Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь, мать её за ногу (список заголовков)
00:33 

можа быць, яшчэ крок - і ў бездань?

bazinga!
секунды. минуты. часы. дни. недели. месяцы.
всё ближе и ближе лето, всё дальше и дальше прошлое. время идёт, всё меняет.
всё та же неясность. вроде бы и понятно, что всё, в общем-то, будет хорошо, но всё-таки.
дни пролетают на раз-два. ничего не меняется, только вот меняется всё понемножку. от этого не уйти, не спрятаться.
какие-то дела, контрольные, лабы, списки, интегралы... всё неважно. не имеет значения. "ты делаешь меня счастливой, самой счастливой" - вот что имеет смысл на этой планете, в мире, когда всем друг на друга плевать, мы идём против течения - мы живём друг для друга. я живу для тебя, живу для друзей, живу для родителей. не для себя. кто я такой, чтобы жить для самого себя? не хочу, не могу и не умею так. и не буду.
я не теряю друзей. то, что у нас не получается говорить так часто, как раньше - это ещё ничего. ведь всё равно не хватает этого, хочется поговорить, посидеть где-нибудь за бокалом чая, поговорить обо всём.
скучаю, иногда безумно скучаю по времени, когда всё было просто и мы виделись каждый день, и собраться просто было всем вместе. хотя было другое, совсем другое время. теперь уже его не вернёшь, и возможно, что к лучшему. мы другие, всё вокруг другое.

@музыка: N.R.M. - Tol'ki dlia ciabie

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:54 

тым часам

bazinga!
столько времени прошло и столько всего случилось. а с другой стороны - ну сколько времени? неделя? и сколько случилось? да не так уж много.
прежде всего - Дашин День рождения. было потрясно, было весело, было необычайно приятно. приятно, очень приятная компания была. нечасто собирается столько людей, чтобы все были такие приятный и душевные люди. после самого праздника мы повеселились и покувыркались в снегу, где я потерял ключи. но это легко поправимо.
фигня вообще всё. жизнь вроде летит и дни как будто быстро проходят. только медленно. и событий вроде много. только мало.
неужели вот такой должна быть жизнь, когда проблем особых нет? когда хорошо всё, потому что есть человек, с которым так замечательно быстро летит время и всё хорошо и спокойно? или тут что-то другое? может, я просто жду весну? или весна уже давно в душе?
не понимаю, чего хочется. и вроде хочется, чтобы было, как хочется, только не знаю, как хочется.
не знаю.
О чём говорят мужчины и О чём ещё говорят мужчины - шикарнейшие фильмы, приятно-ненапряжные, просто для лёгких размышлений.
с 7 февраля не виделись только один день. это хорошо. тепло, необычно тепло.
я не знаю, что ещё писать. что-то ещё хочется.
не вижу будущего. ну то есть как, и раньше-то я его не видел, но теперь я не хочу и не особо могу строить планы на далёкое будущее. только общие такие. вот пойду работать, бла-бла... женюсь когда-то, наверно. ну как-то жизнь устроится. и ведь всё, пойдёт жизнь каким-то своим устоявшимся чередом - и тогда будущего не станет просто. останется только настоящее. не будет таких уж больших целей. и потом как-то постареем. а я не хочу. я хочу вот так же всегда бегать, дышать, любить, жить где-то неизвестно где, играть на гитаре и строить планы на будущее. но неминуемо придёт старость когда сил уже не останется. но я вот решил себе пообещать, что останутся. так пусть будут, пусть я всегда буду таким же. молодым, пожалуй. и всё впереди ещё.

@музыка: Block Party – Banquet

@темы: свежие новости, жизнь, мать её за ногу, voices in my head, таемныя думкі

01:16 

кардиограммы ночных фонарей

bazinga!
я понял, что меня дома гложет. дома я сижу и у меня нету возможности среди ночи пойти куда-либо, если мне будет нужно. потому что это повлечёт за собой ненужные ссоры. в Минске же существует хотя бы такая возможность - поэтому там как-то по-другому.
не знаю, как это ещё объяснить.

@темы: жизнь, мать её за ногу

20:26 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:48 

есць і піць, сноў не сніць

bazinga!
ну что ж, теперь у меня остались только вера и надежда. вообще, почему я всегда так верю и надеюсь? сложный вопрос.
теперь очень хочется сбежать, уехать, побыстрее, в новый город, чтобы было проще ждать и надеяться. чтобы было чем заниматься, и время будет идти быстрее. время, лети быстро, так быстро, как умеешь. только дай надежду, что я всё придумаю, как сделать так, чтобы мы потом снова были вместе - но уже навсегда, а не только временами.
кажется, вчера удалось выдать всё выпитое за 0,5 литра сидра, "просто попробовать, никогда не пробовал". я всё помню, что я говорил и когда. довольно смутно, конечно, помню всё остальное, о чём мы успели поговорить. зато я помню котэ и обсуждение презервативов. и вот этих летних посиделок мне тоже будет очень не хватать. ничего, будут осенние, зимние и весенние посиделки.
всё ещё будет, я верю, надеюсь и жду. ты приедешь, пусть ненадолго, но приедешь. и я приеду. что-нибудь да придумаю. в конце концов, 2 месяца - не такой уж большой срок. да и это только сейчас, зимой и весной будет больше длинных выходных. просто нельзя вот так легко и просто отпустить. ведь ты - та самая.

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

21:05 

вось і насталі гэтыя дні

bazinga!
осталось всего каких-то 10 дней до отъезда в Минск, в будущее и всё такое. пафос, пафос. я устал от своего пафоса. как будто я всё делаю слишком сложным из простого. нет, не надо, ибо всё просто: просто я скоро уеду, ещё раньше уедет Аля; просто я буду жить ещё неизвестно где; просто не начнётся, а продолжится жизнь, она и не заканчивалась никогда. она будет всё время. что бы ни случилось. будет новый день. взойдёт солнце. конечно, через 5 миллиардов лет и солнце сгорит, но я не уверен, что дождусь. надоест ждать, наверно.
всё-таки это вкатывание в самостоятельную жизнь не проходит бесследно для рассудка. сегодня на секунду мне показалось, что всё вокруг ненастоящее. то есть это всё видимость, а не можем отличить иллюзию от реальности в силу каких-то причин. матрицу я смотрел лет 6 назад и не вспоминал. до сегодняшнего дня. сразу подумалось, как бы в шутку над самим собой, что это матрица. в какие-то моменты мне даже кажется, что я вижу себя со стороны.
всё как-то не так, как раньше было. не странно даже. просто не так. мир то сер и скучен, и некуда спрятаться от этой скуки и серости, то даже самая тёмная ночь наполняется самыми яркими красками. куда они уходят? откуда приходят? чёрт, закон сохранения не выполняется...
я прожил удивительные две недели со времён прошлой записи. они всё перевернули? нет. вопрос в лоб: они хоть что-нибудь изменили? да не то чтобы. и в то же время - да, и очень многое. морально я уже готов ко всему, что меня ждёт. в недельной ссылке к бабушке был один плюс: я подготовился.
на этом, пожалуй, всё. описывать события нет смысла. переживания? а зачем? они в прошлом, а прошлого не вернёшь, его и нет больше вроде. так я говорю каждый раз, когда уходит время, доброе, хорошее время. и я чувствую, как оно уходит, ускользает сквозь пальцы.

@музыка: N.R.M. - Katuj-ratuj

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

03:02 

не пугайте, ветры, криком

bazinga!
неужели такие недели вообще бывают? настолько разные дни, разные настроения, резкие перемены. начало было ознаменовано плохой погодой и предстоящим тяжким физическим трудом, который я успел опробовать. и не без потерь, конечно, но они легко восполнились. что же произошло дальше: папа внезапно попал в больницу, я внезапно вернулся, Аля уехала, теперь позвонить (хотя бы) я не смогу, только смс на английском, хех. мир завертелся в кутерьме неурядиц, проблемы решили после недельного простоя навалиться с новой силой. а что остаётся мне ещё - стоять и дальше. теперь уж меня не сломить, после такого года. это жизнь, чувак, зато теперь ты будешь упрямо идти вперёд через всё.
неожиданным подспорьем оказались старые ляписы. что-то в них уже тогда было, точно.
а вот вдруг вспомнился их концерт, потом зима и как мы всю зиму только и делали, что ждали весны - ведь с её приходом уж точно всё будет хорошо. что-то в этом было. иллюзорная определённость. ну хотя бы.
сейчас же нет и капли определённости. да ладно, в первый раз что ли?

@музыка: Ляпис Трубецкой - Берёзки

@темы: жизнь, мать её за ногу, свежие новости

23:28 

побледневшие листья окна зарастают прозрачной водой

bazinga!
до закрытия дайриков на неопределённый срок осталось 40 минут, поэтому не мешало бы оставить пост на ближайшие три дня. кто знает, следующий раз буду писать уже после выпускного.
впереди событие года, пока что, во всяком случае. может, конечно, будут и позначительнее события, но кто знает. да что там - впереди будут события поважнее, ведь впереди вся жизнь. первый этап вот только заканчивается. от этого нельзя спрятаться и как-то отгородиться. как нельзя не замечать того, что всё ещё только начинается. жизнь будет бурлить. просто сейчас, сейчас немного грустно. расстанемся, со многими навсегда. жаль, конечно, но разве это в первый и последний раз? нельзя останавливаться только потому, что заканчивается что-то важное. нужно идти вперёд не оглядываясь. вот, пожалуй, главная мудрость, которой научил меня прошедший год. и школьный, и в особенности, календарный.

@музыка: ДДТ - Это Всё

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу

23:21 

усе экзамены здалі, адчынілі дзверы

bazinga!
я в твиттере. twitter.com/#!/mrrocknrolla93 хорошо, наверно. но вот надвигло на мысли, в скольких я уже сетях и какой это бич.
ты посмотри, как много живого общения мы заменяем общением в интернете. как часто мы вместо того, чтоб поговорить с человеком, который нас поймёт, выносим свои мысли и переживания на суд невидимых и зачастую неизвестных людей. нам так просто открыться человеку, когда мы его не видим и так сложно взглянуть в глаза и сказать правду. скоро мы потеряем последние ниточки, связывающие нас с реальностью и полностью переселимся в онйлайн. чего стоит только то, что мы в обычных разговорах обсуждаем свои действия в социальных сетях?

закончились экзамены. всё хорошо. в очереди к врачу люди превращаются в эгоистичных сволочей, и это грустно. хоть и не все люди. но многие. даже не грустно - противно.

@темы: свежие новости, жизнь, мать её за ногу, voices in my head

00:15 

остановись, мгновенье, ты прекрасно!

bazinga!
прощай, школа, привет, экзамены, поступление и универ. наверно, стоит сказать, что не повторяется такое никогда, что детство кончилось и мы вступаем во взрослую жизнь, но я повторюсь: мы вышли из инкубатора. всё, что было последние 11 лет - это такая ролевая модель будущей жизни, в которой уже не будет рядом родителей, всегда готовых придти на помощь. рассчитывать придётся на себя и на тех, кто будет рядом. в жизни будет намного меньше доброжелателей, чем этого хотелось бы, и намного меньше справедливости. какими бы взрослыми мы себя не считали, это всё будет неправда. ты взрослый? милости просим, съезжай от родителей, сам добывай себе денег на всё про всё. ах, тяжело... смирись с тем, что ты всё ещё не до конца повзрослел. взрослость определяется тем, хочется ли тебе быть взрослым или нет. когда-то мы поймём: "вот, теперь я взрослый". даже не поймём - заметим.
и всё же, брат, трудна у нас дорога...
ключ на старт! поехали!
на всякий случай - вот вам ссылка на крутой мультфильм: www.youtube.com/watch?v=oDvx3E2_kOc&feature=pla...

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

23:49 

калі раптам адчуеш камунальныя пахі і жыццё цябе возьме ў пятлю

bazinga!
больше недели не писал. всё это время доживал апрель, пытался забить на всё и вся, купил ноут, разбирался, много, в принципе, случилось, однако ничего особо важного. ничего такого, что бы стоило особого упоминания здесь и разбора. глупый словарный диктант без предупреждения со словами асиндетон и полисиндетон, написанный на 6? да как-то плевать на него хотелось, всё равно всё будет хорошо.
и вот это спокойствие, эта уверенность, они притупляют ощущения, наверно. как-то всё стало не серо, нет, просто расплывчато, что ли. периодически накатывает малообъяснимая грусть. нет, конечно, скорее всего, что можно объяснить, при том очень легко. однако, последнее время мне стало казаться, что не всё так просто и объяснить все эти перепады настроения, вспышки раздражительности и плохие сон с аппетитом одним чем-либо в принципе нельзя. нервы, гиповитаминоз, та самая причина, возможно, что-то ещё. как всегда, комплексно всё, сложно. а кто обещал, что будет легко?
а ещё, друзья мои, я дико не хочу вас потерять. я очень боюсь вас потерять. однажды я уже полностью поменял всех друзей, промежуток между потерей старых и появлением новых проходил тяжело. а ведь придётся, мы будем дружить, но всё уже будет по-другому. и всё-таки я надеюсь, что мы ещё через много лет сможем вот так запросто собираться, уже семьями, уже с детьми, это будет мило, всё же.

@темы: ждать и надеяться, voices in my head, таемныя думкі, свежие новости, жизнь, мать её за ногу

00:06 

still my guitar gently weeps

bazinga!
ещё один фэйл - ну да нам не привыкать, где наша не пропадала.
how can i even try - i can never win.

@темы: жизнь, мать её за ногу

00:03 

see me ride out of the sunset on your color tv screen

bazinga!
наконец-то ЭТО закончилось. ах, чёрт, я снова оказался первым. просто мэджик. после теории у меня было чувство человека, который готов посыпать пеплом голову и больше не смотреть в сторону физики. однако, однако... даже на теории я набрал больше всех. и впервые жизни набрал на эксперименте больше, чем на теории. и впервые в жизни отапеллировал целых 9 баллов. в общем, всё сложилось замечательно, соперников я разгромил на голову. 174 моих балла против 140 у второго... i'm the special one, в общем.
теперь впереди республика, на которой кровь из носу надо брать диплом. а потом уже разбираться, берут на информатику с ним или нет. скорее, конечно, нет. тогда придётся сдавать цт. целых два, дааа. это теперь кажется таким простым. вот просто всё - так просто.
и это хорошо, что кончилось. передо мной открылась жизнь, засверкала наконец. я стал популярным, хех. вообще, хорошо. стало легче. неужели от того, что я доказал, что я лучший, пусть и только в области?
сегодня я почувствовал, наконец почувствовал. мир вокруг. он снова мой, я могу делать то, что заблагорассудится. и делить я его буду с кем захочу. и, может, скоро.

@музыка: The Beatles - All My Loving

@темы: жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

01:04 

шёпотом

bazinga!
я вот подумал, что та жизнь, которую я проживаю сейчас, - это... ну, инкубатор что ли. ну вот как тихая гавань. вроде бы волны есть, и ветер дует, всё как полагается. но спасительный берег всегда рядом, к нему всегда можно кинуться. а потом время выбросит нас в открытое море, даже нет - в открытый океан. расчитывать придётся только на себя. ну, и на тех, кто рядом, разумеется. перед нами сто дорог - выбирай, по которой идти. и всё кажется таким игрушечным и безошибочным. ну как же я могу ошибиться с выбором, ведь это невозможно? на самом деле ещё как возможно. и встанет вопрос ребром: а что будешь делать ты, когда жизнь покатится вниз, когда всё будет рваться, ломаться и рушиться? рушиться на самом деле? ведь сейчс - это действительно инкубатор. туториал. это не жизнь, это триал. демо-версия. жизнь начнётся потом.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:22 

silence like a cancer grows

bazinga!
люди, что за пиздец вообще творится? события сменяют друг друга с головокружительной быстротой, что-то постоянно отменяется, переносится и плавно выносит мозг. кольцо вокруг шеи сжимается. теперь ещё и болезнь, совсем уж не к месту. как будто сразу выпал из жизни.
чертовски грустно. что-то типа "-эй, на его месте должен был быть я... - напьёшься - будешь!"
я знаю, чего не хватает. но ведь не выйдет. то ли я какой-то левый неудачник, то ли что... всё время всё утекает сквозь пальцы. минуту назад ты держал в руках - и вот они уже пусты. это всё как-то уж очень печально. когда ж это всё закончится?
ведь ещё вопрос, хочу ли я, чтоб это всё заканчивалось. так вроде бы и интереснее. просто сейчас всё видится в чёрном.
а так вот смотришь на эту суету и думаешь: "как же это всё неважно, неважно, неважно..."
вот только выходит, что важно. без этого смысл как-то теряется. в чём он сейчас? не знаю. и это меня тоже не радует. вот так смотрю и думаю: "ну вот какого?" а ответа нет. снова нет.
хорошо быть счастливым, довольным жизнью человеком. он где-то во мне был. потерялся только.

@музыка: Simon & Garfunkel - The Sounds Of Silence

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу

23:42 

не здрадзіць святлу

bazinga!
эх-эх-эх, проклятый выбор, он разрывает мне голову. как выбрать? кажется всё время, что что-то теряешь, когда выбираешь что-то одно. почему нельзя сделать две копии себя? или попробовать, а если будет плохо - вернуться назад и попробовать второй путь... это было бы просто замечательно.
с другой стороны, это куда лучше, чем ничего. но не настолько же! главное - никого не обидеть. но теперь меня вдруг заботит и то, чтоб и мне потом не было мучительно больно. это есть самая большая печалька.
а жизнь вдруг вздумала свалить на меня всё, что только можно. свет сошёлся клином на этих двух днях: 14 и 16 декабря. всё как-то назначается на эти дни. странно-странно. хотя когда последний раз в моей жизни не было ничего странного?
кажется, ещё в сентябре.
а с первым снегопадом у меня возникло и через день пропало ощущение, что я перенёсся в будущее. странно и необычно. как будто чего-то лишился и что-то приобрёл. что-то неуловимо поменялось. и с тех пор нет мне покоя.
кстати, я впадаю в зимнюю спячку: мне нужно больше времени для сна, чем обычно. а я так люблю ложиться поздно. вот ведь подлость.
вокруг постоянные напряги, срочно нужен человек, в обществе которого можно забыться, хоть на миг. будет. только кто?

@темы: жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:28 

crackin' up

bazinga!
вот что сейчас? что внутри? позади - куча событий и проблем. впереди - ещё большая куча всего: и радостей, и дерьма.
как всегда, впереди снова неизвестность. не бесконечность, но неизвестность. когда была бесконечность, всё было как-то безоблачно почти, просто и по-доброму. но снова всё пошло не так. жизнь снова стала бросать на колья, из стороны в сторону и смотреть, что из этого выйдет. а что выйдет? я как-то дальше.
другое дело, что я потерял мотивацию соревнований. ну как бы не в тему это ни было, но блин, это как-то странно. мне абсолютно не хочется доказывать кому-то, что я лучший. я не хочу всех расталкивать и драться и грызться за что-то. мне это просто не нужно стало. и хотя мой папа будет говорить, что для построения успешной карьеры надо всех ебайт, я всё равно буду против. не буду. вот никак.
иногда возникает ощущение, что я не в своё время живу. стоило, наверно, мне родиться году так в сороковом в Америке. вот тогда было совсем по-другому. ну или не совсем.
а так в моей жизни где-то что пошло не так, как задумывалось, и теперь все попытки построить что-то долговечное неизменно заканчиваются провалом.
даже нету желания что-то строить. только упорство. даже упрямство. есть желание делать вопреки.
да будет так.

@музыка: Кошка Сашка - Автостопная

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:24 

show must go on

bazinga!
последние дни жизнь будто просто остановилась. дни бегут, проходят мимо. а на самом деле время остановилось, замёрзло - за окном как раз похолодало - потому что нет новых мыслей, каких-то новых событий. хотя казалось бы. вот вам и прогулка с друзьями, и эль класико. и всё-то вроде бы и насыщенно. однако на самом деле это всё... ну, скажем, интерферирует на минимум.
и вообще, сначала ничего-ничего, а тут как будто бы и само всё идёт в руки. не к добру. выбор стал острее. но остаётся чувство, будто всё же это большое надувательство.
кстати, почему человек не учится на чужих ошибках? только на своих. ещё ни одна сволочь не научилась хоть чему-то на чужом опыте. пока сам не найдёшь грабли, не расшибёшь лобешник...
а с другой стороны - что бы это была за жизнь?
нельзя мечту свою хватать руками,
нельзя мечту свою держать в руках.

@темы: жизнь, мать её за ногу, voices in my head

22:48 

мечтаешь изменить безумный мир?

bazinga!
вокруг творится неведомая хрень, будем цензурно. я снова теряю контакт с собой. такое уже было, проходили, довольно печально выходит. я не знаю, что во мне, чего я хочу и что я делаю. я мало контролирую свои поступки. это самое что ни на есть печальное. происходят собтыия, но они как-то не то чтобы не запечатлеваются, а просто проникают в глубь и не оставляют следов. проще говоря, всё как с гуся вода. и это не радует как-то. как будто и не прожил все эти дни.
нет, конечно, 20 ноября ярко выбивается из серых будней.
но в остальном... эх-эх. будем видеть, что там дальше. i'm gonna drink, fight and fuck all the time now.
а вот интересно, Ingrid90, что Вас привлекло сюда?
и вообще, дорогие мои постоянные читатели, каким ветром вас занесло в этот оплот личного потока сознания? (если что, что привлекло в моём дневнике?)

@темы: voices in my head, в жопу всё!, жизнь, мать её за ногу

From me to you

главная