Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: таемныя думкі (список заголовков)
23:33 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
ну что ж, раз запись о выпускном не восстановится, то и писать о нём больше не буду - судьба, видать, такая. значит, будет в памяти. а будет там много интересного, это уж точно.
тогда к событиям и мыслям последних дней. два цт прошли практически незаметно, я ходил ради спортивного интереса. боюсь, правда, они мне только настроение попортят. ну да ладно, чёрт с ними. сделал и справку на поступление. практически готов будущий студент РТИ. гэй, наперад?..

URL
23:11 

не было раней нічога, а цяпер усяго многа

bazinga!
запустили лето! свобода, солнце, закаты, дороги домой, лёгкость, разговоры-игры-смех, обилие бреда, беззаботность! куда же без этого. ну и конечно, множество уличных музыкантов на советской. как я скучал...
всё равно чего-то не хватает. нет, всё понятно. но ничего не сделаешь - и я терплю. иногда позволяю себе вспомнить что-нибудь из прошлого, но не более того. хватит, будем смотреть в будущее.
а вообще, прошли два экзамена, осталось только сдать математику и сделать выпускной, пережить его - и со школой окончательно порвано. кому-то нравится, кому-то нет, а я нахожу и плохое, и хорошее. хорошего больше. потому что будущее теперь распахнуло двери перед нами.
друзья, мы будем вместе ещё целое лето, а не всего лишь одно лето. это так много времени, вот бы не терять его почём зря.
и вот хочется чем-то делиться, а чем... а, вот. город у нас самый красивый, такой своеобразный и средневековый слегка, немного девятнадцатого века и много двадцатого. но центр - история. и страну я свою очень люблю. просто потому что моя. неважно, как у нас живётся, кто нами правит. Беларусь - она всегда Беларусь. как жить без неё. вот серьёзно.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:15 

остановись, мгновенье, ты прекрасно!

bazinga!
прощай, школа, привет, экзамены, поступление и универ. наверно, стоит сказать, что не повторяется такое никогда, что детство кончилось и мы вступаем во взрослую жизнь, но я повторюсь: мы вышли из инкубатора. всё, что было последние 11 лет - это такая ролевая модель будущей жизни, в которой уже не будет рядом родителей, всегда готовых придти на помощь. рассчитывать придётся на себя и на тех, кто будет рядом. в жизни будет намного меньше доброжелателей, чем этого хотелось бы, и намного меньше справедливости. какими бы взрослыми мы себя не считали, это всё будет неправда. ты взрослый? милости просим, съезжай от родителей, сам добывай себе денег на всё про всё. ах, тяжело... смирись с тем, что ты всё ещё не до конца повзрослел. взрослость определяется тем, хочется ли тебе быть взрослым или нет. когда-то мы поймём: "вот, теперь я взрослый". даже не поймём - заметим.
и всё же, брат, трудна у нас дорога...
ключ на старт! поехали!
на всякий случай - вот вам ссылка на крутой мультфильм: www.youtube.com/watch?v=oDvx3E2_kOc&feature=pla...

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

23:49 

калі раптам адчуеш камунальныя пахі і жыццё цябе возьме ў пятлю

bazinga!
больше недели не писал. всё это время доживал апрель, пытался забить на всё и вся, купил ноут, разбирался, много, в принципе, случилось, однако ничего особо важного. ничего такого, что бы стоило особого упоминания здесь и разбора. глупый словарный диктант без предупреждения со словами асиндетон и полисиндетон, написанный на 6? да как-то плевать на него хотелось, всё равно всё будет хорошо.
и вот это спокойствие, эта уверенность, они притупляют ощущения, наверно. как-то всё стало не серо, нет, просто расплывчато, что ли. периодически накатывает малообъяснимая грусть. нет, конечно, скорее всего, что можно объяснить, при том очень легко. однако, последнее время мне стало казаться, что не всё так просто и объяснить все эти перепады настроения, вспышки раздражительности и плохие сон с аппетитом одним чем-либо в принципе нельзя. нервы, гиповитаминоз, та самая причина, возможно, что-то ещё. как всегда, комплексно всё, сложно. а кто обещал, что будет легко?
а ещё, друзья мои, я дико не хочу вас потерять. я очень боюсь вас потерять. однажды я уже полностью поменял всех друзей, промежуток между потерей старых и появлением новых проходил тяжело. а ведь придётся, мы будем дружить, но всё уже будет по-другому. и всё-таки я надеюсь, что мы ещё через много лет сможем вот так запросто собираться, уже семьями, уже с детьми, это будет мило, всё же.

@темы: ждать и надеяться, voices in my head, таемныя думкі, свежие новости, жизнь, мать её за ногу

00:41 

без кахання парываў вечных машынаў родзяць машыны

bazinga!
всё хорошо и ничего хорошего. на улице отличная погода; сегодня мы фотографировались на коллаж и потом сидели в парке, и было так хорошо и приятно на улице.
но вот бывает же такое: как бы и в шутку сказанное разбередит в душе невыразимую гамму ощущений, воспоминаний и настроений. и вот почему-то снова не видится светлого будущего. то есть оно видится; только всё выглядит светло-серым. не хватает вкуса.
как будто всё хорошо, отлично, прекрасно, только чуть-чуть не хватает до настоящего хорошо, отлично прекрасно. кажется, подкинь что-нибудь - оно будет падать, только чуть медленнее. ударься об что-нибудь - будет больно, только чуть не так больно. попробуй что-нибудь горькое - оно горькое, только не до конца.
всего немножко не хватает. на самом деле не хватает чего-то лёгкого и потому почти незаметного. не счастья, но чего-то для него необходимого, лёгкого штришка, одного мазка. раз! - и уже вот оно, счастье.
может, всё-таки, всё вернётся.

@музыка: Лявон Вольскі - Машыны

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:24 

гэй, наперад, покі сэрца б'ецца, рвецца на прастор

bazinga!
учиться в школе стало скучновато, а вот учить - дело забавное. всегда считал, что у меня нет таланта к преподаванию, однако оказалось, что я хороший учитель. по крайней мере, девятиклассникам (-цам) понравилось. два дня почти полностью веду уроки вместо того, чтоб сидеть на них. и в понедельник буду. наверно, всё, но как бы то ни было, мне понравилось, но учителем я быть пока не собираюсь.
учиться стало легко и... не то чтобы приятно. скучно, делать нечего, нагрузки почти нету совсем. и так ещё полтора месяца. с другой стороны, было бы хуже, если б пришлось сидеть сейчас и готовиться к тестам.
...и столько дорог теперь открыто передо мной. занимайся, чем хочешь, воля! сделал английский-русский - и вперёд! только нечем заняться. вот если бы я не мог поступить без цт, не согласился бы ориентировать семиклассников в физмат, думаю, и Дашка так же, скучно нам, вот беда.
зато куплены билеты на Вольского! вот это будет событие. на уровне этот год: сначала Ляписы, теперь Вольский.
есть ещё время, чтоб сделать что-то с собой, что-то со своей жизнью. добавить забытых красок. забытых, страшно представить, уже на полгода.
ну что же, если планы принципиально очерчены - так вперёд!

@музыка: Лявон Вольскі - Гэй, Наперад!

@темы: ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

00:43 

сонца не ўзыдзе заўтра

bazinga!
ох, что ж это. неприятная лёгкость, или чувство какого-то превосходства. год напряжения как будто закончился. возвращается солнце. меняются люди, да.
проблема осталась только одна. во мне чего-то не стало. я не то чтобы хочу писать здесь о чём-то конкретном, да и вообще. просто есть смутные воспоминания, что от этого легче. когда вот так. открыто, безо всяких скрытых записей. в конце концов, в этом и смысл.
тогда можно снова начинать думать, что же делать дальше. ведь я, наверно, пропадаю снова, безнадёжно. falling. это всего лишь не те гормоны. дофамин там, окситоцин. всё понятно, конечно. и всё-таки чёрт, я стал циником, наверно. ценность человеческих отношений постепенно нивелируется, вера в светлое будущее пропала куда-то.
ведь если подойти широко, у этого мира нет будущего. действительно, цивилизация уничтожит сама себя. можно сказать, съест. это отнюдь не веселит. мы живём здесь и сейчас, вспоминать прошлое - бесполезно, загадывать будущее - бессмысленного. но всё же, не видно будущего у человечества даже в целом.
но как неопределён наш мир, как нельзя одновременно определить скорость и место - так и нельзя определить, как повернётся всё в будущем. даже в ближайшем. даже завтра.
что ж, будем жить дальше, будем видеть, нам больше ничего не остаётся.
в конце концов, это всё эти войны, бессмысленные и беспощадные. без шуток.

когда-нибудь всё-таки все вместе мы наш, мы новый мир построим?

@музыка: Ляпис Трубецкой - Нафта

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

22:41 

хочешь быть разбойником - не люби принцессу

bazinga!
столько всего, казалось бы произошло за эти дни. а если приглядеться, то ничего особенного. ну, конечно, Дашин диплом - это для всех большой праздник, да, особенно для неё. вот ведь хорошо человеку - уже студент, клёво. как же мы рады, блин, просто нет слов! надо, может, в воскресенье собраться. посмотреть на счастливого человека и самому как-то замотивироваться, хех.
олимпиада уже скоро, надвигается таинственной тучей. и никак не могу понять, как же сейчас готовиться. вроде бы решать мало чего, читать тоже. апатия какая-то.
а ещё, конечно, новый альбом полузапрещённых ныне Ляписов. надо признаться, замечательно. песни душевные. да что там говорить, альбом из лучших.
самое плохое, что мой дневник постепенно превращается в хронологию минувших дней, ему далеко до той неясной поэтичности, которая была присуща мне год назад. вот куда это всё делось? я хочу писать так опять. чтоб не про события, но про ощущения.
просто весь год такой, в ожидании чего-то, и всё как-то откладывается на потом, да на потом. такое ощущение, что после выпускного будет как освобождение. никогда раньше школа не была таким грузом. и олимпиада. вообще, раньше таких грузов-то не было. а теперь, друзья, время решительной битвы.
да куда это всё катится? меня невыносимо раздражает поносный новостной поток почти обо всех событиях. ах, кто-то приехал, ах кто-то сбежал, ах, кого-то допросили, ах, кому-то предъявили... есть куда более важные темы, чёрт возьми. Япония на грани - вот это тема, тема надолго.
а что до любви - почему-то ничего. то ли никого нет, то ли у меня отключен соответствующий участок мозга. и как-то даже неприятно это. как будто внутри другой человек. а дела, вроде, даже лучше, да только драйва не хватает, полноты мира. радость появляется, всё, что угодно. только не то, что нужно. и не то, что важно. будем ждать, что ли.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:08 

весна снова с нами

bazinga!
сегодня была удивительно прекрасная погода. и снова так легко было, там чисто, только дождя не хватало, чтобы всё окончательно очистилось. и я шёл по улицам, почти как прошлым летом. те же улицы, такая же ночь и фонари. вот только я - другой.
я вдруг понял интересную штуку: есть только настоящее. то, что было раньше, - его нет. того меня, который был тогда, больше нет. да и был ли он когда-либо? теперь уже нельзя утверждать, что был. ведь этого нет. где-то, может, и есть, но только не у нас. у нас есть я сегодняшний.
зачем нужна память? зачем держать в ней то, чего нет? и не будет. то, что будет - его ведь тоже нет. а вспоминать бывает приятно, хоть и больно. просто приятно знать, что это всё-таки было, но больно, что такого не будет. будет лучше. чем дальше, тем лучше. жизнь просто пошла такая - без прошлого и без будущего. слишком уж размыто всё и неясно. никогда не думал, что буду так говорить, но - будь что будет.
а всё-таки я снова почувствовал целый мир. я не удержался и почувствовал. по всем улицам, городам и странам, каждой жилкой, каждый вздох. мир во мне и я - в мире.

@темы: voices in my head, полёты, таемныя думкі

00:28 

but i no longer hear the music

bazinga!
отчего-то одновременно и хорошо, и не очень. кто-то скажет, что это значит, что никак. но в данной ситуации я думаю, что это скорее и-и, чем ни-ни. необычные ощущения, однако. хотя, наверно, не привыкать. слишком уж часто у меня бывают перепады этого самого настроения.
самое страшное, что я никак не могу найти музыку, которую реально хочется послушать. то есть песен хороших много, но вот таких, чтоб аж внутри всё сжималось, и прыгать под неё хотелось или расслабляться - нет. мне это не нравится абсолютно.
думать много - вредно. иногда приходят на ум необычные вопросы. вот например, что мы будем делать, когда состаримся? то есть вот лет 70 и больше. дети разъедутся, будут внуки иногда приезжать... и вот что тогда делать? когда работы уже нет. нечем заниматься. слишком много свободного времени - это тоже плохо. и всё-таки лучше не заглядывать так далеко. тут на завтра редко удаётся всё продумать в общих чертах, как что-нибудь вдруг - раз! - и все планы на день пошли прахом. что уж говорить о годах и десятилетиях...
а дело всё в том, что ничего плохого нет - и потому вроде бы хорошо. однако и хорошего сильно ничего не наблюдается - поэтому как будто бы и плохо. и всё-таки, всё-таки и-и. пусть будет так.

@темы: voices in my head, таемныя думкі

00:10 

do you know what's worth fighting for?

bazinga!
думать вообще вредно бывает. особенно последнее время. всё снова стало довольно-таки странным и непонятным. хотя нет, в принципе, понятно всё. но странно.
я понял, в чём главная проблема - дух больше не захватывает. даже ошеломлявшие раньше новости теперь вызывают лёгкое удивление. даже новые знания. всё как-то смазалось.
и в то же время нельзя сказать, что всё окрасилось в серый. вовсе нет, ярких красок тоже хватает. но почему они не задерживаются в голове. скорее всего, это следствие long cold lonely winter. наверно, начнётся весна, и снова всё вернётся.
чёрт возьми, скоро уже всё, начнётся совсем другая жизнь. посмотрим, а что будем делать мы, когда будем предоставлены сами себе.
прочитал Сэлинджера, "Над пропастью во ржи". зацепило, книжка замечательная. необычная и пронзительная.

@темы: таемныя думкі, свежие новости

00:19 

...и верить буду

bazinga!
ух и дни полетели! жизнь забывает спрашивать меня, хочу я чего-либо или нет, любые, даже самые сумасшедшие идейки судьбы она воплощает в жизнь, простите за тавтологию. столько событий, порой безумный, происходит за последние дни. физика по-настоящему выматывает и высасывает все соки, так что дома просто хочется одного - спать.
но как же я рад, что не спал вчера вечером! Арсенал-Барселона 2-1, спасибо, парни, это было божественно! я так счастлив!
ну и вообще, события-события-события. за всем этим я даже успеваю подумать о том, что делать дальше, что будет дальше, как жить надо и как не надо, что такое хорошо и что такое плохо, в конце концов. и вот ведь штука: хорошо, что остались ещё в мире вещи, в которые стоит верить. и буду.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Я Верю

@темы: свежие новости, таемныя думкі

23:09 

help me if you can, i'm feelin' down

bazinga!
неожиданно пришла какая-то апатия. внезапно, я её не ждал, не просил и не хотел. время проходит, летит очень быстро. как-то незаметно подошло сначала 11 февраля, Ляписы, потом и воскресенье и пицца-бильярд... всё как-то быстро, слишком быстро. к сожалению, проходит всё - и хорошее, и плохое. уходит в небытие. а вот интересно, куда? вот время прошло, и куда оно пропадает?
время - жуткая субстанция. оно сводит меня с ума. как не прискорбно, но теория относительности заставила меня перестать думать о времени, как о чём-то абстрактном. оно ведь... ну тоже измерение! и у каждого своё, для каждого со своей скоростью течёт. и через всех оно проходит, и всё ему подвластно, и оно такое тёмно-синее с белыми переливами... а уж про одновременность я вообще молчу. реальность открывается с другой стороны какой-то. с изнанки.
это всё, конечно, хорошо, но впереди неделя сборов, это будет довольно-таки скучно, в прошлом году был хотя бы Роман Юрьевич. а завтра 14 февраля, ужасно глупый праздник. зато скоро весна. только чёрт теперь знает, жду я её или нет. вроде бы и да... а смысл?
а может, хватит уже везде искать смысл? жить просто так - тем более, что оно всё так и есть? может, и хватит. но тогда жить будет не так интересно, наверно.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
а оказывается, в школе может быть весело! и когда жизнь наконец пошла своим чередом - это не плохо! ну почти своим, если не считать новик, которая вечно привяжется с какой-нибудь хренью. вот сдался ей этот русский... и рт неплохо, и в руках всё спорится!
а вот что довольно-таки печально: сегодня я узнал про новые правила приёма в гимназии и первой мыслью было "о, прикольно, но мне-то пофиг". и вот как-то потом подумалось, что ну ведь всё равно, я же всегда теперь буду частью этой школы, я бесконечно благодарен ей за все годы. но вот это первичное отстранение нагнало немножко тревоги. и дало понять - конец уже близко. но особой грусти я всё же не чувствую есть просто волнение небольшое.
но отложим эту тему до поры до времени. а сейчас - надо ловить в жизни рок-н-ролл!

URL
22:03 

what are we living for?

bazinga!
за сегодня мы стали старше на день. и вы. и Земля. и Солнце. и звезда Бетельгейзе, которой осталось гореть - относительно - совсем недолго. вся вселенная. только обо всём, что происходит во вселенной, мы узнаём не сразу. с задержкой. и чем дальше произошло событие, тем больше времени пройдёт, прежде, чем мы узнаем об этом. вот та же Бетельгейзе. может, она сегодня взорвалась, вот только что - а мы об этом узнаем только лет через 500. вселенная настолько огромно, что даже не верится, что она может быть описана не то что уравнениями - словами.
а время всё идёт и идёт... и никого не спрашивает. и всё происходит, и без нашего участия тоже. и как-то пытаешься зацепиться, стараешься, живёшь. но ты посмотри, какой огромный мир вокруг - страшно. зачем мы живём? такие маленькие, со своими маленькими проблемами. и где-то ещё во вселенной есть другие разумные существа, и думают они, наверно, о том же. странное чувство единения в этом есть. странное и непонятное. так не хочется увязать в этой трясине серости и повседневности. но приходится. и как быть? тяжело, очень тяжело - носить в себе вот такие мысли и забивать их постоянно рутиной. и свободы нет.
скоро я стану маниакально-депрессивным роботом, не иначе.

@темы: таемныя думкі

00:03 

see me ride out of the sunset on your color tv screen

bazinga!
наконец-то ЭТО закончилось. ах, чёрт, я снова оказался первым. просто мэджик. после теории у меня было чувство человека, который готов посыпать пеплом голову и больше не смотреть в сторону физики. однако, однако... даже на теории я набрал больше всех. и впервые жизни набрал на эксперименте больше, чем на теории. и впервые в жизни отапеллировал целых 9 баллов. в общем, всё сложилось замечательно, соперников я разгромил на голову. 174 моих балла против 140 у второго... i'm the special one, в общем.
теперь впереди республика, на которой кровь из носу надо брать диплом. а потом уже разбираться, берут на информатику с ним или нет. скорее, конечно, нет. тогда придётся сдавать цт. целых два, дааа. это теперь кажется таким простым. вот просто всё - так просто.
и это хорошо, что кончилось. передо мной открылась жизнь, засверкала наконец. я стал популярным, хех. вообще, хорошо. стало легче. неужели от того, что я доказал, что я лучший, пусть и только в области?
сегодня я почувствовал, наконец почувствовал. мир вокруг. он снова мой, я могу делать то, что заблагорассудится. и делить я его буду с кем захочу. и, может, скоро.

@музыка: The Beatles - All My Loving

@темы: жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
олимпиада - на грани фэйла. сложно и, самое главное, мало времени. да и от их кормёжки мутит потом по полдня. куда ж здесь. вся надежда на эксперимент... впервые в жизни набрать на нём больше, чем на теории.

URL
22:59 

дзіўныя рэчы - сяброўства, каханне... гэта такая цяжкая навука

bazinga!
опять-таки, писать-то нечего. хотя вроде бы есть...
вообще, основной тренд последних дней - размытость. всё как-то смазано, всё проходит быстро и безболезненно: люди, события, проблемы, радости. во вторник-среду олимпиада. скорей всего, определяющая, ибо на республике чувствую себя более спокойно. там нужно творчество некоторое в решении задач. а тут просто тупое знание. раздражает. олимпиады-вселенское-зло и всё такое, знаете ли.
люди в своих поступках и желания никогда не исходят из логики. чаще всего они ей попросту противоречат. зачем? почему? никто не знает. и самое страшное, что почти никто не стремится узнать. я как будто в банке заперт и мечусь тут, не понимая ничего, такой маленький и несмышлёный. а снаружи есть кто-то большой и всезнающий, который всё объяснит, но которому охота ставить опыты на маленькими человечками в банках...
новые знания со свежими силами бросились в мою голову. и меня времени распирает от желания поделиться. например, что вселенная в момент большого взрыва не вписывается в текущие теории. что мир огромен, в нём столько тайн - от электронов, кварков и глюонов до галактик, квазаров, чёрных дыр и тёмной материи. от вирусов до китов, от реакции с выделением этилена до получения капролактама в промышленности. чёрт возьми, почему это всё так сложно - и интересно?
и битлы снова попали в резонанс с колебаниями моей души.
вот так как-то. нечего же писать, правда. главного - не написал.

@музыка: The Beatles - Yer Blues

@темы: Битлы, voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

23:25 

пусть всё будет так, как ты захочешь

bazinga!
собственно, сегодня среда, а значит пора написать что-то более-менее содержательное. в моём дневнике наметилась тенденция написания постов по средам и субботам. ну что ж. вчера, если что, не считается, это просто перепост с другого блога. так что...
я, конечно, не мог, как бы я ни хотел, обойти стороной события воскресенья и последовавшую реакцию мирового сообщества. но я не буду распространятся, так как мне порядком поднадоели поцреотские посты и прочее-прочее. но это вовсе не значит, что я за власть. я не поддерживаю никого. после последних дней я окончательно разочаровался и в тех, и в других. считаю, что правда лежит где-то посредине. так что могу возразить и тем, и другим. но не хочу, просто дико не хочу. реакция ООН и прочих немного удивляет, требования освобождения - это несколько не дипломатично, на мой взгляд. но это их дело. я просто боюсь за будущее своей страны, просто хочу, чтоб всё было хорошо. и мирно, в любом случае, как бы то ни было, главное - без насилия.
а поводу себя... писать, кстати, особо нечего. живётся мне печально, хотя всё вроде бы и нормально. внешне. внутри - совсем по-другому. мой мозг отказывается что-либо понимать, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как ждать, пока всё не раскрутится так, как раскрутится. как бы это ни было противно - плыть по течению. но больше ничего не остаётся. ситуация такова, что борьба приводит к итоговому проигрышу. ну что ж... вперёд, в завтра с новыми мыслями и надеждами.
с сегодняшнего дня ночь пошла на убыль, мы с каждым днём всё ближе к весне, и через месяца полтора это будет заметно. ура!

@темы: voices in my head, в жопу всё!, ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

01:04 

шёпотом

bazinga!
я вот подумал, что та жизнь, которую я проживаю сейчас, - это... ну, инкубатор что ли. ну вот как тихая гавань. вроде бы волны есть, и ветер дует, всё как полагается. но спасительный берег всегда рядом, к нему всегда можно кинуться. а потом время выбросит нас в открытое море, даже нет - в открытый океан. расчитывать придётся только на себя. ну, и на тех, кто рядом, разумеется. перед нами сто дорог - выбирай, по которой идти. и всё кажется таким игрушечным и безошибочным. ну как же я могу ошибиться с выбором, ведь это невозможно? на самом деле ещё как возможно. и встанет вопрос ребром: а что будешь делать ты, когда жизнь покатится вниз, когда всё будет рваться, ломаться и рушиться? рушиться на самом деле? ведь сейчс - это действительно инкубатор. туториал. это не жизнь, это триал. демо-версия. жизнь начнётся потом.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

From me to you

главная