Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ололошечка, у меня появился полноценный аккаунт и, соответственно, блог на жж. писать буду и там, и здесь, как получится/настроение. mrrocknrolla.livejournal.com/

---

можа быць, яшчэ крок - і ў бездань?

секунды. минуты. часы. дни. недели. месяцы.
всё ближе и ближе лето, всё дальше и дальше прошлое. время идёт, всё меняет.
всё та же неясность. вроде бы и понятно, что всё, в общем-то, будет хорошо, но всё-таки.
дни пролетают на раз-два. ничего не меняется, только вот меняется всё понемножку. от этого не уйти, не спрятаться.
какие-то дела, контрольные, лабы, списки, интегралы... всё неважно. не имеет значения. "ты делаешь меня счастливой, самой счастливой" - вот что имеет смысл на этой планете, в мире, когда всем друг на друга плевать, мы идём против течения - мы живём друг для друга. я живу для тебя, живу для друзей, живу для родителей. не для себя. кто я такой, чтобы жить для самого себя? не хочу, не могу и не умею так. и не буду.
я не теряю друзей. то, что у нас не получается говорить так часто, как раньше - это ещё ничего. ведь всё равно не хватает этого, хочется поговорить, посидеть где-нибудь за бокалом чая, поговорить обо всём.
скучаю, иногда безумно скучаю по времени, когда всё было просто и мы виделись каждый день, и собраться просто было всем вместе. хотя было другое, совсем другое время. теперь уже его не вернёшь, и возможно, что к лучшему. мы другие, всё вокруг другое.

@музыка: N.R.M. - Tol'ki dlia ciabie

@темы: жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі, voices in my head

---

no surprises

который уж день порываюсь написать. а потом задумываюсь: а что писать-то? писать свод новостей как-то глупо, хотя и надо для самого же себя через год или через два.
тогда как-то так: от учебного курса остались прога, инисп и матан, больше я ничем не занимаюсь. или же остальным настолько не грузят, что даже незаметно.
за окном какая-то странная весна: то снег, то 13 градусов в середине марта. или вот дождь сегодня, ливень даже.
но это всё так, серость, фон, шум, события, о которых если и помнишь, то не долго.
в мыслях же ничего принципиально нового. либо то, каким я привык себя видеть, сильно отстало от того, какой я на самом деле, либо просто время идёт и всё меняет. не знаю. просто ловлю себя на мысли, что дни летят мимо, сгорают очень быстро, а приближает ли это меня к желаемому - не знаю. потому что а что - желаемое? ну вообще ладно, не всё так хмуро, я вот пока что хотел бы летом поработать. и родители даже не против стройотряда, но им не нравится, что на всё лето. это значило бы и всё лето провести в Минске. думаю, пока не стоит. может, удастся в Гродно что-нибудь найти.
иногда кажется, что я делаю невозможное и едва ли не бываю в двух местах одновременно, не говоря уже про то, что делаю несколько дел одновременно и очень быстро. каким образом я пока что успеваю всё и везде, и даже более-менее спать - не представляю. но как-то удаётся. и приятно, что получается.
и всё это ради всего лишь одного человека.

@музыка: Radiohead

@темы: свежие новости, voices in my head

---

і заўсёды давядзецца плысці - з мэтай ці без мэты

нет, в "Найди" мы не участвуем. нам не хватило совсем чуть-чуть, и это весьма и весьма обидно. а хотелось, даже сильно хотелось.
но как бы то ни было, это даже как-то не очень сильно расстроило.
интересно другое: это странное ощущение: ехать в троллейбусе солнечным субботним днём с любимой девушкой и понимать, что проблем, по большому счёту, не осталось. что вот оно - счастье, бери, пользуйся. что не надо спешить никуда, не нужно бежать. что жизнь просто идёт вперёд.
кажется даже, что и цели большой какой-то больше не существует - и это странно, непривычно и как-то не так. ведь на самом деле цель есть - выучиться, пойти работать, устроить жизнь и так далее. и вроде бы всё хорошо, и этим намеченным курсом идёт. но вдруг оказывается, что это всё так далеко и неясно-непонятно, что принять это как следующую цель становится тяжело. хорошо, когда цель большая - локальна: например, написать сложную лабу и защитить, или выучить что-то. другое дело, что такие цели ставятся передо мной кем-то. а теперь, похоже, пришла пора самому поставить цель и самому же её добиться. от этого никуда не деться, иначе нельзя двигаться вперёд. а определить для себя цель и воспринять её как большую, которой надо уделять много времени и сил - задача, наверно, посложнее всех тех, что я когда-либо решал.
есть немного ощущение, что я на распутье, только совсем не такое, как раньше. теперь дорог реально тысячи. как выбрать и как не ошибиться - вот в чём вопрос.

@музыка: N.R.M. - Stalinhrad

@темы: таемныя думкі, свежие новости, voices in my head

---

the best is yet to come

давно не писал. так как-то всё быстро идёт, события крутятся-вертятся... не за что ухватиться, уцепиться, единственное стабильное в жизни - ты и друзья. родители ещё. вокруг вас всех строится моя жизнь, вокруг вас я верчусь.
столько всего произошло, что и не вспомнить. первое в голову приходит замечательнейшее 8 марта - ну или ночь с седьмого на восьмое и половина восьмого. замечательно было, на самом деле. теперь спать спокойно одному не получается. всё уже не так.
вообще, многое поменялось. и не поменялось тоже очень многое.
я не знаю, о чём таком написать. внутри меня всё осталось по-прежнему, просто прошло время. и оно потихоньку требует от меня максимальной собранности и работоспособности. но это мы умеем, кажется. посмотрим.
будем участвовать в игре "Найди", я надеюсь. если отбор пройдём и войдём в 10 команд. из более чем 20.
перестановку завершил в комнате, переехал за другой стол.
время понеслось, полетело. что же, весна теперь уже совсем пришла к нам, грех теперь останавливаться и тормозить. надо не отставать от времени. тем более, что у меня есть ты - моё счастье. и время летит незаметно рядом с тобой. и правильно идёт. как надо.

@музыка: Radiohead - Idioteque

@темы: she loves you yeah, yeah, yeah!, таемныя думкі, свежие новости

---

я маю свой край

зноў гэта спрэчка. гэты пост павінен быў стаць пастом аб тым, што ў кожнага ёсць ідэалы, ёсць вера і ёсць мэты. аб тым, што я, напэўна, дурны, што не вельмі ужо хацеў бы паехаць куды-небудзь з Беларусі і што працягваю верыць у сваю краіну, а не ў іншыя. але за ўсе дні, што мне так хацелася пісаць, гэтае пачуццё неяк згасла.
канешне, я ведаю, што я правільна раблю, а яны - не. і неяк самотна мне было, пакуль не даведаўся, што ўсё ж такі ёсць людзі, якія мяркуюць так жа.
але гэта ўсё не так ўжо і важна, бо самае галоўнае пачуццё, што перапаўняе мяне - гэта каханне. як бы што не нарабілася, я заўсёды хачу быць побач. прыходзіць дадому і бачыць яе. і бываюць моманты, калі ўжо зусім немажліва стрымліваць гэта і нібы разрывае. хочацца крчаць, не ведаю, бегчы па столі, што там яшчэ. проста немажліва стрымаць мяне. ляцець. ляцець на крылах начы. і ўсё астатняе ўжо неважна.

@музыка: N.R.M. - Я еду

@темы: таемныя думкі, свежие новости

---

тым часам

столько времени прошло и столько всего случилось. а с другой стороны - ну сколько времени? неделя? и сколько случилось? да не так уж много.
прежде всего - Дашин День рождения. было потрясно, было весело, было необычайно приятно. приятно, очень приятная компания была. нечасто собирается столько людей, чтобы все были такие приятный и душевные люди. после самого праздника мы повеселились и покувыркались в снегу, где я потерял ключи. но это легко поправимо.
фигня вообще всё. жизнь вроде летит и дни как будто быстро проходят. только медленно. и событий вроде много. только мало.
неужели вот такой должна быть жизнь, когда проблем особых нет? когда хорошо всё, потому что есть человек, с которым так замечательно быстро летит время и всё хорошо и спокойно? или тут что-то другое? может, я просто жду весну? или весна уже давно в душе?
не понимаю, чего хочется. и вроде хочется, чтобы было, как хочется, только не знаю, как хочется.
не знаю.
О чём говорят мужчины и О чём ещё говорят мужчины - шикарнейшие фильмы, приятно-ненапряжные, просто для лёгких размышлений.
с 7 февраля не виделись только один день. это хорошо. тепло, необычно тепло.
я не знаю, что ещё писать. что-то ещё хочется.
не вижу будущего. ну то есть как, и раньше-то я его не видел, но теперь я не хочу и не особо могу строить планы на далёкое будущее. только общие такие. вот пойду работать, бла-бла... женюсь когда-то, наверно. ну как-то жизнь устроится. и ведь всё, пойдёт жизнь каким-то своим устоявшимся чередом - и тогда будущего не станет просто. останется только настоящее. не будет таких уж больших целей. и потом как-то постареем. а я не хочу. я хочу вот так же всегда бегать, дышать, любить, жить где-то неизвестно где, играть на гитаре и строить планы на будущее. но неминуемо придёт старость когда сил уже не останется. но я вот решил себе пообещать, что останутся. так пусть будут, пусть я всегда буду таким же. молодым, пожалуй. и всё впереди ещё.

@музыка: Block Party – Banquet

@темы: жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі, свежие новости, voices in my head

---

it feels so right

впервые за, пожалуй, уже долгое время жизнь потекла так, как всегда хотелось. кроме того, что в будущем виднеется, что всё будет хорошо, всё хорошо и сейчас. прямо сейчас, в любой момент времени всё до жути отлично, всё так, как надо.
впереди ещё - целый горизонт возможностей, столько путей. радует даже то, что учиться будет сложно сейчас. и даже не потому, что весна и лето и всё такое. просто будет сложно, потому что учиться у нас вообще сложно. это радует, хотя в какой-то момент я вдруг усомнился в правильности своего выбора.
вдруг я подумал, а не правильнее ли было бы действительно учиться на врача, чтобы потом помогать людям? ведь, если подойти широко, то это одна из тех немногих вещей, в которых есть смысл. я стал думать, как я буду помогать людям, когда стану программистом. получилось, что как-то косвенно. и такие мысли лезли в голову ровно до первой лекции нового семестра по проге и до скачивания новой методички с новыми лабами. задача eVegetables, в которой мне надо написать что-то вроде интернет-магазина, сказала мне, что помогать я всё-таки буду. может, не жизни спасать, но помогать уж точно. и это интересно. это, чёрт побери, до невозможности интересно.
счастливым был момент, когда в кошельке одновременно оказались: два билета в кино (Звёздные войны в 3D), два билета на концерт (The Apples), два билета в театр (Вандроўнікі ў Нью-Ёрку) и совсем немножечко денег (тысяч так 5). вообще, маленькое счастье постоянно можно находить практически во всём, что нас окружает. и хорошо это, всё-таки.
тёмные времена окончательно ушли в прошлое, теперь снова буду писать открыто.
весна, я жду тебя!

@музыка: The Beatles - I'll Follow The Sun

@темы: таемныя думкі, свежие новости, Битлы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кардиограммы ночных фонарей

я понял, что меня дома гложет. дома я сижу и у меня нету возможности среди ночи пойти куда-либо, если мне будет нужно. потому что это повлечёт за собой ненужные ссоры. в Минске же существует хотя бы такая возможность - поэтому там как-то по-другому.
не знаю, как это ещё объяснить.

@темы: жизнь, мать её за ногу

---

a soldier of my own

в конце года как-то принято подводить итоги. в прошлом году я решил не заморачиваться, и раздал призы по номинациям, которые бессовестно у кого-то спёр. в нынешнем году у меня и времени есть навалом, и желание вроде тоже.
сегодня я вдруг подумал, что год назад я определённо никак не мог предположить, что буду 29 декабря, в канун практически Нового года, сидеть в университете с половины двенадцатого до половины пятого, чтобы получить допуск к экзамену по геометрии и алгебре. что я буду носить в этот же день новые компьютеры для своей кафедры. что у меня совсем не будет новогоднего настроения, что на на этот хороший праздник опять не будет снега. что жизнь моя за этот год претерпит просто колоссальные изменения, что их претерплю я сам. то есть, конечно, я знал, что жизнь моя изменится, но чтобы так радикально - это было выше моего воображения. самостоятельная жизнь принесла абсолютно новый способ мышления, когда я a soldier of my own, когда я like a rolling stone. то есть конечно, я мог сказать так и раньше - но разве было ли за этими словами хоть что-то, кроме позерства? теперь всё по-настоящему. как я и предполагал, жизнь стала другой - и она стала моей и настоящей.
что же было такого в этом году? в этом году была странная и размытая зима, устремлённая вперёд весна, замечательное, полное волнений и счастья лето и новая, абсолютно непредсказуемая осень. я не могу, да и не хочу всего перечислять, что было: для этого понадобится отдельная книга. но то, что за этот год произошли три очень важных знакомства, которые куда важнее, чем те три, что я выделил в прошлом году; то, что этот год оказался ещё более насыщенным событиями, чем прошлый - это всё меня радует. очень тихонько, но радует.
я благодарен этому году за то, что он был. я верю, что с концом этого года та жизнь, что началась в нём, продолжится. пусть будет так. всё, что я могу сказать -
спасибо.

@музыка: Woodkid - Iron

@темы: таемныя думкі, Новый Год, voices in my head

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра