учёные шутят

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "Я знаю."

или вот ещё задачка из учебника по алгебре для 8 класса:

Владимир Путин загадывает три двузначных числа: a, b, c. Дмитрий Медведев должен назвать ему три числа X, Y, Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX + bY + cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?

@темы: учёные шутят

---

who wants to live forever?

иногда мне кажется, что всё кончено и пришла пора строить новый мир. с одной стороны, так оно и есть. уже пора бы. но всё равно не получается окончательно отделаться от всего, от прошлого. хоть я и всё чаще и чаще улыбаюсь, просто улыбаюсь воспоминаниям. но вот что-то... какая загвоздочка. и всё, хреново так, что хоть стреляйся. не остро и режуще, но тупо и постоянно. как сорок ударов тупым топором по шее. впереди - жизнь. впереди почти всё. что позади, то позади. и пора бы отделаться.
а я подумал, что вечность - это не так уж и хорошо. вот говорят, что хотят жить вечно. жить, обречённым на одну и ту же обыденность, на повторение, которое мать учения и надгробная плита разнообразия, которое, в свою очередь, мать удовольствия и фана. вечностью можно быть наказанным... и это ужасное наказание. просто вечность, просто одно и то же, просто недосягаемая мечта - и она недосягаема вечность... поистине ужасно.
и старое название уже надоело и не нравится. и песня та уже тоже. и я не чувствую себя заключённым в сегодня.
теперь так будет.
всё ж точнее.

@музыка: Queen - Who Wants To Live Forever?

@темы: таемныя думкі, катарсис, voices in my head

---

грохнула Аврора... наши бьют наших!

нет, не хочу я писать о своих переживаниях, ощущениях и так далее. о последних событиях писать здесь тоже как-то глупо, если они не выходят за рамки обыденного. поэтому сегодня я лучше напишу о том, какой сегодня день.
а сегодня ведь 7 ноября, день Октябрьской революции, товарищи! ровно 93 года назад выстрелом крейсера Аврора и началось одно из самых неоднозначных событий XX века. вообще, отношение к нему у меня в целом отрицательное. несмотря на то, что идея сама по себе неплоха. уверенно говорю это хотя бы в адрес социализма. но, как всегда, подкачало исполнение. возникает сильное ощущение, что это злые происки врагов... неспроста Ленин так долго жил за пределами Российской Империи. в конце концов, революция уничтожила многие достижения интеллигенции, ровно как и саму интеллигенцию. в этом смысле революция мной рассматривается исключительно как трагедия.
но ничто не возникает на пустом месте. негатива в царской жизни тоже хватало. но в результате этой революции власть была дана бандитам и мародёрам. и они, опьянённые силой и спиртом, грабили и убивали. под лозунгами классовой борьбы.
а ведь идея была хороша... свобода и равенство.
вот в Швеции построили свой социализм. и ведь хорошо живут. а у нас так не вышло, потому что с самого начала была совершено ошибка. власть была дана быдлу, тупой толпе. что вышло - мы видели, знаем, читали. что ж... разгребаем последствия.
а с другой стороны, именно после этой революции Беларусь впервые обрела государственность. пусть даже и в такой форме. но наш народ её выстрадал.
такие вот мыслишки.
пусть хоть раз послужит этот дневник той цели, для которой он создавался - хранилище мыслей.

@темы: таемныя думкі

---

свежий ветер

да в жопу это всё. в конце концов, сколько можно-то? живи здесь, сейчас и завтра. как там... королева умерла - да здравствует королева!
хватит. опустился ниже плинтуса? хорошо: значит, ниже уже некуда. дальше - только вверх! ты не один. рядом с тобой - друзья. а когда они рядом, кто может тебя остановить? правильно, никто. поэтому ногой по хлебалу и громче кричи...
оглянись! есть целый мир возможностей, неиспользованных притом. надо ли убиваться из-за упущенных? да в жопу их!
вокруг - мир. это главное. нельзя забывать. миллиарды только людей. прочувствуй его снова - тогда ты вернёшься. вернёшься из тех далей, где ты сейчас... всё кончилось. пойми, просто кончилось. а завтра будет новый день. вне зависимости от того, чем ты занимаешься, завтра будет суббота. встанет солнце. пойдёт дождь. что было, то было. не забывай. а жить будем завтра.
вот такой катарсис.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Свежий Ветер

@темы: в жопу всё!, катарсис

---

я з кожным крокам усё лягчэй...

последние дни словно в тумане. сил и желания бороться больше нет. есть желание, чтоб всё вернулось. но настроя бороться нету. я сдался. капитулирен...
с другой стороны, осталась просто боль от памяти, которая не проходит. каждый, каждый день находится повод и я вспоминаю лето. или осень. да неважно. снова память выдаёт пугающе чёткую картинку: и визуальную, и эмоции, чувства и образы. Господи, зачем и за что? пусть всё было бы так, как есть, только без этих идиотских приятных воспоминаний... почему-то не желает всё превращаться в самый сладкий сон, в приятную добрую сказку...
наверно, когда-нибудь это закончится. всё будет далеко-далеко... но пока что - нет.
на самом деле, просто чтобы эта запись не была такой чернухой и потоком сознания, я нашёл одну крутую ссылку у  Mrs Lennon: www.ellf.ru/nem/letomer/
вообще, сайт весь крутенский, советую зарегиться и почитать.

@музыка: Ляпис Трубецкой - 12 Обезьян

---

feel so suicidal, even hang my rock'n'roll...

вырежьте мне память.
и сердце.
а лучше - просто перережьте горло.

@темы: voices in my head

---

навошта гэтыя межы, калі за іх рэжуць?

ах, чёрт, сегодня был ужасно тяжёлый день. и ноги теперь отваливаются. схожу потихоньку с ума... мужик в автобусе, наверно, тоже двинулся рассудком малость... такого он ещё точно не видел - человек пишет на всё стекло all we need is love, потом зеркально пишет peace, рисует значок хиппи и сердечко. потом, уже после выхода, мужик, видимо расслабился... а тут тот же парень догоняет автобус и марширует, размахивая детской красной лопаткой... бедный мужик, наверно, у него стресс. ничего, переживёт. все переживём.
все и всё. и это печально. я не хочу переживать прошедшей лето, но именно это и происходит. с каждым днём лето и ты всё дальше. и это необратимо. и это печально.
что будет новое, что-то придёт... но я не хочу менять своё счастье на новое. а приходится. хоть я и противлюсь этому. но время и мой тупой мозг всё отдаляют и меняют. и лето уже кажется сном...

@музыка: Ляпис Трубецкой - Пульс Эпохи

@темы: холодное лето 2010-ого, свежие новости, voices in my head

---

i'll get by with a little help from my friends...

да вообще, друзья, не было бы вас- давно не было бы меня. рядом с вами во мне теплится ещё что-то... сам-то я не заставляю своё сердце биться быстрей и мозг рисовать картины успешного конца. строго говоря, в одиночестве воображение рисует совсем другое. а как хочется верить...
а тут ещё очень некстати все стремятся взвалить на меня как можно больше всякой хрени. ну зачем? я сейчас не в состоянии...
просто единственное - это ждать и надеяться.
не бороться, мстить, прожигать жизнь... ждать и надеяться. всё остальное всегда успеешь.
ах, Александр Дюма. что б я без Вас делал.

@музыка: Billy Talent - Pins and Needles

@настроение: дерьмовое

@темы: ждать и надеяться

---

in ruins

вот и всё. так просто и так быстро. закончилась целая эпоха моей жизни. в эту эпоху ты была для меня всем. но что делать, мы знали, что мы разные... но, к сожалению, мы оказались разными в такой мелочи - ты не можешь ждать.
и я понимаю, это очень и очень тяжело. но я пересилил себя.
теперь мне надо снова переступить через себя. самое главное - это отвязаться от воспоминаний. они преследуют меня; проходя мимо какого-то места, я вспоминаю, когда мы тут были. за ними следуют воспоминания о счастье, и тут я впадаю в бешенство. мне всего лишь надо остыть... и застыть. и это будет очень тяжело.
главное - смочь. мы останемся друзьями. я уже предвижу, что мы не будем такими уж очень близкими друзьями. но злости по отношению к тебе я испытывать не буду никогда.
я виноват. виноват, что не родился на полгода раньше.

---

возьми меня с собой

---

і на ўсіх кантынентах мір, і рамонкі на тваіх вуснах

ох уж эта всемнужность... с одной стороны, это хорошо: тешит ЧСВ, да и всё-таки больше чувствуется жизнь. но это всё очень утомительно. плюс надо ещё столько всякой хрени делать...
а ещё мне понравились Рамонкі.
а ещё я просто жить без тебя не могу.
ты мой личный сорт карамелек...
и мне восстановили картинки.

@темы: свежие новости, voices in my head

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кривая реальность

вот это уже как-то совсем страшно. знаете, лучше, когда просто плохо или (что ещё лучше) просто хорошо. а вот сейчас мне никак. нет настроения, нет чувств и ярких эмоций. всё как будто застыло, я задеревенел. пусто и неприятно.
но вот я заметил, что от всего, что я здесь пишу, я избавляюсь. и от хорошего, и от плохого. может, и сейчас поможет?
следующий раз, когда мне будет хорошо, я не напишу. надо, чтоб было сильно хорошо.
и вот даже любимые песни уже не спасают.
чёрт, я не хочу быть машиной... ещё неделя с небольшим - и я снова увижу мир в красках, мир в эмоциях и ощущения, в тонких материях...
а пока он сер и ужасен.
а на следующий день после того, как ты уедешь, я пойду на концерт оркестра Гленна Миллера. это круто. хорошо, что я ещё буду способен чувствовать.


update 22.00 15.10
возвращение к жизни откладывается на неопределённый срок.
вот так-то. а я даже не хочу бежать и вешаться. и это реально пугает.
наверно, я просто хочу уже только одного, и ничто не может попасть в область моих желаний.

@темы: voices in my head

---

нашы таемныя думкі

вот что-то странное каждое утро. я выхожу навстречу рассвету и испытываю что-то новое. всегда в ушах звучит подходящая песня, и мне беспричинно хочется улыбаться, мне светит солнце, только мне, и я улыбаюсь. знаю, что у меня будет тяжёлый день, и почти смеюсь. улыбка сама не сползает с лица. я иду, еду, и мне плевать, что впереди. главное, что сейчас мне необъяснимо хорошо. мой тупой мозг пытается вернуть меня к реальности, но я безнадёжно тону в этой мечте.
а потом я снова возвращаюсь к какой-то кривой реальности, где ты далеко и всё как-то не радостно. (с)

@темы: полёты

---

we all live in a yellow submarine

ох мы вчера и повеселились. чтоб я ещё раз с вами пошёл пиво так пить...
надо было мне уйти домой ещё в переходе.
другое дело, что это была бы обычная ночь, и мне было бы плохо, как всегда.
а так хотя бы одна ночь прошла почти безболезненно.
а вообще, мы идиоты. и неудачники. два глотка и менты. убегать. вернуться, забрать пиво и снова убегать.
чёрт бы вас побрал, парни. я от вас тащусь.

@музыка: The Beatles - Yellow Submarine

@темы: свежие новости

---

give peace a chance

ровно 70 лет назад в славном портовом городе Ливерпуле родился один мальчик, которого назвали Джон. природа наградила его близорукостью, сложным характером и великим талантом. позже, но далеко не сразу и не одновременно, к нему присоединились ещё три ливерпульских парня. и когда они ехали на гастроли в Шотландию, правда, ещё без барабанщика, этот самый малый решил назвать группу The Beatles. именно так, чтоб получалась игра слов "beetles" и "beat". позже им пришлось выгнать своего барабанщика, так как они не сошлись характерами. и тогда им попался другой парень, Ричард. про него в другой раз, 7ого июля. и вот появилась великая ливерпульская четвёрка, которой предстояло стать самой популярной музыкальной группой в истории. просуществовала она всего 10 лет, после чего великие музыканты вынуждены были разойтись и начать сольную карьеру. Джон после этого прожил лишь 10 лет, всё это время он пропагандировал идеи мира, равенства, благополучия для всех и вся. и в том его величие.
ровно год назад в не менее славном городе Гродно, сидя на этом самом месте и на этом самом стуле, один парень по имени Андрей создал свою первую запись в этом дневнике. случайно ли это? тогда он ещё не знал, когда именно родился мальчик Джон. теперь знает. и он верит, что случайности не случайны. и он так же верит в те же самые идеи мира, свободы и равенства. просто эти идеи - они вечные. и они - истина.

@музыка: John Lennon - Give Peace A Chance

@темы: хиппарское, Битлы

---

noone was saved

каждый раз что-то новое. последний раз был гнев, неудержимый гнев. теперь же злость я выместил в первый же день.
другое дело, что сдвиг по фазе ощущался куда сильнее. грань между моральным и аморальным стиралась и становилась всё незаметнее. смех доходил до истерики. а потом хотелось плакать. и если бы не сэр Пол, то так и было бы. но он смог что-то изменить. вовремя.
теперь во мне лишь тотальное бессилие, апатия и обрубленные крылья.
ну что ж... очень медленно это поднимется до обычного "плохо". ничего. я пройду, переживу, дождусь снова.
2 часа 13 минут.
надеюсь, в следующий раз будет больше.

@темы: жизнь, мать её за ногу

---

i'll be better, Doc, as soon as i'm able!

ну и неделька была... умереть не встать. столько дел, стольким я был нужен... и никто ведь без меня не обойдётся!
но всё фигня, только ты и я.
осталось ждать всего один день. о, самый длинный день в моей жизни!
всё вокруг наполнено ожиданием. везде радость, радость всеобщая и бессмертная. мир новый, в нём много красок. просто буйство. замечать прекрасное - вот для чего надо выходить на улицу. всё вокруг - гениально. гениально и прекрасно.
ох, что ж будет в понедельник...

@музыка: The Beatles - It Won't Be Long

@темы: she loves you yeah, yeah, yeah!, полёты, voices in my head

---

пакуль ёсць белы дзень і месца для крока наперад

тяжело - не то слово. убийственно - тоже не то. всё не то. просто прихожу и падаю. и где та жизнь и свежесть мыслей? только утром просыпается что-то новое, не связанное с учёбой или чем-либо в этом роде; что-то о жизни. те мысли, которые должны быть всё время. потому что это Мысли. а все остальные - просто мысли.
жизнь сложна и многогранна; тогда зачем же она поворачивается ко мне только одной гранью?
знішчыць ушчэнт чалавек чалавека...
как-то во мне уживаются и декадентские настроения, и уверенность в том, что всё будет хорошо, возведённая в абсолют. странные ощущения.
на самом деле хорошо, что образование, деньги и прочие мерила престижа потеряли для меня свою значимость. я могу жить полной жизнью; это не значит, что от них категорически отказываюсь, просто теперь они - не главное. ну как теперь... довольно давно. но вот... хорошо.

@темы: voices in my head

---

я іду, я іду, не падымаючы вачэй...

чёрт, ведь с утра было такое настроение. всё казалось таким добрым и хорошим. хотелось сказать: "люди, не ходите такие смурные, посмотри, какое у вас небо над головой!" но постепенно за день всё улетучилось. стало дико плохо. от того, что будет хорошо только через неделю и только на полдня. от того, что так ещё будет целый год.
как же я ненавижу жизненную рутину! не понимаю и терпеть не могу. куда, зачем? я хочу радоваться тому, что ты есть и не грузиться тем, что мне надо делать какие-нибудь уроки. try to understand, i don't want to live my life like it was sunday. но просто хочу больше моментов, возвышенных над всем этим. хочу чудес. хочу волшебства и полётов. а их с лета не было.

@темы: жизнь, мать её за ногу, полёты, voices in my head