мой взгляд, песни.

Strawberry Fields Forever
--------------------------
(Lennon/McCartney)


Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out, it doesn't matter much to me.
Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.

No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.
That is you can't you know tune in but it's all right, that is I think it's not too bad.
Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.

Always, no sometimes, think it's me, but you know I know when it's a dream.
I think I know I mean a 'Yes' but it's all wrong, that is I think I disagree.
Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry Fields forever.
Strawberry Fields forever.

@музыка: The Beatles - Strawberry Fields Forever

@темы: Битлы

---

strawberry fields forever!

не знаю, почему, но последние дни самые сокровенные струны в моей душе затрагивают необычные песни Джона Леннона. раньше как-то веселье Маккартни привлекало больше. а сейчас - A Day In The Life, Strawberry Fields Forever, The Fool On The Hill... что-то творится. непонятно только, что.

@музыка: The Beatles - Strawberry Fields Forever

@темы: Битлы

---

helter skelter!

полный беспорядок - в жизни, поступках, людях, чувствах и мыслях. всё стало совсем по-другому. вокруг всё поменялось, всё как-то по-другому воспринимается. я пытаюсь всё анализировать, чтоб хоть что-то прояснить. но кое-что не поддаётся анализу. вообще, конечно, это всё глупо. глупы все эти попытки написать хоть что-то связное. невозможно, в голове helter skelter.
знаете, когда я слушаю битлов, мне кажется, что они придумали практически все сколько-нибудь популярные ритмы и последовательности аккордов.
чувствую себя жутко одиноко, когда рядом нет друзей и прочих сверстников.
врезаются в память постоянно песни, и я хожу и напеваю их.
послезавтра (а точнее, уже завтра) начнутся очень тяжёлые 7 недель. как их пережить с минимальными потерями - вопрос очень интересный.
и никакой поддержки - её ждать неоткуда. как-нибудь справимся.
а вообще, есть ли какая-то цель в нашем существовании? или мы бесцельно топчемся по планете?
а случайно ли это всё, или всё задумал Высший Разум и всё предопределено и случайностей не бывает?
или?
а битлам было суждено собраться вместе - без них не было бы музыки такой, какой мы её знаем. так что там всё правильно. вне зависимости от существования Высшего Разума.

@музыка: The Beatles - Wait

@темы: Битлы

---

falling, yes, i am falling, and she keeps calling me back again...

всё, вот я и приехал. я дома, снова дома... кайф-то какой! наконец-то можно расслабиться - хотя бы на 4 дня. понять, что дальше нужно просто учиться и не думать о том, что будет олимпиада... чёрт, это ж никакой физики ближайшие полгода! отлично...
Витебск не понравился. грязный, неопрятный. за исключением Амфитеатра и достопамятного Круглика. народ в общем классный, дружелюбный. особенно запомнились гомельские и брестские, с которыми мы часто сидели в столовой. чёрт, это была самая крышесносная неделька в моей жизни. компания подобралась хорошая, в общем - весело. а сколько восхитительных цитат...
потом надстроили третий этаж... потом... надстроили третий этаж...

скажем спасибо водителю, который всё это время был с нами...

там его убили, ограбили... почитайте, стёбная история.

в семнадцатом веке постоянно бушевали пожары. я и сам... бывал на раскопках. (всё - экскурсовод в Витебске)

у нас завтра теоретический тур республиканской олимпиады по физике, а мы пытаемся задушить бутылку?

в понедельник мы душили бутылку, вчера раскачивали вчетвером автобус, а сегодня бросались сырком.

что-то такое. ещё было много кутерьмы с мафией и педиками, но это отдельная тема.
интересное ощущение было, когда мы с Кириллом поняли, что мы с ним охотились за этими бумажками последние 2 года... очень хотелось разорвать диплом в клочья, но мы сдержались. путь домой был не менее интересным - в Орше я выпил горячую бурду, обжёг язык, съел мороженого, и выпил нормального эспрессо... зашёл в поезд и отрубился.
в общем, будем жить дальше. пытаться в следующем году получить диплом - желательно уже минимум второй степени. и тогда будет ой какая лафа. живём!

@музыка: The Beatles - I've Just Seen A Face

---

open your heart - i'm coming home...

да, сейчас я слегка зол и напишу немного. вообще, сидя в интернет-кафе на вокзале в Витебске, когда у тебя час до поезда в Оршу, и благодаря дурости мудрости организаторов, кормивших нас так отстойно вкусно, ты сидишь именно на вокзале, а не в общаге, и когда в Орше после полутора часов ожидания ты сядешь на московский поезд и поеде домой, и ехать всю ночь... в общем, согревает только то, что завтра я уже буду дома. наконец-то, Гродно, я еду домой! завтра, конечно, будет что-то подробнее, а сейчас я просто получил то, за чем ехал, и везу его домой. горжусь собой, хоть и мужик, проверявший третью задачу, - урод. вместо 12 баллов - 0. в общем и целом, сейчас я не буду писать много, в полдевятого утра я уже буду в Гродно, а вечером - тут.
please call me only if you're coming home... да и много песен пришло на ум, в которых так или иначе поётся про возвращение домой.

@музыка: The Beatles - It Won't Be Long

---

all the lonely people... where do they all come from?

where do they all belong? одни вопросы кругом, никаких ответов. знаете, иногда накатывает ощущение, что всё как-то уж очень случайно, мимолётно. что ты приходишь в этот мир совсем ненадолго, знакомишься с людьми, находишь тех, кто думает так же, как ты... а потом умираешь, умирают и твои знакомые. и всё! если ты что-нибудь после себя оставишь, потом кто-нибудь и восхитится этим, но он никогда тебя не увидит. и ты никогда не увидишь тех, кто написал столь всеми любимые книги... ну, за исключением современных. их как-то... книгами называть язык не поворачивается. и история состоит вот из таких нарезанных кусочков. и каждая случайность - а они не случайны - что-то изменяет. бывает, что не каждое осознанное действие что-то меняет, но вот случайности... люди рождаются исключительно случайно. ДНК людей сходны почти полностью, и у каждого свой индивидуальный набор генов. значит, есть огромное множество комбинаций, определяющих решительно всё. и каждый неповторим, и каждая комбинация случайна. есть миллионы вариантов, каким мог родиться каждый человек, но получилось именно так, а не иначе. так нас с вами вполне могло бы и не быть. если учесть, мы есть ещё и наши мысли, поступки, получим, что и после рождения всё идёт сугубо случайно. человек с точно такой же комбинацией генов мог бы и не стать тобой. и так можно рассуждать долго, пока не ужаснёшься, куда это завело. страшно как-то становится.
и в то же время понимаешь, что это никому не нужно и никуда не приведёт. вообще-то, всё никуда не приведёт, потому что итог у всех один, но это уже совсем другая история.
и писать я хотел совсем не об этом.

@музыка: The Beatles - I Should Have Known Better

---

the movement you need is on your shoulder...

наверное, надо перестать бояться и что-то сделать. но вот беда - никак не могу справиться с собой. не пойму себя... вообще, интересно - потерять контакт с самим собой. новые ощущения... стоит перестать думать о насущном и начать думать о вечном... даже тут спасения нет - либо я скатываюсь в ностальгию, либо меня посещают страшные мысли о тщетности нашего бытия... бывают ещё интереснее, но в них боязно углубляться - никогда не знаешь, до чего дойдёшь - о том, насколько случайно рождение того или иного человека... насколько определяющи эти случайности... в общем, грустно это всё, парни. просто грустно.
но всё же заканчивать на таком выражении я не хочу. поэтому скажу неновость - у меня СПБД (Синдром Приобретённого БитлоДефицита). так что вот так. нужны постоянные вливания лекарства. да, и песни Джона, Пола, Джорджа и Ринго надолго поселились в той строчке снизу.

@музыка: The Beatles - Hey Jude

@темы: Битлы

---

no reply...

чувствую непреодолимое желание написать здесь, чем-то поделиться, избавиться от чего-то, что ли. а что писать - без понятия. то ли об ощущениях новых и старых, то ли просто рассказать, что я не могу ничего слушать, кроме Битлов, что их музыка - это всё... в силу специфики такого дневника я пока не буду... или буду? а, лучше обо всём.
странные ощущения я в себе открыл - то появляется определённость, то нет. одно я знаю точно - как бы всё не сложилось, меня всегда будут сводить с ума её глаза. можно долго писать, какого они цвета - цвета неба, цвета моря... хотя не то. всё проще - они цвета счастья. всё глупо. на самом деле, скорей всего, она обо мне никогда даже не задумывалась. а это тяжело выносить, такие мысли. как же сложно...
а по поводу музыки... в общем, я убедился, что все остальные никогда не смогут превзойти в моих глазах Ливерпульскую четвёрку. потому что их песни - это квинтэссенция эмоций, чувств и состояний: All My Loving - любовь, Eleanor Rigby - одиночество, Penny Lane - счастье, Twist And Shout - веселье, Here Comes The Sun - радость новому дню... перечислять можно бесконечно. почему-то я даже не могу ничего больше слушать. вот не отзывается мозг никак - никаких эмоций. если их когда-нибудь забудут - а это неизбежно - этот мир обречён. черз пару поколений можно будет только нарыть информацию, если поискать. ведь сейчас уже стареет поколение, выросшее на этих песнях. а наше... очень многие обладают отвратительным вкусом и не ценят их. это, кстати, вопрос воспитания. мне вкус к хорошей музыке привил отец. я тоже - по большей части - вырос на этих песнях. чему бесконечно рад, и потому низкий ему за это поклон. я очень надеюсь, что я смогу так же и своему сыну привить любовь к музыке. тогда только за это я буду хорошим отцом.

@темы: Битлы

---

i look at you all... still my guitar gently weeps...

либо я чего-то не понимаю, либо одно из двух. вокруг меня происходят вещи исключительно странные. я уже ничего не могу понять, не могу даже уяснить мотивы поступков людей. всё кругом как-то... даже не то чтобы алогично. я привык уже к тому, что люди редко поступают здраво. но вот... последнее время всё даже больше. поступки, в том числе и мои, стали совершаться в соответствии с не отстуствием логики, и уж тем более не с логикой. этот безумный, безумный мир... во мне большие перемены произошли. в ближайшее время я планирую заняться на этих страницах самокопанием, что я раньше ненавидел. с чем это всё связано? не знаю. и увольте меня от ваших гипотез, пусть даже это единственное, что вы можете написать.
невыносимая пытка. вот так жить. не понимаю ничего. ищу ответы. не нахожу. чёрт... снова ищу... всё пустое. всплывают снова ВВКЯНБП*. моя голова разрывается... чёртовы сборы, после них катострофически лишаюсь способности ясно излагать мысли. всё. хватит. иду по извилистой дорожке, а куда она меня приведёт...

*вечные вопросы, которые я не буду повторять.

@музыка: The Beatles - While My Guitar Gently Weeps

---

eleanor rigby

наконец-то я нашёл идельную песню, идеально подходящую под настроение, состояние, и вообще...

Eleanor Rigby
(Lennon/McCartney)

Ah, look at all the lonely people
Ah, look at all the lonely people

Eleanor Rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?

All the lonely people
Where do they all come from ?
All the lonely people
Where do they all belong ?

Father McKenzie writing the words of a sermon that no one will hear
No one comes near.
Look at him working. Darning his socks in the night when there's nobody there
What does he care?

All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?

Eleanor Rigby died in the church and was buried along with her name
Nobody came
Father McKenzie wiping the dirt from his hands as he walks from the grave
No one was saved

All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?

@музыка: The Beatles - Eleanor Rigby

@темы: Битлы

---

you can't always get what you want...

где-то тут я писал, что i need somebody, not just anybody. но вышло иначе, и скорее всего, на помощь спешит именно anybody. но ведь такой идиот, как я, не хочет таких поворотов... надо ведь, чтобы именно somebody, именно тот somebody, о котором мечтаю... наверное, я самый тупой идиот. поможет лишь то, что у меня есть ещё полторы недели на то, чтобы всё обдумать и решить, что делать.
а вообще, ретро-пати - это самое замечательное, что со мной случилось за последние несколько месяцев. какое же удовольствие танцевать под рок-н-ролл, буги-вуги, даже диско... это вам не бессмысленный клубняк. самое показательное, что как только его включили, дискотека тут же закончилась... почаще бы, почаще такое организовывать, можно даже без концерта).

@музыка: The Beatles - Rock-and-roll Music

---

Устав Ордена Басистов

давно хотел его тут написать... в общем, вот:
Устав Ордена Басистов:
1)Пива много не бывает.
2)У басиста всё большое.
3)Гитара - это шестиструнный бас, для парней без яиц.
4)Послушал гитариста - сделай наоборот.
5)Самая правильная тоника - это квинта.
6)Завтрак съешь сам, обед раздели с другом (барабанщиком), ужин отдай гитаристу, а сам лучше выпей пива.

а вообще, сейчас очень странные ощущения - вроде бы всё хорошо должно быть, но всё плохо, и хочется лежать и смотреть в потолок, что я и пойду вскоре делать. стал замечать, что я сам себя не могу понять: что я делаю, зачем, для чего... какие-то иррациональные поступки. вообще, мир какой-то нелогичный. я не знаю, что выйдет из всего этого, но чувствую мягкими тканями - ничего хорошего. впрочем, как и всегда.

---

spring is coming...

люди, вы не представляете, какое это удовольствие - идти против ветра, когда тебе в лицо сыпет дождь... это намного, намного лучше, чем ледяной ветер и эти грёбаные острые мелкие снежинки, режущие кожу... а дождь - он такой мягкий и тёплый....

---

help! i need somebody! help! not just anybody...

блин, как же тяжело... тяжело на душе. жить вроде бы станет полегче, повится свободное время, такое необходимое. не нужно будет думать об оценках... в общем, по идее будет легче. и вместе с тем я понимаю, что легче не будет. не будет, потому что я буду меньше видеться с одним человеком, в чьих замечательных голубых глазах я бы утонул. вот реальная поддержка в трудный момент, хоть она даже наверное и не осознаёт... хех... я глуп, непроходимо туп. пытаюсь сказать себе что-то, остановить... но тут же наступаю себе на глотку (мысленно) и начинаю нести всякую чушь (реально). потом я говорю себе, что из этого ничего хорошего не выйдет... на что получаю молниеносный ответ: выйдет. и никаких возражений. а если не выйдет... вот этого и боюсь. поэтому боюсь начать, боюсь, что не поймут.
ну почему я теряю уверенность в себе, когда она нужна больше всего? почему мне становится не плевать на всех остальных? хочется разорвать, раскромсать что-нибудь, порезать на мелкие части, выпустить пар... и осесть, и заснуть... но негде и нельзя. в общем, очень тяжело. и сейчас надо всё держать в себе, чего я просто не умею и не хочу. в общем...

а я всё чаще замечаю,
что меня как будто кто-то подменил...
о морях и не мечтаю,
телевизор мне природу заменил...
что было
вчера,
забыть мне
пора
с завтрашнего дня, с завтрашнего дня...
и ни соседям, ни друзьям -
никому -
не узнать меня...

---

i'm on the highway to hell!..

такое чувство, будто весны не было уже лет десять. я так по ней соскучился... и сегодня она началась! наконец-то! сегодня во всю светило солнце, и оно грело, и я сегодня прошёлся по земле, земле без снега и льда... это так классно! мягко и удобно. нет, полжительно, весна - моя любимая пора года. и всё тут.
репетиция - это классно. хорошие ударные - это вообще супер. но, блин, помещение 1,5 на 4 метра и отстойная аппаратура... это убивает. неет, увольте, больше мы туда - ни ногой. а Вика эта хорошо поёт. красиво. но аппаратура... всё портит.
но самое главное, парни, Windows 7 - это волшебство. просто не описать словами. она удобнее, красивее, интереснее, не медленнее, чем ХР. не побоюсь сагитировать: люди, переходите на "Семёрку"! let this world be just awesome)

@музыка: AC/DC - You Shook Me All Night Long

@настроение: весеннее

---

desperate, but not hopeless...

одно и то же, одно и то же... тоска. скука. пустота. делаю в основном то, что не люблю и не хочу делать. то есть - стараюсь делать вид и убеждать себя и окружающих, что у меня всё хорошо. надоело. надоела зима, надоело вставать каждый день ни свет ни заря... и поддержки ждать неоткуда. никто не поможет, не подбодрит... а сам уже никак. надоело жить в постоянном напряжении. пытаюсь расслабиться, но ничего не выходит. а ещё неделя и один день. голова лопается от всего этого.
возникает вполне естественный вопрос: а зачем всё это? зачем я что-то делаю, причём в основном то, что не хочу? и потом уже кто я? зачем я? и почему именно я? я не нахожу себе места здесь. я часто сижу и не могу понять, чего я хочу, а чего нет. вернее, чего не хочу - это пожалуйста. но вот чего я хочу? такой оказался сложный вопрос. полный идиотизм. почему я не могу жить так, как живут многие? что такого во мне, что я чувствую себя действительно in ruins? я даже пишу здесь не то, что хочу, потому что не знаю, что хочу написать, и хочу ли писать вообще. вроде хочу... но вот что...
в общем, запись эта - полная фигня. потому что сумбур и неоформленные мысли и ощущения. так что... не ругайте.

---

give me novacaine... or vicodin. it's even better.

кажется, такой длинной зимы ещё никогда не было. всегда она проходила быстро, всё время в каких-то заботах. сейчас же... забот полон рот, а время еле движется. за пятницу и субботу я совершенно отвыкаю делать уроки. как будто ничего не делаю недели две-три. в принципе, по отдельности, кажется, что неделя проходит быстро. но когда я оглядываюсь в конце. блин, да это ужасно долго. и тем сильнее я жду весны. вроде бы должно стать легче. вроде бы появится свободное время. странно, сейчас его нет, а общее тянется, как резина. вроде бы весной появятся новые мысли. жить станет легче... вроде бы. а вообще, просто хочется увидеть солнце и зелёную траву. но, как назло, сегодня выпало немыслимое количество снега.
сейчас вообще, куда ни кинь, везде сплошные вопросы без ответа. даже на самые простые вопросы я получаю ответ "причины нет". "как нет?". "вот так". "но так не может быть". "может". вот и что делать? я так больше не могу. иногда думаю, как бы было классно, если я мог стереть себе память. желательно, конечно, выборочно, но полностью тоже сойдёт. иначе я постепенно свихнусь и стану либо законченым циником, либо не менее законченым романтиком.
почему я не могу жить просто так? вот просто так, без этих идиотских вопросов без отвтета.
короче, если я стану циником, то я хочу быть врачом, хромать, работать в госпитале Принстон-Плейнсборо и сидеть на викодине. как говорится, wake up and smell the vicodin.


да, кстати. всех с днём св. Валентина. и да, простите все. сегодня же Прощённое Воскресенье.

@музыка: Billy Talent - Nothing To Lose

---

вспомнится же)

-глаза... мне нужны его глаза...
-ты хочешь вырвать ему глаза?
-нет, я хочу в них посмотреть...
вспомнилось. это про её глаза. голубые и бездонные.

---

she's an extraordinary girl...

нет, неправильно. сегодня не опять об одной и той же. не о Ней. сегодня хочу написать просто слова песни, которые очень уж сильно подходят для описания одной действительно экстраординарной девушки. эта девушка... ну, в общем, мы с ней вроде как друзья. несмотря на всю её необычность, я когда-то отлично понял, что у нас с ней ничего не выйдет. и закрыл эту идею. зато очень горжусь и берегу её дружбу. ведь такие девушки - они одна на миллион. или больше. в принципе, таких не бывает. иногда кажется, что она идельна. и знаете, это даже немножко отпугивает. но дружбу очень даже притягивает. только кажется мне, не знает она, как много значит её мнение и она сама для меня. пусть так. в общем и целом, предоставлю слово Билли Джо Армстронгу:

She's an extraordinary girl,
In an ordinary world,
And she can't seem to get away...

He lacks the courage in his mind,
Like a child left behind,
Like a pet left in the rain...

She's all alone again,
Wiping the tears from her eyes,

Somedays he feels like dying,
She gets so sick of crying...

She sees the mirror of herself,
An image she wants to sell,
To anyone willing to buy...

He steals the image in her kiss,
From her hearts apocalypse,
From the one called whatsername...

She's all alone again,
Wiping the tears from her eyes...

Somedays he feels like dying
She gets so sick of crying!..

She's all alone again,
Wiping the tears from her eyes...

Somedays he feels like dying
Somedays it's not worth trying,
Now that they both are finding,
She gets so sick of crying!..

She's an extraordinary girl,
an extraordinary girl,
an extraordinary girl,
an extraordinary girl...

@музыка: Green Day - Extraordinary girl

---

you know, i'm still alive and i walk alone...

последние дни проходят, словно в тумане. какое-то спасение мне обещают электрики в лице группы "Переменный ток/Постоянный ток" (AC/DC, если кто не понял). во второй половине понедельника появилась даже какая-то уверенность в будущем, общая успокоенность и отторгнутость от жизни. но это чувство выветрилось сегодня вечером после осознания того, что завтра мне рассказывать английский, и этот рассказ скорее всего решит мою оценку за четверть. а я как-то не могу заучивать английский последнее время, совершенно отпала такая способность. зато совершенно ненужные иногда данные по математике или физике я запоминаю бессознательно. чёрт, это мешает. вообще, всё мешает. мешает сосредоточиться, подумать, что дальше. мне некогда расслабиться, взять кружку горячего чаю и сесть где-нибудь в тишине. и поразмышлять, подумать, помечтать, оторваться от повседневных забот... а так хочется.
сейчас я несу абсолютно несвязную хрень, и вообще, впервые за долгое время я пишу не для того, чтоб рассказать о каком-то событии или освятить какую-то тему. пишу просто так, потому что вдруг почувствовал, что не могу всё это держать в себе, что надо выложить куда-то то, что гложет. а в голове вот такой сумбур. и всё, всё вокруг затянуто туманом... разогнать крылом туман... надо, брат, надо. надо куда-то двигаться. а так хочется замереть хоть в какой-либо момент, в любой, неважно. остановиться. подождать. потерпеть. время, стой... куда ты спешишь? куда все спешат? зачем? а как же... как же полюбоваться моментом? как же посмаковать послевкусие? нет, надо лететь. терпеть не могу. мне это так надоело. скорей бы лето. оторвать от всего и всех, посидеть одному в парке... не думая ни о каких заботах... это было бы так классно! но нет, сейчас никак. всё холодно и всё замёрзло. и скучно, и грустно, и некому руку подать... хотя скучно - это не про мою жизнь. некогда скучать. всё некогда. куда мы катимся... и медленнее жизнь точно не станет. иногда, немножко... чёрт, я какой-то не такой. не заточен под эту жизнь. меня раздражает вся эта скорость... хоть я и не могу сказать, что у меня всё из рук валится. наоборот, всё спорится. иногда. иногда немножко со скрипом... но всё прокатывает. а живу в постоянном страхе, что вдруг может не получиться. и будет разрушен план на жизнь. такой скучный и тупой... но он мой. никому не дам. разрушить. у меня всё выйдет.
сразу вспомнилось: "это моя нога, она была у меня, сколько себя помню". Хаус, Хаус... вот человек, чья жизненная трагедия мне понятна без лишних слов. и когда она на фоне других развивается, тоже интересно. интересно, что будет со мной?