• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: voices in my head (список заголовков)
00:34 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
нет, друзья, старые Ляписы - фигня, вот N.R.M. - это то что надо. просто самое оно, что может быть лучше? настолько вовремя и настолько к месту.
ожидание затянулось. возникают непредвиденные трудности. ну как трудности. скажем так, всё стало неясно донельзя. ну и пусть. бороться? я сделал всё, что мог. дальше всё настолько от меня не зависит, что это даже злит. пусть уж лучше я бы мог хоть что-то сделать, кроме того, что ждать и надеяться. нет, конечно, достопочтенный граф Монте-Кристо, вы правы - ждать и надеяться. но не столько же! хотя, конечно, вы-то полжизни ждали. и только потом поняли, что не того ждали. ну да не то это...
в общем. ждать осталось немного - сеееемь днеееей...
и на восьмой, наверно, закончится. вперёд?
а я ещё определился - информатика и технологии программирования. ну, что и говорить - то, что я хотел. хоть с чем-то порешили.

URL
23:44 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
да, чёрт возьми, а кто обещал, что будет легко? что-то стало довольно однообразно всё, хотел сказать я. но блин, как же выбрать, куда поступать? это просто умопомрачительно сложный выбор из двух специальностей. всё-таки всякими вкусностями меня приманила меня информатика, так что скорей всего туда. особенно вкусно бесплатное лицензионное программное обеспечение от Майкрософт.
всё-таки тяжело жить вот так - в ожидании. весь год так. всё ждёшь, ждёшь, ждёшь краткосрочно и долгосрочно, ждёшь сильно и не очень, с волнением и спокойствием. а я хочу жить сегодня, здесь и сейчас! а это "здесь и сейчас", похоже, начнётся только в сентябре. ну ничего, скоро всё будет. пока что хочется улететь куда-нибудь от этих проблем. в питер, пожалуй(:

URL
21:43 

and nothing else matters

bazinga!
быть счастливым хорошо, пусть меня научат! счастье - недостижимый идеал, песок, который постоянно просыпается сквозь пальцы. как бы мы не гнались - оно ускользает. практически невозможно обрести гармонию и найти своё, только своё счастье. как только ты достиг очередной большой цели, думаешь, что вот тут-то начнёшь получать удовольствие - так сразу находится новая проблема. ну или старая, та, на которую ты решил временно закрыть глаза. так было в апреле. или же может появиться новая, большая-большая. причём зачастую эта проблема - лишь нелепое стечение обстоятельств.
наверно, прошлым летом я не был счастлив. тогда всё было так хорошо, что просто приторно. проблем не существовало; не существовало никаких обязанностей, были сплошная праздность и веселье. но лето прошло, а вскоре появились и проблемы, они росли, накапливались, как снежный ком, но как всегда, в конце концов разрешились. и вот сейчас - казалось бы - всё кончилось. всё решено, всё прекрасно и замечательно. но, как сказал философ Мик Джаггер, you can't always get everything what you want. оказывается, всё-таки всё ещё не так уж ясно впереди, и проблемы будут. а куда без них?..
ту праздность больше не вернёшь. ничего из того лета больше не достать. от того лета остались только воспоминания, что заставляет сомневаться: а было ли оно на самом деле? а было ли хоть что-нибудь из того, что уже прошло? вообще, реально только то, что есть здесь и сейчас, прошлое и будущее настолько нереальны, что любые мечты и в особенности воспоминания в принципе контрпродуктивны. пожалуй, мечта должна быть, но пусть уж лучше она будет недостижимой, хотя бы в этом мире. просто чтобы потом не искать новую. чтобы меньше совершать плохих глупостей, больше времени уделять настоящему и жить прямо здесь и сейчас. не ждать, что вот-вот начнётся житуха, тогда и поживём. просто отпустить себя и жить, радоваться каждому мгновению, которое прожито было с вами и с тобой. тогда, мой друг, ты будешь человек...
а ведь точно, как и было раньше - писать я хотел совсем не об этом.
ну и вообще дневник стал не таким, как раньше, потому что я писал для себя, а сейчас - для кого-то.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
ну что ж, раз запись о выпускном не восстановится, то и писать о нём больше не буду - судьба, видать, такая. значит, будет в памяти. а будет там много интересного, это уж точно.
тогда к событиям и мыслям последних дней. два цт прошли практически незаметно, я ходил ради спортивного интереса. боюсь, правда, они мне только настроение попортят. ну да ладно, чёрт с ними. сделал и справку на поступление. практически готов будущий студент РТИ. гэй, наперад?..

URL
23:28 

побледневшие листья окна зарастают прозрачной водой

bazinga!
до закрытия дайриков на неопределённый срок осталось 40 минут, поэтому не мешало бы оставить пост на ближайшие три дня. кто знает, следующий раз буду писать уже после выпускного.
впереди событие года, пока что, во всяком случае. может, конечно, будут и позначительнее события, но кто знает. да что там - впереди будут события поважнее, ведь впереди вся жизнь. первый этап вот только заканчивается. от этого нельзя спрятаться и как-то отгородиться. как нельзя не замечать того, что всё ещё только начинается. жизнь будет бурлить. просто сейчас, сейчас немного грустно. расстанемся, со многими навсегда. жаль, конечно, но разве это в первый и последний раз? нельзя останавливаться только потому, что заканчивается что-то важное. нужно идти вперёд не оглядываясь. вот, пожалуй, главная мудрость, которой научил меня прошедший год. и школьный, и в особенности, календарный.

@музыка: ДДТ - Это Всё

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу

23:21 

усе экзамены здалі, адчынілі дзверы

bazinga!
я в твиттере. twitter.com/#!/mrrocknrolla93 хорошо, наверно. но вот надвигло на мысли, в скольких я уже сетях и какой это бич.
ты посмотри, как много живого общения мы заменяем общением в интернете. как часто мы вместо того, чтоб поговорить с человеком, который нас поймёт, выносим свои мысли и переживания на суд невидимых и зачастую неизвестных людей. нам так просто открыться человеку, когда мы его не видим и так сложно взглянуть в глаза и сказать правду. скоро мы потеряем последние ниточки, связывающие нас с реальностью и полностью переселимся в онйлайн. чего стоит только то, что мы в обычных разговорах обсуждаем свои действия в социальных сетях?

закончились экзамены. всё хорошо. в очереди к врачу люди превращаются в эгоистичных сволочей, и это грустно. хоть и не все люди. но многие. даже не грустно - противно.

@темы: свежие новости, жизнь, мать её за ногу, voices in my head

23:11 

не было раней нічога, а цяпер усяго многа

bazinga!
запустили лето! свобода, солнце, закаты, дороги домой, лёгкость, разговоры-игры-смех, обилие бреда, беззаботность! куда же без этого. ну и конечно, множество уличных музыкантов на советской. как я скучал...
всё равно чего-то не хватает. нет, всё понятно. но ничего не сделаешь - и я терплю. иногда позволяю себе вспомнить что-нибудь из прошлого, но не более того. хватит, будем смотреть в будущее.
а вообще, прошли два экзамена, осталось только сдать математику и сделать выпускной, пережить его - и со школой окончательно порвано. кому-то нравится, кому-то нет, а я нахожу и плохое, и хорошее. хорошего больше. потому что будущее теперь распахнуло двери перед нами.
друзья, мы будем вместе ещё целое лето, а не всего лишь одно лето. это так много времени, вот бы не терять его почём зря.
и вот хочется чем-то делиться, а чем... а, вот. город у нас самый красивый, такой своеобразный и средневековый слегка, немного девятнадцатого века и много двадцатого. но центр - история. и страну я свою очень люблю. просто потому что моя. неважно, как у нас живётся, кто нами правит. Беларусь - она всегда Беларусь. как жить без неё. вот серьёзно.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:15 

остановись, мгновенье, ты прекрасно!

bazinga!
прощай, школа, привет, экзамены, поступление и универ. наверно, стоит сказать, что не повторяется такое никогда, что детство кончилось и мы вступаем во взрослую жизнь, но я повторюсь: мы вышли из инкубатора. всё, что было последние 11 лет - это такая ролевая модель будущей жизни, в которой уже не будет рядом родителей, всегда готовых придти на помощь. рассчитывать придётся на себя и на тех, кто будет рядом. в жизни будет намного меньше доброжелателей, чем этого хотелось бы, и намного меньше справедливости. какими бы взрослыми мы себя не считали, это всё будет неправда. ты взрослый? милости просим, съезжай от родителей, сам добывай себе денег на всё про всё. ах, тяжело... смирись с тем, что ты всё ещё не до конца повзрослел. взрослость определяется тем, хочется ли тебе быть взрослым или нет. когда-то мы поймём: "вот, теперь я взрослый". даже не поймём - заметим.
и всё же, брат, трудна у нас дорога...
ключ на старт! поехали!
на всякий случай - вот вам ссылка на крутой мультфильм: www.youtube.com/watch?v=oDvx3E2_kOc&feature=pla...

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

23:31 

а мы сохнем і марнеем, нам тут радасці няма

bazinga!
до конца школы осталось всего-то 16 дней, какой-то особой грусти не наблюдается. как-то обычно людям грустно, все вспоминают прошедшие годы, кто-то даже плачет. как будто зря прошли все эти годы. эх, 11 лет, от звонка до звонка! наверно, позже будет желание вернуться в школу, но только не сейчас. хотя и ожидания, когда это всё закончится, тоже больше нет. пропало куда-то. ощущение, что я просто плыву по течению? да, пожалуй что. если раньше я жил в ожидании весны и конца школы, то теперь я скорее жду июля, поступления и начала качественно нового этапа жизни.
никогда не знаешь, где приобретёшь, а где потеряешь, но если что-то получил - что-то потеряешь точно. такое чувство, будто я получил в своё распоряжение неплохой, в общем, ум в обмен на личное счастье. или, если точнее, то я им пользуюсь не бесплатно. летом, когда ум был без надобности, всё было хорошо. вопрос теперь, что ещё лучше. потому что чередовать вот так получается довольно грустно. (на такие мысли натолкнула вчерашняя олимпиада, показавшая, что я могу потягаться и с математиками)
что происходит, где прежняя чистота, яркость красок? где все вот эти вот полёты и прочие ощущения? нету. ничего нет, пустоши, которые нельзя заселить, да что там, даже пересечь. блин, да что там, даже когда я получал диплом, я не чувствовал радости, той, какая должна быть.
нет, наверно что-то осталось. да вот только не то. всё не то, мир сер и безрадостен, редкое солнце его не освещает. нет никаких желаний и стремлений. воистину, смутное время.

@музыка: Лявон Вольскі - У турме

@темы: voices in my head

00:34 

пасля заўважыш: сяброў змяніліся вочы

bazinga!
что случилось? что произошло с нами? вообще, те ли это мы, которые были прошлым летом? что-то неуловимо изменилось. непонятно, исчезло что-то или добавилось, но что-то идёт не так. куда-то пропали веселье и задор, веселье и бесшабашность. пропал блеск в глазах. как будто и не было того лета, того июня, когда мы были так счастливы и беззаботны. что или кто нам мешает сейчас, хотя бы на день, забыть обо всём и просто развлечься? но нет, у нас какие-то сторонние мысли, в них мы где-то далеко. почему так случилось и что с этим делать - вот вопросы, на которые жизненно важно найти ответ.
пасля заўважыш: сяброў змяніліся вочы... дзе іх юнацкія сэрцы? і нікога няма там, дзе ты крочыш... і што табе застаецца?

@музыка: Дзецідзяцей - Падлетак

@темы: voices in my head

23:49 

калі раптам адчуеш камунальныя пахі і жыццё цябе возьме ў пятлю

bazinga!
больше недели не писал. всё это время доживал апрель, пытался забить на всё и вся, купил ноут, разбирался, много, в принципе, случилось, однако ничего особо важного. ничего такого, что бы стоило особого упоминания здесь и разбора. глупый словарный диктант без предупреждения со словами асиндетон и полисиндетон, написанный на 6? да как-то плевать на него хотелось, всё равно всё будет хорошо.
и вот это спокойствие, эта уверенность, они притупляют ощущения, наверно. как-то всё стало не серо, нет, просто расплывчато, что ли. периодически накатывает малообъяснимая грусть. нет, конечно, скорее всего, что можно объяснить, при том очень легко. однако, последнее время мне стало казаться, что не всё так просто и объяснить все эти перепады настроения, вспышки раздражительности и плохие сон с аппетитом одним чем-либо в принципе нельзя. нервы, гиповитаминоз, та самая причина, возможно, что-то ещё. как всегда, комплексно всё, сложно. а кто обещал, что будет легко?
а ещё, друзья мои, я дико не хочу вас потерять. я очень боюсь вас потерять. однажды я уже полностью поменял всех друзей, промежуток между потерей старых и появлением новых проходил тяжело. а ведь придётся, мы будем дружить, но всё уже будет по-другому. и всё-таки я надеюсь, что мы ещё через много лет сможем вот так запросто собираться, уже семьями, уже с детьми, это будет мило, всё же.

@темы: ждать и надеяться, voices in my head, таемныя думкі, свежие новости, жизнь, мать её за ногу

00:41 

без кахання парываў вечных машынаў родзяць машыны

bazinga!
всё хорошо и ничего хорошего. на улице отличная погода; сегодня мы фотографировались на коллаж и потом сидели в парке, и было так хорошо и приятно на улице.
но вот бывает же такое: как бы и в шутку сказанное разбередит в душе невыразимую гамму ощущений, воспоминаний и настроений. и вот почему-то снова не видится светлого будущего. то есть оно видится; только всё выглядит светло-серым. не хватает вкуса.
как будто всё хорошо, отлично, прекрасно, только чуть-чуть не хватает до настоящего хорошо, отлично прекрасно. кажется, подкинь что-нибудь - оно будет падать, только чуть медленнее. ударься об что-нибудь - будет больно, только чуть не так больно. попробуй что-нибудь горькое - оно горькое, только не до конца.
всего немножко не хватает. на самом деле не хватает чего-то лёгкого и потому почти незаметного. не счастья, но чего-то для него необходимого, лёгкого штришка, одного мазка. раз! - и уже вот оно, счастье.
может, всё-таки, всё вернётся.

@музыка: Лявон Вольскі - Машыны

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:43 

сонца не ўзыдзе заўтра

bazinga!
ох, что ж это. неприятная лёгкость, или чувство какого-то превосходства. год напряжения как будто закончился. возвращается солнце. меняются люди, да.
проблема осталась только одна. во мне чего-то не стало. я не то чтобы хочу писать здесь о чём-то конкретном, да и вообще. просто есть смутные воспоминания, что от этого легче. когда вот так. открыто, безо всяких скрытых записей. в конце концов, в этом и смысл.
тогда можно снова начинать думать, что же делать дальше. ведь я, наверно, пропадаю снова, безнадёжно. falling. это всего лишь не те гормоны. дофамин там, окситоцин. всё понятно, конечно. и всё-таки чёрт, я стал циником, наверно. ценность человеческих отношений постепенно нивелируется, вера в светлое будущее пропала куда-то.
ведь если подойти широко, у этого мира нет будущего. действительно, цивилизация уничтожит сама себя. можно сказать, съест. это отнюдь не веселит. мы живём здесь и сейчас, вспоминать прошлое - бесполезно, загадывать будущее - бессмысленного. но всё же, не видно будущего у человечества даже в целом.
но как неопределён наш мир, как нельзя одновременно определить скорость и место - так и нельзя определить, как повернётся всё в будущем. даже в ближайшем. даже завтра.
что ж, будем жить дальше, будем видеть, нам больше ничего не остаётся.
в конце концов, это всё эти войны, бессмысленные и беспощадные. без шуток.

когда-нибудь всё-таки все вместе мы наш, мы новый мир построим?

@музыка: Ляпис Трубецкой - Нафта

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

22:41 

хочешь быть разбойником - не люби принцессу

bazinga!
столько всего, казалось бы произошло за эти дни. а если приглядеться, то ничего особенного. ну, конечно, Дашин диплом - это для всех большой праздник, да, особенно для неё. вот ведь хорошо человеку - уже студент, клёво. как же мы рады, блин, просто нет слов! надо, может, в воскресенье собраться. посмотреть на счастливого человека и самому как-то замотивироваться, хех.
олимпиада уже скоро, надвигается таинственной тучей. и никак не могу понять, как же сейчас готовиться. вроде бы решать мало чего, читать тоже. апатия какая-то.
а ещё, конечно, новый альбом полузапрещённых ныне Ляписов. надо признаться, замечательно. песни душевные. да что там говорить, альбом из лучших.
самое плохое, что мой дневник постепенно превращается в хронологию минувших дней, ему далеко до той неясной поэтичности, которая была присуща мне год назад. вот куда это всё делось? я хочу писать так опять. чтоб не про события, но про ощущения.
просто весь год такой, в ожидании чего-то, и всё как-то откладывается на потом, да на потом. такое ощущение, что после выпускного будет как освобождение. никогда раньше школа не была таким грузом. и олимпиада. вообще, раньше таких грузов-то не было. а теперь, друзья, время решительной битвы.
да куда это всё катится? меня невыносимо раздражает поносный новостной поток почти обо всех событиях. ах, кто-то приехал, ах кто-то сбежал, ах, кого-то допросили, ах, кому-то предъявили... есть куда более важные темы, чёрт возьми. Япония на грани - вот это тема, тема надолго.
а что до любви - почему-то ничего. то ли никого нет, то ли у меня отключен соответствующий участок мозга. и как-то даже неприятно это. как будто внутри другой человек. а дела, вроде, даже лучше, да только драйва не хватает, полноты мира. радость появляется, всё, что угодно. только не то, что нужно. и не то, что важно. будем ждать, что ли.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:08 

весна снова с нами

bazinga!
сегодня была удивительно прекрасная погода. и снова так легко было, там чисто, только дождя не хватало, чтобы всё окончательно очистилось. и я шёл по улицам, почти как прошлым летом. те же улицы, такая же ночь и фонари. вот только я - другой.
я вдруг понял интересную штуку: есть только настоящее. то, что было раньше, - его нет. того меня, который был тогда, больше нет. да и был ли он когда-либо? теперь уже нельзя утверждать, что был. ведь этого нет. где-то, может, и есть, но только не у нас. у нас есть я сегодняшний.
зачем нужна память? зачем держать в ней то, чего нет? и не будет. то, что будет - его ведь тоже нет. а вспоминать бывает приятно, хоть и больно. просто приятно знать, что это всё-таки было, но больно, что такого не будет. будет лучше. чем дальше, тем лучше. жизнь просто пошла такая - без прошлого и без будущего. слишком уж размыто всё и неясно. никогда не думал, что буду так говорить, но - будь что будет.
а всё-таки я снова почувствовал целый мир. я не удержался и почувствовал. по всем улицам, городам и странам, каждой жилкой, каждый вздох. мир во мне и я - в мире.

@темы: voices in my head, полёты, таемныя думкі

00:28 

but i no longer hear the music

bazinga!
отчего-то одновременно и хорошо, и не очень. кто-то скажет, что это значит, что никак. но в данной ситуации я думаю, что это скорее и-и, чем ни-ни. необычные ощущения, однако. хотя, наверно, не привыкать. слишком уж часто у меня бывают перепады этого самого настроения.
самое страшное, что я никак не могу найти музыку, которую реально хочется послушать. то есть песен хороших много, но вот таких, чтоб аж внутри всё сжималось, и прыгать под неё хотелось или расслабляться - нет. мне это не нравится абсолютно.
думать много - вредно. иногда приходят на ум необычные вопросы. вот например, что мы будем делать, когда состаримся? то есть вот лет 70 и больше. дети разъедутся, будут внуки иногда приезжать... и вот что тогда делать? когда работы уже нет. нечем заниматься. слишком много свободного времени - это тоже плохо. и всё-таки лучше не заглядывать так далеко. тут на завтра редко удаётся всё продумать в общих чертах, как что-нибудь вдруг - раз! - и все планы на день пошли прахом. что уж говорить о годах и десятилетиях...
а дело всё в том, что ничего плохого нет - и потому вроде бы хорошо. однако и хорошего сильно ничего не наблюдается - поэтому как будто бы и плохо. и всё-таки, всё-таки и-и. пусть будет так.

@темы: voices in my head, таемныя думкі

23:56 

всё хорошо: дождались весны

bazinga!
весной ещё не писал. поэтому поздравляю всех-всех с началом самым прекрасного времени года! пусть весна будет такой весной, хех.
и вот странная штука. буквально с первого же марта на душе стало легко, чисто и тепло, как будто пломбу какую сорвало. все проблемы сами собой расчистились, рассосались, четверть успешно окончена, впереди бесканикулярная подготовка к олимпиаде и, собственно, сама олимпиада. слишком много ждать не буду, на и наперёд загадывать не стоит. печально только, что едем без матехов, скучновато будет. всё-таки у нас одни пацаны.
странная, приятная лёгкость. так хорошо - ничего особо не ждать и поступать так, как считаешь нужным, не разочаровываться, а просто лететь дальше и получать удовольствие.
хоть это всё временно. придёт, придёт понимание, что так быть не должно. дисгармония, всё равно она. и не попишешь.
но пока - к чёрту всё, ведь в душе уже весна, хоть синоптики обещают бонусный месяц зимы. ведь дело уже не в погоде...

@музыка: The Beatles - Here Comes The Sun

@темы: свежие новости, voices in my head

23:09 

help me if you can, i'm feelin' down

bazinga!
неожиданно пришла какая-то апатия. внезапно, я её не ждал, не просил и не хотел. время проходит, летит очень быстро. как-то незаметно подошло сначала 11 февраля, Ляписы, потом и воскресенье и пицца-бильярд... всё как-то быстро, слишком быстро. к сожалению, проходит всё - и хорошее, и плохое. уходит в небытие. а вот интересно, куда? вот время прошло, и куда оно пропадает?
время - жуткая субстанция. оно сводит меня с ума. как не прискорбно, но теория относительности заставила меня перестать думать о времени, как о чём-то абстрактном. оно ведь... ну тоже измерение! и у каждого своё, для каждого со своей скоростью течёт. и через всех оно проходит, и всё ему подвластно, и оно такое тёмно-синее с белыми переливами... а уж про одновременность я вообще молчу. реальность открывается с другой стороны какой-то. с изнанки.
это всё, конечно, хорошо, но впереди неделя сборов, это будет довольно-таки скучно, в прошлом году был хотя бы Роман Юрьевич. а завтра 14 февраля, ужасно глупый праздник. зато скоро весна. только чёрт теперь знает, жду я её или нет. вроде бы и да... а смысл?
а может, хватит уже везде искать смысл? жить просто так - тем более, что оно всё так и есть? может, и хватит. но тогда жить будет не так интересно, наверно.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:19 

they all are without you, having fun

bazinga!
пустовато что-то стало. как будто в вакууме. никого нет рядом. и вроде всё на месте - все рядом, кто нужен, поддержат. но вот всё равно, как-то пусто - внутри.
всё размывается, отдельные события и люди перестают различаться, течение времени ускоряется. мысли приходят каждую секунду, я могу даже не заметить пути в школу. мысли про что угодно. и чего-то всё равно не хватает.
рушится всё потихоньку. ссоры то с одними, то с другими. а жаль, уж очень много сил отдано на то, чтоб построить это всё. и вот так легко, от дуновения ветерка, разрушается казавшаяся прочной стенка. грустно это всё. а ещё грустнее стучаться в давно закрытую перед тобой дверь. и стучишься робко, и убеждаешь себя, что, может, всё уже? уже можно снова войти, погреться? но нет, снова нет, опять нет и всегда нет.
а ещё я высокомерный тип, страдающий снобизмом в некоторой мере.

@темы: свежие новости, voices in my head

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
олимпиада - на грани фэйла. сложно и, самое главное, мало времени. да и от их кормёжки мутит потом по полдня. куда ж здесь. вся надежда на эксперимент... впервые в жизни набрать на нём больше, чем на теории.

URL

From me to you

главная