bazinga!
понедельник, 27 декабря 2010
bazinga!
всего полгода потребовалось мне, чтоб полностью перестроить себя. ну или не полностью. неважно. всё поменялось.
ещё полгода назад я был человеком, который готов был жаловаться первому встречному на свою дерьмовую жизнь, на несчастье в личной жизни и прочее. и я не мог ничего поделать с собой, мир, казалось бы, переворачивался, всё было непонятным. потом всё стремительно остановилось. в одну ночь (реверанс в сторону ночи с 6 на 7 июля). и с тех пор я стал действительно меняться. только уже незаметно для себя. я заметил, что стал другим, постфактум. хоть и не в конце процесса. его теперь не остановить, он заметен, он цикличен, велик и ужасен.
если раньше я попадал в сложную ситуацию и бился, как рыба без воды, то теперь я сам себя от скуки (!) загоняю в угол. меня никто не заставляет. даже моё долбаное сердце. нет, я сам и только сам. может, это просто упрямство, может, неудовлетворённое чувство собственника. чёрт его знает, да и не важно.
раньше я бился в закрытые двери, а теперь я буду срывать их с петель. кто-то ставил границы? нет. тогда - вперёд, будь что будет, главное, что это лучше, чем пустота. оказалось, что по-настоящему я боюсь только её, этой противной пустоты внутри.
ещё полгода назад я был человеком, который готов был жаловаться первому встречному на свою дерьмовую жизнь, на несчастье в личной жизни и прочее. и я не мог ничего поделать с собой, мир, казалось бы, переворачивался, всё было непонятным. потом всё стремительно остановилось. в одну ночь (реверанс в сторону ночи с 6 на 7 июля). и с тех пор я стал действительно меняться. только уже незаметно для себя. я заметил, что стал другим, постфактум. хоть и не в конце процесса. его теперь не остановить, он заметен, он цикличен, велик и ужасен.
если раньше я попадал в сложную ситуацию и бился, как рыба без воды, то теперь я сам себя от скуки (!) загоняю в угол. меня никто не заставляет. даже моё долбаное сердце. нет, я сам и только сам. может, это просто упрямство, может, неудовлетворённое чувство собственника. чёрт его знает, да и не важно.
раньше я бился в закрытые двери, а теперь я буду срывать их с петель. кто-то ставил границы? нет. тогда - вперёд, будь что будет, главное, что это лучше, чем пустота. оказалось, что по-настоящему я боюсь только её, этой противной пустоты внутри.
среда, 22 декабря 2010
bazinga!
собственно, сегодня среда, а значит пора написать что-то более-менее содержательное. в моём дневнике наметилась тенденция написания постов по средам и субботам. ну что ж. вчера, если что, не считается, это просто перепост с другого блога. так что...
я, конечно, не мог, как бы я ни хотел, обойти стороной события воскресенья и последовавшую реакцию мирового сообщества. но я не буду распространятся, так как мне порядком поднадоели поцреотские посты и прочее-прочее. но это вовсе не значит, что я за власть. я не поддерживаю никого. после последних дней я окончательно разочаровался и в тех, и в других. считаю, что правда лежит где-то посредине. так что могу возразить и тем, и другим. но не хочу, просто дико не хочу. реакция ООН и прочих немного удивляет, требования освобождения - это несколько не дипломатично, на мой взгляд. но это их дело. я просто боюсь за будущее своей страны, просто хочу, чтоб всё было хорошо. и мирно, в любом случае, как бы то ни было, главное - без насилия.
а поводу себя... писать, кстати, особо нечего. живётся мне печально, хотя всё вроде бы и нормально. внешне. внутри - совсем по-другому. мой мозг отказывается что-либо понимать, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как ждать, пока всё не раскрутится так, как раскрутится. как бы это ни было противно - плыть по течению. но больше ничего не остаётся. ситуация такова, что борьба приводит к итоговому проигрышу. ну что ж... вперёд, в завтра с новыми мыслями и надеждами.
с сегодняшнего дня ночь пошла на убыль, мы с каждым днём всё ближе к весне, и через месяца полтора это будет заметно. ура!
я, конечно, не мог, как бы я ни хотел, обойти стороной события воскресенья и последовавшую реакцию мирового сообщества. но я не буду распространятся, так как мне порядком поднадоели поцреотские посты и прочее-прочее. но это вовсе не значит, что я за власть. я не поддерживаю никого. после последних дней я окончательно разочаровался и в тех, и в других. считаю, что правда лежит где-то посредине. так что могу возразить и тем, и другим. но не хочу, просто дико не хочу. реакция ООН и прочих немного удивляет, требования освобождения - это несколько не дипломатично, на мой взгляд. но это их дело. я просто боюсь за будущее своей страны, просто хочу, чтоб всё было хорошо. и мирно, в любом случае, как бы то ни было, главное - без насилия.
а поводу себя... писать, кстати, особо нечего. живётся мне печально, хотя всё вроде бы и нормально. внешне. внутри - совсем по-другому. мой мозг отказывается что-либо понимать, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как ждать, пока всё не раскрутится так, как раскрутится. как бы это ни было противно - плыть по течению. но больше ничего не остаётся. ситуация такова, что борьба приводит к итоговому проигрышу. ну что ж... вперёд, в завтра с новыми мыслями и надеждами.
с сегодняшнего дня ночь пошла на убыль, мы с каждым днём всё ближе к весне, и через месяца полтора это будет заметно. ура!
bazinga!
Когда корабль "Мейфлауэр" с первыми британскими переселенцами в 1620 году плыл в Америку, во время шторма смыло за борт некого Джона Хоуленда. Ему удалось ухватиться за фал и забраться на борт. Среди его потомков были:
президенты Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
писатель Ральф Уолдо Эмерсон;
поэт Генри Уодсворт Лонгфелло;
президент мормонов Бригам Янг;
педиатр Бенджамин Спок;
губернатор Аляски Сара Пэйлин;
актеры Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.
президенты Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
писатель Ральф Уолдо Эмерсон;
поэт Генри Уодсворт Лонгфелло;
президент мормонов Бригам Янг;
педиатр Бенджамин Спок;
губернатор Аляски Сара Пэйлин;
актеры Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.
суббота, 18 декабря 2010
bazinga!
я вот подумал, что та жизнь, которую я проживаю сейчас, - это... ну, инкубатор что ли. ну вот как тихая гавань. вроде бы волны есть, и ветер дует, всё как полагается. но спасительный берег всегда рядом, к нему всегда можно кинуться. а потом время выбросит нас в открытое море, даже нет - в открытый океан. расчитывать придётся только на себя. ну, и на тех, кто рядом, разумеется. перед нами сто дорог - выбирай, по которой идти. и всё кажется таким игрушечным и безошибочным. ну как же я могу ошибиться с выбором, ведь это невозможно? на самом деле ещё как возможно. и встанет вопрос ребром: а что будешь делать ты, когда жизнь покатится вниз, когда всё будет рваться, ломаться и рушиться? рушиться на самом деле? ведь сейчс - это действительно инкубатор. туториал. это не жизнь, это триал. демо-версия. жизнь начнётся потом.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.
четверг, 16 декабря 2010
bazinga!
люди, что за пиздец вообще творится? события сменяют друг друга с головокружительной быстротой, что-то постоянно отменяется, переносится и плавно выносит мозг. кольцо вокруг шеи сжимается. теперь ещё и болезнь, совсем уж не к месту. как будто сразу выпал из жизни.
чертовски грустно. что-то типа "-эй, на его месте должен был быть я... - напьёшься - будешь!"
я знаю, чего не хватает. но ведь не выйдет. то ли я какой-то левый неудачник, то ли что... всё время всё утекает сквозь пальцы. минуту назад ты держал в руках - и вот они уже пусты. это всё как-то уж очень печально. когда ж это всё закончится?
ведь ещё вопрос, хочу ли я, чтоб это всё заканчивалось. так вроде бы и интереснее. просто сейчас всё видится в чёрном.
а так вот смотришь на эту суету и думаешь: "как же это всё неважно, неважно, неважно..."
вот только выходит, что важно. без этого смысл как-то теряется. в чём он сейчас? не знаю. и это меня тоже не радует. вот так смотрю и думаю: "ну вот какого?" а ответа нет. снова нет.
хорошо быть счастливым, довольным жизнью человеком. он где-то во мне был. потерялся только.
чертовски грустно. что-то типа "-эй, на его месте должен был быть я... - напьёшься - будешь!"
я знаю, чего не хватает. но ведь не выйдет. то ли я какой-то левый неудачник, то ли что... всё время всё утекает сквозь пальцы. минуту назад ты держал в руках - и вот они уже пусты. это всё как-то уж очень печально. когда ж это всё закончится?
ведь ещё вопрос, хочу ли я, чтоб это всё заканчивалось. так вроде бы и интереснее. просто сейчас всё видится в чёрном.
а так вот смотришь на эту суету и думаешь: "как же это всё неважно, неважно, неважно..."
вот только выходит, что важно. без этого смысл как-то теряется. в чём он сейчас? не знаю. и это меня тоже не радует. вот так смотрю и думаю: "ну вот какого?" а ответа нет. снова нет.
хорошо быть счастливым, довольным жизнью человеком. он где-то во мне был. потерялся только.
воскресенье, 12 декабря 2010
bazinga!
просто грустно. грустно от того, что всё именно так, а не иначе. что ничего. то есть вот вообще никак. определённо, конец года всегда хуже, чем его начало.
строго говоря, мне сейчас никак. зная теперь, что такое большое счастье и что такое большое несчастье, всё становится каким-то ужасно серым и глупым. кто ещё знает, что лучше - серость или несчастье.
чего-то не достаёт. временами кажется, будто всё почти хорошо, иногда даже просто хорошо. а потом снова возвращается ощущение острой нехватки чего-то. как будто чуть яркость убавили. любые события, приятные и неприятные, не вызывают сильных эмоций. живу в глухом мире без вкуса и запаха. это глупо, меня начинает раздражать практически всё и вся, и я хочу вернуться во времена гармонии и лёгкости полётов. теперь они так далеко... есть смутное предчувствие, что они больше не вернутся. вот знал же, что нельзя счастье испытывать мне, потому что я буду всё сравнивать... и всё равно. пустился, скажем так, во все тяжкие. сорвал все пломбы, пробил все плотины. теперь - плати за свой идиотский аналитический ум. сполна.
...and a rock feels no pain,
and an island never cries.
строго говоря, мне сейчас никак. зная теперь, что такое большое счастье и что такое большое несчастье, всё становится каким-то ужасно серым и глупым. кто ещё знает, что лучше - серость или несчастье.
чего-то не достаёт. временами кажется, будто всё почти хорошо, иногда даже просто хорошо. а потом снова возвращается ощущение острой нехватки чего-то. как будто чуть яркость убавили. любые события, приятные и неприятные, не вызывают сильных эмоций. живу в глухом мире без вкуса и запаха. это глупо, меня начинает раздражать практически всё и вся, и я хочу вернуться во времена гармонии и лёгкости полётов. теперь они так далеко... есть смутное предчувствие, что они больше не вернутся. вот знал же, что нельзя счастье испытывать мне, потому что я буду всё сравнивать... и всё равно. пустился, скажем так, во все тяжкие. сорвал все пломбы, пробил все плотины. теперь - плати за свой идиотский аналитический ум. сполна.
...and a rock feels no pain,
and an island never cries.
суббота, 11 декабря 2010
bazinga!
так вот, забудьте всё, что когда-либо выносило вам мозг. представьте себе какой-нибудь гиперкуб. тяжело? остановимся на четырёхмерном кубе - тессеракте. вот вам он.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%81%D1%81%...
и не говорите после этого, что какие-то разговоры могут выносить мозг.
четвёртое измерение - это так круто. оно есть, только его невозможно увидеть. то есть оно есть, только его как бы нет. ведь мы-то видим только в трёх измерениях.
это задница, друзья мои.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%81%D1%81%...
и не говорите после этого, что какие-то разговоры могут выносить мозг.
четвёртое измерение - это так круто. оно есть, только его невозможно увидеть. то есть оно есть, только его как бы нет. ведь мы-то видим только в трёх измерениях.
это задница, друзья мои.
четверг, 09 декабря 2010
bazinga!
сегодня ровно 40 лет с того самого ужасного дня второй половины 20 века.
а ведь собирался столько всего ещё сделать...
мир, свобода и любовь.
давайте сохранять и нести в себе.
и мне абсолютно плевать, даже если мои старания никогда ни к чему не приведут, я всё равно буду пытаться изменить этот чёртов мир. потому что он жил не зря. пока есть такие, как мы.
Леннон жил, Леннон жив, Леннон будет жить...
а ведь собирался столько всего ещё сделать...
мир, свобода и любовь.
давайте сохранять и нести в себе.
и мне абсолютно плевать, даже если мои старания никогда ни к чему не приведут, я всё равно буду пытаться изменить этот чёртов мир. потому что он жил не зря. пока есть такие, как мы.
Леннон жил, Леннон жив, Леннон будет жить...
понедельник, 06 декабря 2010
bazinga!
эх-эх-эх, проклятый выбор, он разрывает мне голову. как выбрать? кажется всё время, что что-то теряешь, когда выбираешь что-то одно. почему нельзя сделать две копии себя? или попробовать, а если будет плохо - вернуться назад и попробовать второй путь... это было бы просто замечательно.
с другой стороны, это куда лучше, чем ничего. но не настолько же! главное - никого не обидеть. но теперь меня вдруг заботит и то, чтоб и мне потом не было мучительно больно. это есть самая большая печалька.
а жизнь вдруг вздумала свалить на меня всё, что только можно. свет сошёлся клином на этих двух днях: 14 и 16 декабря. всё как-то назначается на эти дни. странно-странно. хотя когда последний раз в моей жизни не было ничего странного?
кажется, ещё в сентябре.
а с первым снегопадом у меня возникло и через день пропало ощущение, что я перенёсся в будущее. странно и необычно. как будто чего-то лишился и что-то приобрёл. что-то неуловимо поменялось. и с тех пор нет мне покоя.
кстати, я впадаю в зимнюю спячку: мне нужно больше времени для сна, чем обычно. а я так люблю ложиться поздно. вот ведь подлость.
вокруг постоянные напряги, срочно нужен человек, в обществе которого можно забыться, хоть на миг. будет. только кто?
с другой стороны, это куда лучше, чем ничего. но не настолько же! главное - никого не обидеть. но теперь меня вдруг заботит и то, чтоб и мне потом не было мучительно больно. это есть самая большая печалька.
а жизнь вдруг вздумала свалить на меня всё, что только можно. свет сошёлся клином на этих двух днях: 14 и 16 декабря. всё как-то назначается на эти дни. странно-странно. хотя когда последний раз в моей жизни не было ничего странного?
кажется, ещё в сентябре.
а с первым снегопадом у меня возникло и через день пропало ощущение, что я перенёсся в будущее. странно и необычно. как будто чего-то лишился и что-то приобрёл. что-то неуловимо поменялось. и с тех пор нет мне покоя.
кстати, я впадаю в зимнюю спячку: мне нужно больше времени для сна, чем обычно. а я так люблю ложиться поздно. вот ведь подлость.
вокруг постоянные напряги, срочно нужен человек, в обществе которого можно забыться, хоть на миг. будет. только кто?
пятница, 03 декабря 2010
bazinga!
вот что сейчас? что внутри? позади - куча событий и проблем. впереди - ещё большая куча всего: и радостей, и дерьма.
как всегда, впереди снова неизвестность. не бесконечность, но неизвестность. когда была бесконечность, всё было как-то безоблачно почти, просто и по-доброму. но снова всё пошло не так. жизнь снова стала бросать на колья, из стороны в сторону и смотреть, что из этого выйдет. а что выйдет? я как-то дальше.
другое дело, что я потерял мотивацию соревнований. ну как бы не в тему это ни было, но блин, это как-то странно. мне абсолютно не хочется доказывать кому-то, что я лучший. я не хочу всех расталкивать и драться и грызться за что-то. мне это просто не нужно стало. и хотя мой папа будет говорить, что для построения успешной карьеры надо всех ебайт, я всё равно буду против. не буду. вот никак.
иногда возникает ощущение, что я не в своё время живу. стоило, наверно, мне родиться году так в сороковом в Америке. вот тогда было совсем по-другому. ну или не совсем.
а так в моей жизни где-то что пошло не так, как задумывалось, и теперь все попытки построить что-то долговечное неизменно заканчиваются провалом.
даже нету желания что-то строить. только упорство. даже упрямство. есть желание делать вопреки.
да будет так.
как всегда, впереди снова неизвестность. не бесконечность, но неизвестность. когда была бесконечность, всё было как-то безоблачно почти, просто и по-доброму. но снова всё пошло не так. жизнь снова стала бросать на колья, из стороны в сторону и смотреть, что из этого выйдет. а что выйдет? я как-то дальше.
другое дело, что я потерял мотивацию соревнований. ну как бы не в тему это ни было, но блин, это как-то странно. мне абсолютно не хочется доказывать кому-то, что я лучший. я не хочу всех расталкивать и драться и грызться за что-то. мне это просто не нужно стало. и хотя мой папа будет говорить, что для построения успешной карьеры надо всех ебайт, я всё равно буду против. не буду. вот никак.
иногда возникает ощущение, что я не в своё время живу. стоило, наверно, мне родиться году так в сороковом в Америке. вот тогда было совсем по-другому. ну или не совсем.
а так в моей жизни где-то что пошло не так, как задумывалось, и теперь все попытки построить что-то долговечное неизменно заканчиваются провалом.
даже нету желания что-то строить. только упорство. даже упрямство. есть желание делать вопреки.
да будет так.
четверг, 02 декабря 2010
bazinga!
это всё!
он такой... такой... adorable!
он такой... такой... adorable!
среда, 01 декабря 2010
bazinga!
последние дни жизнь будто просто остановилась. дни бегут, проходят мимо. а на самом деле время остановилось, замёрзло - за окном как раз похолодало - потому что нет новых мыслей, каких-то новых событий. хотя казалось бы. вот вам и прогулка с друзьями, и эль класико. и всё-то вроде бы и насыщенно. однако на самом деле это всё... ну, скажем, интерферирует на минимум.
и вообще, сначала ничего-ничего, а тут как будто бы и само всё идёт в руки. не к добру. выбор стал острее. но остаётся чувство, будто всё же это большое надувательство.
кстати, почему человек не учится на чужих ошибках? только на своих. ещё ни одна сволочь не научилась хоть чему-то на чужом опыте. пока сам не найдёшь грабли, не расшибёшь лобешник...
а с другой стороны - что бы это была за жизнь?
нельзя мечту свою хватать руками,
нельзя мечту свою держать в руках.
и вообще, сначала ничего-ничего, а тут как будто бы и само всё идёт в руки. не к добру. выбор стал острее. но остаётся чувство, будто всё же это большое надувательство.
кстати, почему человек не учится на чужих ошибках? только на своих. ещё ни одна сволочь не научилась хоть чему-то на чужом опыте. пока сам не найдёшь грабли, не расшибёшь лобешник...
а с другой стороны - что бы это была за жизнь?
нельзя мечту свою хватать руками,
нельзя мечту свою держать в руках.
пятница, 26 ноября 2010
bazinga!
вокруг творится неведомая хрень, будем цензурно. я снова теряю контакт с собой. такое уже было, проходили, довольно печально выходит. я не знаю, что во мне, чего я хочу и что я делаю. я мало контролирую свои поступки. это самое что ни на есть печальное. происходят собтыия, но они как-то не то чтобы не запечатлеваются, а просто проникают в глубь и не оставляют следов. проще говоря, всё как с гуся вода. и это не радует как-то. как будто и не прожил все эти дни.
нет, конечно, 20 ноября ярко выбивается из серых будней.
но в остальном... эх-эх. будем видеть, что там дальше. i'm gonna drink, fight and fuck all the time now.
а вот интересно, Ingrid90, что Вас привлекло сюда?
и вообще, дорогие мои постоянные читатели, каким ветром вас занесло в этот оплот личного потока сознания? (если что, что привлекло в моём дневнике?)
нет, конечно, 20 ноября ярко выбивается из серых будней.
но в остальном... эх-эх. будем видеть, что там дальше. i'm gonna drink, fight and fuck all the time now.
а вот интересно, Ingrid90, что Вас привлекло сюда?
и вообще, дорогие мои постоянные читатели, каким ветром вас занесло в этот оплот личного потока сознания? (если что, что привлекло в моём дневнике?)
четверг, 25 ноября 2010
bazinga!
- блять, придурок, ты что, не можешь нормально разговаривать? - могу. - тогда что это за хуйня? - ну вот так вот. - блять убейся.
понедельник, 22 ноября 2010
bazinga!
эх, вот интересно стало. ну как - выбор. нерешительность. попытки просчитать последствия. помощи, конечно, ждать неоткуда. ошибки не будет - её в принципе быть не может. какое бы решение не принял, всё равно будет правильно. главное, чтоб потом не было мучительно больно.
отправляемся в путь под названием жизнь. где каждое решение чего-то стоит. где их вообще надо принимать на каждом шагу. где надо учиться простым вещам - любви и дружбе. где столько граней, столько возможностей, идей и случайностей. и всё равно не хочется расширять привычный маленький мирок до таких масштабов, как бы привлекательно это ни было. а придётся. тут уж без выбора. не страшно. мы переживём. все вместе.
нестрашная война, не горькое вино, печальная страна, а в ней твоё окно...
отправляемся в путь под названием жизнь. где каждое решение чего-то стоит. где их вообще надо принимать на каждом шагу. где надо учиться простым вещам - любви и дружбе. где столько граней, столько возможностей, идей и случайностей. и всё равно не хочется расширять привычный маленький мирок до таких масштабов, как бы привлекательно это ни было. а придётся. тут уж без выбора. не страшно. мы переживём. все вместе.
нестрашная война, не горькое вино, печальная страна, а в ней твоё окно...
суббота, 20 ноября 2010
bazinga!
вот и всё, вот и 17. и всё было бы вполне празднично-буднично, именно так, если бы не мои друзья. как же хорошо, что вы есть, как хорошо, что вы рядом. пусть вы будете рядом всегда. эх, люблю я вас, чертяки. всех. вот что бы я без вас делал? разве стал бы этот день рождения самым лучшим в моей жизни? разве случилось бы лучшее в моей жизни лето? разве стал бы я тем, кто я есть? без вас это была бы совсем другая история. я понял, что без вас рядом не видать мне счастья как своих ушей. и я не буду говорить, какие вы классные, вы и сами знаете и чувствуете.
просто мы - самые лучшие люди на свете. и пусть так будет всегда.
просто мы - самые лучшие люди на свете. и пусть так будет всегда.
четверг, 18 ноября 2010
bazinga!
скучно стало жить. прошлой зимой было грустно, весной стало странно, летом было счастливо. теперь же скучно. вот вам новый тренд.
каждый день одно и то же. мы пытаемся придумать новые старые развлечения, занимаемся рутиной, стараемся вырваться из этого замкнутого круга. да, так было и весной. но как-то по-другому. со светлым взглядом в лето, что ли. было облегчение после долгой-долгой зимы. теперь же зима впереди - и неизвестно ещё, может, будет опять +3..+5 дождь. но так или иначе, снова зима, снова долгая-долгая... ждать весны. и лета. а что будет дальше - неизвестно. начнётся весёлая жизнь.
это всё ещё чертовски далеко, так что особо задумываться об этом не станем. вредно это иногда. память срабатывает.
и не задумываться нельзя. потому что выйдет очень тускло и безжизненно.
неделя за неделей, дни мчатся с космической скоростью. но всё равно остаётся ощущение, что время топчется на месте, будто ожидая чего-то. не хочется двигаться вперёд.
или это я не хочу?
в принципе, я уже хочу. но меня что-то не пускает. я согласен сдаться и покориться - на этот раз - но не выходит.
я двигаюсь вперёд, но не двигаюсь. и это даже не странно. вообще, после весны и начала лета меня мало что удивляет в этой жизни.
каждый день одно и то же. мы пытаемся придумать новые старые развлечения, занимаемся рутиной, стараемся вырваться из этого замкнутого круга. да, так было и весной. но как-то по-другому. со светлым взглядом в лето, что ли. было облегчение после долгой-долгой зимы. теперь же зима впереди - и неизвестно ещё, может, будет опять +3..+5 дождь. но так или иначе, снова зима, снова долгая-долгая... ждать весны. и лета. а что будет дальше - неизвестно. начнётся весёлая жизнь.
это всё ещё чертовски далеко, так что особо задумываться об этом не станем. вредно это иногда. память срабатывает.
и не задумываться нельзя. потому что выйдет очень тускло и безжизненно.
неделя за неделей, дни мчатся с космической скоростью. но всё равно остаётся ощущение, что время топчется на месте, будто ожидая чего-то. не хочется двигаться вперёд.
или это я не хочу?
в принципе, я уже хочу. но меня что-то не пускает. я согласен сдаться и покориться - на этот раз - но не выходит.
я двигаюсь вперёд, но не двигаюсь. и это даже не странно. вообще, после весны и начала лета меня мало что удивляет в этой жизни.
вторник, 16 ноября 2010
22:54
Доступ к записи ограничен
bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 ноября 2010
bazinga!
это произошло внезапно. вдруг. я сидел и никого не трогал. мне как было довольно-таки никак, та и осталось. но что-то стремительно изменилось, я закрыл глаза и увидел снова то, по чём так скучал. я снова увидел цветной мир, в том цвете, в каком он должен быть. эмоции.
совсем слабо, неясно, нечётко, смутно... но всё же это были они. и всё внутри снова хочет парить над всеми. ведь было время, когда я был далеко от земли.
и вдруг такой привет из прошлого. неожиданно.
и снова хочется счастья, мира, свободы. снова make love, not war; all we need is love; give peace a chance; let there be hope...
снова хиппи.
совсем слабо, неясно, нечётко, смутно... но всё же это были они. и всё внутри снова хочет парить над всеми. ведь было время, когда я был далеко от земли.
и вдруг такой привет из прошлого. неожиданно.
и снова хочется счастья, мира, свободы. снова make love, not war; all we need is love; give peace a chance; let there be hope...
снова хиппи.