Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: voices in my head (список заголовков)
00:33 

можа быць, яшчэ крок - і ў бездань?

bazinga!
секунды. минуты. часы. дни. недели. месяцы.
всё ближе и ближе лето, всё дальше и дальше прошлое. время идёт, всё меняет.
всё та же неясность. вроде бы и понятно, что всё, в общем-то, будет хорошо, но всё-таки.
дни пролетают на раз-два. ничего не меняется, только вот меняется всё понемножку. от этого не уйти, не спрятаться.
какие-то дела, контрольные, лабы, списки, интегралы... всё неважно. не имеет значения. "ты делаешь меня счастливой, самой счастливой" - вот что имеет смысл на этой планете, в мире, когда всем друг на друга плевать, мы идём против течения - мы живём друг для друга. я живу для тебя, живу для друзей, живу для родителей. не для себя. кто я такой, чтобы жить для самого себя? не хочу, не могу и не умею так. и не буду.
я не теряю друзей. то, что у нас не получается говорить так часто, как раньше - это ещё ничего. ведь всё равно не хватает этого, хочется поговорить, посидеть где-нибудь за бокалом чая, поговорить обо всём.
скучаю, иногда безумно скучаю по времени, когда всё было просто и мы виделись каждый день, и собраться просто было всем вместе. хотя было другое, совсем другое время. теперь уже его не вернёшь, и возможно, что к лучшему. мы другие, всё вокруг другое.

@музыка: N.R.M. - Tol'ki dlia ciabie

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

01:08 

no surprises

bazinga!
который уж день порываюсь написать. а потом задумываюсь: а что писать-то? писать свод новостей как-то глупо, хотя и надо для самого же себя через год или через два.
тогда как-то так: от учебного курса остались прога, инисп и матан, больше я ничем не занимаюсь. или же остальным настолько не грузят, что даже незаметно.
за окном какая-то странная весна: то снег, то 13 градусов в середине марта. или вот дождь сегодня, ливень даже.
но это всё так, серость, фон, шум, события, о которых если и помнишь, то не долго.
в мыслях же ничего принципиально нового. либо то, каким я привык себя видеть, сильно отстало от того, какой я на самом деле, либо просто время идёт и всё меняет. не знаю. просто ловлю себя на мысли, что дни летят мимо, сгорают очень быстро, а приближает ли это меня к желаемому - не знаю. потому что а что - желаемое? ну вообще ладно, не всё так хмуро, я вот пока что хотел бы летом поработать. и родители даже не против стройотряда, но им не нравится, что на всё лето. это значило бы и всё лето провести в Минске. думаю, пока не стоит. может, удастся в Гродно что-нибудь найти.
иногда кажется, что я делаю невозможное и едва ли не бываю в двух местах одновременно, не говоря уже про то, что делаю несколько дел одновременно и очень быстро. каким образом я пока что успеваю всё и везде, и даже более-менее спать - не представляю. но как-то удаётся. и приятно, что получается.
и всё это ради всего лишь одного человека.

@музыка: Radiohead

@темы: voices in my head, свежие новости

13:50 

і заўсёды давядзецца плысці - з мэтай ці без мэты

bazinga!
нет, в "Найди" мы не участвуем. нам не хватило совсем чуть-чуть, и это весьма и весьма обидно. а хотелось, даже сильно хотелось.
но как бы то ни было, это даже как-то не очень сильно расстроило.
интересно другое: это странное ощущение: ехать в троллейбусе солнечным субботним днём с любимой девушкой и понимать, что проблем, по большому счёту, не осталось. что вот оно - счастье, бери, пользуйся. что не надо спешить никуда, не нужно бежать. что жизнь просто идёт вперёд.
кажется даже, что и цели большой какой-то больше не существует - и это странно, непривычно и как-то не так. ведь на самом деле цель есть - выучиться, пойти работать, устроить жизнь и так далее. и вроде бы всё хорошо, и этим намеченным курсом идёт. но вдруг оказывается, что это всё так далеко и неясно-непонятно, что принять это как следующую цель становится тяжело. хорошо, когда цель большая - локальна: например, написать сложную лабу и защитить, или выучить что-то. другое дело, что такие цели ставятся передо мной кем-то. а теперь, похоже, пришла пора самому поставить цель и самому же её добиться. от этого никуда не деться, иначе нельзя двигаться вперёд. а определить для себя цель и воспринять её как большую, которой надо уделять много времени и сил - задача, наверно, посложнее всех тех, что я когда-либо решал.
есть немного ощущение, что я на распутье, только совсем не такое, как раньше. теперь дорог реально тысячи. как выбрать и как не ошибиться - вот в чём вопрос.

@музыка: N.R.M. - Stalinhrad

@темы: таемныя думкі, свежие новости, voices in my head

00:54 

тым часам

bazinga!
столько времени прошло и столько всего случилось. а с другой стороны - ну сколько времени? неделя? и сколько случилось? да не так уж много.
прежде всего - Дашин День рождения. было потрясно, было весело, было необычайно приятно. приятно, очень приятная компания была. нечасто собирается столько людей, чтобы все были такие приятный и душевные люди. после самого праздника мы повеселились и покувыркались в снегу, где я потерял ключи. но это легко поправимо.
фигня вообще всё. жизнь вроде летит и дни как будто быстро проходят. только медленно. и событий вроде много. только мало.
неужели вот такой должна быть жизнь, когда проблем особых нет? когда хорошо всё, потому что есть человек, с которым так замечательно быстро летит время и всё хорошо и спокойно? или тут что-то другое? может, я просто жду весну? или весна уже давно в душе?
не понимаю, чего хочется. и вроде хочется, чтобы было, как хочется, только не знаю, как хочется.
не знаю.
О чём говорят мужчины и О чём ещё говорят мужчины - шикарнейшие фильмы, приятно-ненапряжные, просто для лёгких размышлений.
с 7 февраля не виделись только один день. это хорошо. тепло, необычно тепло.
я не знаю, что ещё писать. что-то ещё хочется.
не вижу будущего. ну то есть как, и раньше-то я его не видел, но теперь я не хочу и не особо могу строить планы на далёкое будущее. только общие такие. вот пойду работать, бла-бла... женюсь когда-то, наверно. ну как-то жизнь устроится. и ведь всё, пойдёт жизнь каким-то своим устоявшимся чередом - и тогда будущего не станет просто. останется только настоящее. не будет таких уж больших целей. и потом как-то постареем. а я не хочу. я хочу вот так же всегда бегать, дышать, любить, жить где-то неизвестно где, играть на гитаре и строить планы на будущее. но неминуемо придёт старость когда сил уже не останется. но я вот решил себе пообещать, что останутся. так пусть будут, пусть я всегда буду таким же. молодым, пожалуй. и всё впереди ещё.

@музыка: Block Party – Banquet

@темы: свежие новости, жизнь, мать её за ногу, voices in my head, таемныя думкі

18:16 

a soldier of my own

bazinga!
в конце года как-то принято подводить итоги. в прошлом году я решил не заморачиваться, и раздал призы по номинациям, которые бессовестно у кого-то спёр. в нынешнем году у меня и времени есть навалом, и желание вроде тоже.
сегодня я вдруг подумал, что год назад я определённо никак не мог предположить, что буду 29 декабря, в канун практически Нового года, сидеть в университете с половины двенадцатого до половины пятого, чтобы получить допуск к экзамену по геометрии и алгебре. что я буду носить в этот же день новые компьютеры для своей кафедры. что у меня совсем не будет новогоднего настроения, что на на этот хороший праздник опять не будет снега. что жизнь моя за этот год претерпит просто колоссальные изменения, что их претерплю я сам. то есть, конечно, я знал, что жизнь моя изменится, но чтобы так радикально - это было выше моего воображения. самостоятельная жизнь принесла абсолютно новый способ мышления, когда я a soldier of my own, когда я like a rolling stone. то есть конечно, я мог сказать так и раньше - но разве было ли за этими словами хоть что-то, кроме позерства? теперь всё по-настоящему. как я и предполагал, жизнь стала другой - и она стала моей и настоящей.
что же было такого в этом году? в этом году была странная и размытая зима, устремлённая вперёд весна, замечательное, полное волнений и счастья лето и новая, абсолютно непредсказуемая осень. я не могу, да и не хочу всего перечислять, что было: для этого понадобится отдельная книга. но то, что за этот год произошли три очень важных знакомства, которые куда важнее, чем те три, что я выделил в прошлом году; то, что этот год оказался ещё более насыщенным событиями, чем прошлый - это всё меня радует. очень тихонько, но радует.
я благодарен этому году за то, что он был. я верю, что с концом этого года та жизнь, что началась в нём, продолжится. пусть будет так. всё, что я могу сказать -
спасибо.

@музыка: Woodkid - Iron

@темы: Новый Год, voices in my head, таемныя думкі

20:26 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:12 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
расстались Даша и Макс. вроде бы остались друзьями, но я не могу это утверждать, глядя на Макса. таким подавленным я его никогда не видел. конечно, он не злится на Дашу, но как они смогут остаться друзьями - большой вопрос. и потому я не знаю, что будет дальше, но я очень боюсь, что наша маленькая компания, маленькая семейка развалится. пожалуй, больше всего на свете я боюсь именно этого. в нынешней ситуации перемен вы - моя единственная опора. точка постоянства. и вдруг всё может оборваться... не позволю. не могу допустить.

URL
21:06 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
это очень странно, но я не чувствую особого стыда или, как говорит Макс, что "я говно". мне должно быть стыдно - я напился в такую дюпелину, что с полчаса-час провёл в обнимку с белым другом, потом ещё с полчаса я просто лежал на полу, меня трясло в конвульсиях, у меня немели руки и ноги, я не мог остановить взгляд на чём-то одном - да я и не старался, я по большей части закрывал глаза. Даша и Надя пытались мне помочь всеми возможными способами, в том числе и льдом, а Макс в это время плакал на полу на кухне - он вдруг почувствовал себя и нас заодно говном, а Даша засобиралась уходить, и всё спрашивала меня, смогу ли я дойти до общаги. учитывая то, что я мог только ползти - сильно вряд ли, да и доползти я не смог бы.
теперь из хорошего. друзья мои, как я вас люблю, за то, что вы остались со мной, что вы делали всё, чтобы мне помочь. что вы всё понимаете и всё равно дружите со мной. мне кажется, мы стали ещё ближе друг другу - хотя казалось бы, куда уж ближе. теперь я с уверенностью могу сказать, что Даша и Макс видели меня любым - весёлым и грустным, счастливым и не очень, умным и глупым, трезвым (что естественно) и пьяным в фортран - и остаются со мной всегда и несмотря ни на что. так и хочется произнести вам фразу из Маугли: "мы с тобой одной крови - ты и я". не оставляйте меня никогда, я без вас никто и ничто.

URL
00:10 

у меня есть мечта

bazinga!
и когда-нибудь она исполнится. ведь теперь я просто по-другому не смогу. я обязательно сделаю всё, чтобы только её исполнить.
последние дни такие тяжёлые, что просто ух. конечно, меня предупреждали, что учёба в техническом вузе - не сахар, но я это только радовался, люблю, мол, трудности преодолевать. но чтоб так! 4 пары в день - и всё, выжат, как лимон. историчка такая странноватая, строгая, жёсткая, но довольно-таки справедливая в этой строгости. препод по матану, ГиА и по совместительству наш куратор - вообще клёвый дядька. такой уже тролль профессиональный! сегодня наблюдали, как ему вроде как второкурсник пересдавал. о, каждая пара с Анисимовым - это просто наржаться. Синицын, который ОАиП, тот, по-видимому, мудак редкостный. лекции - как не уснуть, хорошо хоть лабы не он ведёт. есть все шансы получить автомат - посдавать только все 20 лаб хорошо, йопта.
РТИ такой РТИ... столько всякой мороки ещё с постановкой на учёт и регистрацией в общаге, оох. и надо всё сделать за следующую неделю.
главная трудность самостоятельной жизни - что бы поесть. всё остальное (убраться, помыть, постирать) - фигня. но теперь у меня есть чайник! осталось обзавестись холодильником, и вуаля! - я буду в состоянии хранить продукты, чтобы их приготовить. заживём! когда душевые откроют, конечно.
за всем этим как-то может и непонятным остаётся, как я умудряюсь всё время помнить о своей мечте. но я могу. и каждый раз, когда я смотрю на небо, я надеюсь, что ты тоже смотришь на него, и мне кажется, что это тоже такой способ общения - сердцами через небо перестукиваться. я вот теперь это понял.

@музыка: Bob Dylan - Like A Rolling Stone

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

23:25 

готов был в ад бежать, но бросить Альбион

bazinga!
устал ужасно. длинный день. утром я ещё житель Гродно, а вечером уже почти минчанин. но знаете, мне нравится.
пока что мне нравится даже моя комната в общаге, которая, по правде, дикий пиздец. тем более, что на блок нас по ходу 2 человека. по крайней мере, жить я в комнате буду один. ну и более-менее самостоятельная жизнь мне нравится. и ведь удобно иметь свободное место в своей комнате. большие планы на завтра, а послезавтра уже учёба, сразу 4 пары.
действительно, мне стало легче, когда я уехал. прав был Байрон. готов был в ад бежать, но бросить Альбион.
теперь я чувствую, что жизнь пойдёт своим чередом и мне будет куда легче дождаться ноября.

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, свежие новости

13:48 

есць і піць, сноў не сніць

bazinga!
ну что ж, теперь у меня остались только вера и надежда. вообще, почему я всегда так верю и надеюсь? сложный вопрос.
теперь очень хочется сбежать, уехать, побыстрее, в новый город, чтобы было проще ждать и надеяться. чтобы было чем заниматься, и время будет идти быстрее. время, лети быстро, так быстро, как умеешь. только дай надежду, что я всё придумаю, как сделать так, чтобы мы потом снова были вместе - но уже навсегда, а не только временами.
кажется, вчера удалось выдать всё выпитое за 0,5 литра сидра, "просто попробовать, никогда не пробовал". я всё помню, что я говорил и когда. довольно смутно, конечно, помню всё остальное, о чём мы успели поговорить. зато я помню котэ и обсуждение презервативов. и вот этих летних посиделок мне тоже будет очень не хватать. ничего, будут осенние, зимние и весенние посиделки.
всё ещё будет, я верю, надеюсь и жду. ты приедешь, пусть ненадолго, но приедешь. и я приеду. что-нибудь да придумаю. в конце концов, 2 месяца - не такой уж большой срок. да и это только сейчас, зимой и весной будет больше длинных выходных. просто нельзя вот так легко и просто отпустить. ведь ты - та самая.

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

21:05 

вось і насталі гэтыя дні

bazinga!
осталось всего каких-то 10 дней до отъезда в Минск, в будущее и всё такое. пафос, пафос. я устал от своего пафоса. как будто я всё делаю слишком сложным из простого. нет, не надо, ибо всё просто: просто я скоро уеду, ещё раньше уедет Аля; просто я буду жить ещё неизвестно где; просто не начнётся, а продолжится жизнь, она и не заканчивалась никогда. она будет всё время. что бы ни случилось. будет новый день. взойдёт солнце. конечно, через 5 миллиардов лет и солнце сгорит, но я не уверен, что дождусь. надоест ждать, наверно.
всё-таки это вкатывание в самостоятельную жизнь не проходит бесследно для рассудка. сегодня на секунду мне показалось, что всё вокруг ненастоящее. то есть это всё видимость, а не можем отличить иллюзию от реальности в силу каких-то причин. матрицу я смотрел лет 6 назад и не вспоминал. до сегодняшнего дня. сразу подумалось, как бы в шутку над самим собой, что это матрица. в какие-то моменты мне даже кажется, что я вижу себя со стороны.
всё как-то не так, как раньше было. не странно даже. просто не так. мир то сер и скучен, и некуда спрятаться от этой скуки и серости, то даже самая тёмная ночь наполняется самыми яркими красками. куда они уходят? откуда приходят? чёрт, закон сохранения не выполняется...
я прожил удивительные две недели со времён прошлой записи. они всё перевернули? нет. вопрос в лоб: они хоть что-нибудь изменили? да не то чтобы. и в то же время - да, и очень многое. морально я уже готов ко всему, что меня ждёт. в недельной ссылке к бабушке был один плюс: я подготовился.
на этом, пожалуй, всё. описывать события нет смысла. переживания? а зачем? они в прошлом, а прошлого не вернёшь, его и нет больше вроде. так я говорю каждый раз, когда уходит время, доброе, хорошее время. и я чувствую, как оно уходит, ускользает сквозь пальцы.

@музыка: N.R.M. - Katuj-ratuj

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

10:42 

а калі агмень не згас, нам згасаць яшчэ не час

bazinga!
ну вот, мы теперь уже точно студенты. в смысле, официально. и это приятно. только мне было известно заранее, поэтому градус приятности несколько снижен, но это ведь не умаляет радости, скажем, за Макса. теперь в голове, помимо всего, что было последний месяц, появились ещё мысли о жизни в универе. как это будет, что произойдёт? одно, безусловно, известно точно. это будет до жути интересно.
ночь кино была потрясающей, таких бы ночей, да побольше. разве имело значение плечо в слезах или холод без куртки? это всё было очень сильно не важно, потому что внутри было тепло, этого тепла, казалось, хватит на весь мир. можно было не замечать ничего. ни желания поспать, ни гудящей головы, ни дождя. всё это было, только не со мной.
и всё ещё впереди. как там говорил Сан Саныч на форуме? "всё ещё висим".
выбіраеш - выбірай каляровы небакрай.

@музыка: N.R.M. - Fabryka

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

01:25 

жыццё стаіць на запасных пуцях

bazinga!
И правда, зачем в принципе я здесь пишу? Фактически, идея дневника в том, что записи - это такой диалог с самим собой. То есть ты сам себе честно признаёшься во всём, в чём не можешь признаться другим. Однако дневник сей общедоступен. тогда в чём же его идея? Зачем мне делиться мыслями, зачастую очень даже личными, с другими людьми, причём большая часть читателей мне незнакома? И вместо того, чтобы рассказать о чём-то из своей жизни кому-то одному в частной беседе, я делаю это тут и сразу всем. Иногда надеюсь на комментарий, иногда нет. Если жду, то жду совета, которым всё равно не буду руководствоваться, а сделаю по-своему.
Оказывается, я не замечая совершаю целую уйму бесполезных вещей, и что самое страшное - я трачу на них время. Своё, личное, которое можно потратить с куда большей пользой, чем какое-нибудь очередное самокопание наподобие этого.
Вот и получается, что жизнь проходит незаметно и мимо, пока я сижу за своим компьютером, отчаянно пытаясь придумать, чем бы себя занять таким, что ещё не надоело. Однако, надо чтоб было с пользой. Ну и мотивация нужна - вот полезно было бы заняться программированием, вспомнить всё перед поступлением, но нет мотивации. Мотивация - это очень сильная вещь, это выше всего этого материального мира.
Всё это, безусловно, так, и как-то всё должно меняться. И будет, это неизбежно.
Я завёз документы и теперь почти студент. Это приятно, как ни крути. С таким нетерпением я давно не ждал учебного года. Просто столько нового - это как раз по мне. Постоянная тяга к новому - в этом (как и во многом другом) я похож на Фрэнка Алджернона Каупервуда. Да и вообще во многом. Остаётся надеяться, что я не так эгоистичен. Великий он человек, всё-таки.
Ну и надо писать предложения с больших букв. Так приятнее воспринимается текст.
Ждать осталось совсем недолго. Всё впереди. Пожалуй, с таким настоящим оптимизмом я давно не смотрел в будущее.
Мы жывем у падводнай лодцы, дзяўчыны і хлопцы.

@музыка: N.R.M. - Palmy i biarozy

@темы: voices in my head, свежие новости

From me to you

главная