15:55 

2010 My Life Awards

bazinga!
вместо подведения итогов года. всех претендентов в каждой номинации не назову, просто победители.
Событие года - Фестиваль Национальных Культур-2010.
Цвет года - небесно-голубой.
Исполнители года - Битлы, конечно. плюс Детидетей. и Ляписы, наверно.
Вечер года - 7 июля.
Одежда года - хиппарская майка, шорты и босоножки. ну и панамка, кому-то она даже запомнилась из-за странного мальчика, бьющего по воздуху.
Разочарование года - 23 октября, без вопросов.
Песни года - The Beatles - Strawberry Fields Forever, Детидетей - Ненадолго
Настроение года - ощущение полёта и видение эмоций.
Времяпрепровождение года - гулять-гулять)
Фраза года - "Вы больные, но это так смешно..."
Напиток года - Все витамины со вкусом "ананас-кокос-яблоко"
Время суток года - закат, безусловно.
Город года - Гродно, как будто может быть другой ответ.
Фильмы года - Форест Гамп, Неудержимые, больше как-то не вспоминается.
Телефон года - Nokia, хм?
Сайт года - контактик и youtube. что из них выбрать, даже и не знаю.
Человек года - пожалуй, даже если просто учитывать влияние на изменения меня как личности - всё равно Анжела.
Подарок года - книжка-раскраска про смешариков... это любимый подарок за всю жизнь, наверно)
Знакомства года - Левицкий и Терёшин, Жук, ну ещё пару человек из компании мобберов)
Цветок года - оо, это пожалуй без победителя.
Мечта года - весь мир в счастье и любви.
Вопрос года - ты где?
Погода года - ливень и гроза.
Поступок года - тот поход 7 июля.
Достижение года - пусть хоть в этой номинации будет физика. диплом на респе.
вот такой вот год. всех с наступающим, особенно Оля, Настя, Даша, Макс, Рома, Анжела, Аля... всего нам самого лучшего. и пусть наши мечты исполнятся!

@музыка: Abba - Happy New Year

@темы: Новый Год

23:25 

пусть всё будет так, как ты захочешь

bazinga!
собственно, сегодня среда, а значит пора написать что-то более-менее содержательное. в моём дневнике наметилась тенденция написания постов по средам и субботам. ну что ж. вчера, если что, не считается, это просто перепост с другого блога. так что...
я, конечно, не мог, как бы я ни хотел, обойти стороной события воскресенья и последовавшую реакцию мирового сообщества. но я не буду распространятся, так как мне порядком поднадоели поцреотские посты и прочее-прочее. но это вовсе не значит, что я за власть. я не поддерживаю никого. после последних дней я окончательно разочаровался и в тех, и в других. считаю, что правда лежит где-то посредине. так что могу возразить и тем, и другим. но не хочу, просто дико не хочу. реакция ООН и прочих немного удивляет, требования освобождения - это несколько не дипломатично, на мой взгляд. но это их дело. я просто боюсь за будущее своей страны, просто хочу, чтоб всё было хорошо. и мирно, в любом случае, как бы то ни было, главное - без насилия.
а поводу себя... писать, кстати, особо нечего. живётся мне печально, хотя всё вроде бы и нормально. внешне. внутри - совсем по-другому. мой мозг отказывается что-либо понимать, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как ждать, пока всё не раскрутится так, как раскрутится. как бы это ни было противно - плыть по течению. но больше ничего не остаётся. ситуация такова, что борьба приводит к итоговому проигрышу. ну что ж... вперёд, в завтра с новыми мыслями и надеждами.
с сегодняшнего дня ночь пошла на убыль, мы с каждым днём всё ближе к весне, и через месяца полтора это будет заметно. ура!

@темы: voices in my head, в жопу всё!, ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

01:04 

шёпотом

bazinga!
я вот подумал, что та жизнь, которую я проживаю сейчас, - это... ну, инкубатор что ли. ну вот как тихая гавань. вроде бы волны есть, и ветер дует, всё как полагается. но спасительный берег всегда рядом, к нему всегда можно кинуться. а потом время выбросит нас в открытое море, даже нет - в открытый океан. расчитывать придётся только на себя. ну, и на тех, кто рядом, разумеется. перед нами сто дорог - выбирай, по которой идти. и всё кажется таким игрушечным и безошибочным. ну как же я могу ошибиться с выбором, ведь это невозможно? на самом деле ещё как возможно. и встанет вопрос ребром: а что будешь делать ты, когда жизнь покатится вниз, когда всё будет рваться, ломаться и рушиться? рушиться на самом деле? ведь сейчс - это действительно инкубатор. туториал. это не жизнь, это триал. демо-версия. жизнь начнётся потом.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:22 

silence like a cancer grows

bazinga!
люди, что за пиздец вообще творится? события сменяют друг друга с головокружительной быстротой, что-то постоянно отменяется, переносится и плавно выносит мозг. кольцо вокруг шеи сжимается. теперь ещё и болезнь, совсем уж не к месту. как будто сразу выпал из жизни.
чертовски грустно. что-то типа "-эй, на его месте должен был быть я... - напьёшься - будешь!"
я знаю, чего не хватает. но ведь не выйдет. то ли я какой-то левый неудачник, то ли что... всё время всё утекает сквозь пальцы. минуту назад ты держал в руках - и вот они уже пусты. это всё как-то уж очень печально. когда ж это всё закончится?
ведь ещё вопрос, хочу ли я, чтоб это всё заканчивалось. так вроде бы и интереснее. просто сейчас всё видится в чёрном.
а так вот смотришь на эту суету и думаешь: "как же это всё неважно, неважно, неважно..."
вот только выходит, что важно. без этого смысл как-то теряется. в чём он сейчас? не знаю. и это меня тоже не радует. вот так смотрю и думаю: "ну вот какого?" а ответа нет. снова нет.
хорошо быть счастливым, довольным жизнью человеком. он где-то во мне был. потерялся только.

@музыка: Simon & Garfunkel - The Sounds Of Silence

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу

23:42 

не здрадзіць святлу

bazinga!
эх-эх-эх, проклятый выбор, он разрывает мне голову. как выбрать? кажется всё время, что что-то теряешь, когда выбираешь что-то одно. почему нельзя сделать две копии себя? или попробовать, а если будет плохо - вернуться назад и попробовать второй путь... это было бы просто замечательно.
с другой стороны, это куда лучше, чем ничего. но не настолько же! главное - никого не обидеть. но теперь меня вдруг заботит и то, чтоб и мне потом не было мучительно больно. это есть самая большая печалька.
а жизнь вдруг вздумала свалить на меня всё, что только можно. свет сошёлся клином на этих двух днях: 14 и 16 декабря. всё как-то назначается на эти дни. странно-странно. хотя когда последний раз в моей жизни не было ничего странного?
кажется, ещё в сентябре.
а с первым снегопадом у меня возникло и через день пропало ощущение, что я перенёсся в будущее. странно и необычно. как будто чего-то лишился и что-то приобрёл. что-то неуловимо поменялось. и с тех пор нет мне покоя.
кстати, я впадаю в зимнюю спячку: мне нужно больше времени для сна, чем обычно. а я так люблю ложиться поздно. вот ведь подлость.
вокруг постоянные напряги, срочно нужен человек, в обществе которого можно забыться, хоть на миг. будет. только кто?

@темы: жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:24 

show must go on

bazinga!
последние дни жизнь будто просто остановилась. дни бегут, проходят мимо. а на самом деле время остановилось, замёрзло - за окном как раз похолодало - потому что нет новых мыслей, каких-то новых событий. хотя казалось бы. вот вам и прогулка с друзьями, и эль класико. и всё-то вроде бы и насыщенно. однако на самом деле это всё... ну, скажем, интерферирует на минимум.
и вообще, сначала ничего-ничего, а тут как будто бы и само всё идёт в руки. не к добру. выбор стал острее. но остаётся чувство, будто всё же это большое надувательство.
кстати, почему человек не учится на чужих ошибках? только на своих. ещё ни одна сволочь не научилась хоть чему-то на чужом опыте. пока сам не найдёшь грабли, не расшибёшь лобешник...
а с другой стороны - что бы это была за жизнь?
нельзя мечту свою хватать руками,
нельзя мечту свою держать в руках.

@темы: жизнь, мать её за ногу, voices in my head

22:48 

мечтаешь изменить безумный мир?

bazinga!
вокруг творится неведомая хрень, будем цензурно. я снова теряю контакт с собой. такое уже было, проходили, довольно печально выходит. я не знаю, что во мне, чего я хочу и что я делаю. я мало контролирую свои поступки. это самое что ни на есть печальное. происходят собтыия, но они как-то не то чтобы не запечатлеваются, а просто проникают в глубь и не оставляют следов. проще говоря, всё как с гуся вода. и это не радует как-то. как будто и не прожил все эти дни.
нет, конечно, 20 ноября ярко выбивается из серых будней.
но в остальном... эх-эх. будем видеть, что там дальше. i'm gonna drink, fight and fuck all the time now.
а вот интересно, Ingrid90, что Вас привлекло сюда?
и вообще, дорогие мои постоянные читатели, каким ветром вас занесло в этот оплот личного потока сознания? (если что, что привлекло в моём дневнике?)

@темы: voices in my head, в жопу всё!, жизнь, мать её за ногу

00:18 

bazinga!
- блять, придурок, ты что, не можешь нормально разговаривать? - могу. - тогда что это за хуйня? - ну вот так вот. - блять убейся.

23:23 

летели облака

bazinga!
эх, вот интересно стало. ну как - выбор. нерешительность. попытки просчитать последствия. помощи, конечно, ждать неоткуда. ошибки не будет - её в принципе быть не может. какое бы решение не принял, всё равно будет правильно. главное, чтоб потом не было мучительно больно.
отправляемся в путь под названием жизнь. где каждое решение чего-то стоит. где их вообще надо принимать на каждом шагу. где надо учиться простым вещам - любви и дружбе. где столько граней, столько возможностей, идей и случайностей. и всё равно не хочется расширять привычный маленький мирок до таких масштабов, как бы привлекательно это ни было. а придётся. тут уж без выбора. не страшно. мы переживём. все вместе.
нестрашная война, не горькое вино, печальная страна, а в ней твоё окно...

@музыка: Алина Орлова - Летели Облака

@темы: voices in my head, таемныя думкі

23:52 

you say it's your birthday

bazinga!
вот и всё, вот и 17. и всё было бы вполне празднично-буднично, именно так, если бы не мои друзья. как же хорошо, что вы есть, как хорошо, что вы рядом. пусть вы будете рядом всегда. эх, люблю я вас, чертяки. всех. вот что бы я без вас делал? разве стал бы этот день рождения самым лучшим в моей жизни? разве случилось бы лучшее в моей жизни лето? разве стал бы я тем, кто я есть? без вас это была бы совсем другая история. я понял, что без вас рядом не видать мне счастья как своих ушей. и я не буду говорить, какие вы классные, вы и сами знаете и чувствуете.
просто мы - самые лучшие люди на свете. и пусть так будет всегда.

@музыка: The Beatles - Birthday

@темы: таемныя думкі

23:30 

учёные шутят

bazinga!
Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "Я знаю."

или вот ещё задачка из учебника по алгебре для 8 класса:

Владимир Путин загадывает три двузначных числа: a, b, c. Дмитрий Медведев должен назвать ему три числа X, Y, Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX + bY + cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?

@темы: учёные шутят

23:44 

looking through a glass onion

bazinga!
это произошло внезапно. вдруг. я сидел и никого не трогал. мне как было довольно-таки никак, та и осталось. но что-то стремительно изменилось, я закрыл глаза и увидел снова то, по чём так скучал. я снова увидел цветной мир, в том цвете, в каком он должен быть. эмоции.
совсем слабо, неясно, нечётко, смутно... но всё же это были они. и всё внутри снова хочет парить над всеми. ведь было время, когда я был далеко от земли.
и вдруг такой привет из прошлого. неожиданно.
и снова хочется счастья, мира, свободы. снова make love, not war; all we need is love; give peace a chance; let there be hope...
снова хиппи.

@темы: таемныя думкі, хиппарское

23:55 

грохнула Аврора... наши бьют наших!

bazinga!
нет, не хочу я писать о своих переживаниях, ощущениях и так далее. о последних событиях писать здесь тоже как-то глупо, если они не выходят за рамки обыденного. поэтому сегодня я лучше напишу о том, какой сегодня день.
а сегодня ведь 7 ноября, день Октябрьской революции, товарищи! ровно 93 года назад выстрелом крейсера Аврора и началось одно из самых неоднозначных событий XX века. вообще, отношение к нему у меня в целом отрицательное. несмотря на то, что идея сама по себе неплоха. уверенно говорю это хотя бы в адрес социализма. но, как всегда, подкачало исполнение. возникает сильное ощущение, что это злые происки врагов... неспроста Ленин так долго жил за пределами Российской Империи. в конце концов, революция уничтожила многие достижения интеллигенции, ровно как и саму интеллигенцию. в этом смысле революция мной рассматривается исключительно как трагедия.
но ничто не возникает на пустом месте. негатива в царской жизни тоже хватало. но в результате этой революции власть была дана бандитам и мародёрам. и они, опьянённые силой и спиртом, грабили и убивали. под лозунгами классовой борьбы.
а ведь идея была хороша... свобода и равенство.
вот в Швеции построили свой социализм. и ведь хорошо живут. а у нас так не вышло, потому что с самого начала была совершено ошибка. власть была дана быдлу, тупой толпе. что вышло - мы видели, знаем, читали. что ж... разгребаем последствия.
а с другой стороны, именно после этой революции Беларусь впервые обрела государственность. пусть даже и в такой форме. но наш народ её выстрадал.
такие вот мыслишки.
пусть хоть раз послужит этот дневник той цели, для которой он создавался - хранилище мыслей.

@темы: таемныя думкі

00:21 

свежий ветер

bazinga!
да в жопу это всё. в конце концов, сколько можно-то? живи здесь, сейчас и завтра. как там... королева умерла - да здравствует королева!
хватит. опустился ниже плинтуса? хорошо: значит, ниже уже некуда. дальше - только вверх! ты не один. рядом с тобой - друзья. а когда они рядом, кто может тебя остановить? правильно, никто. поэтому ногой по хлебалу и громче кричи...
оглянись! есть целый мир возможностей, неиспользованных притом. надо ли убиваться из-за упущенных? да в жопу их!
вокруг - мир. это главное. нельзя забывать. миллиарды только людей. прочувствуй его снова - тогда ты вернёшься. вернёшься из тех далей, где ты сейчас... всё кончилось. пойми, просто кончилось. а завтра будет новый день. вне зависимости от того, чем ты занимаешься, завтра будет суббота. встанет солнце. пойдёт дождь. что было, то было. не забывай. а жить будем завтра.
вот такой катарсис.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Свежий Ветер

@темы: в жопу всё!, катарсис

00:04 

feel so suicidal, even hang my rock'n'roll...

bazinga!
вырежьте мне память.
и сердце.
а лучше - просто перережьте горло.

@темы: voices in my head

23:31 

in ruins

bazinga!
вот и всё. так просто и так быстро. закончилась целая эпоха моей жизни. в эту эпоху ты была для меня всем. но что делать, мы знали, что мы разные... но, к сожалению, мы оказались разными в такой мелочи - ты не можешь ждать.
и я понимаю, это очень и очень тяжело. но я пересилил себя.
теперь мне надо снова переступить через себя. самое главное - это отвязаться от воспоминаний. они преследуют меня; проходя мимо какого-то места, я вспоминаю, когда мы тут были. за ними следуют воспоминания о счастье, и тут я впадаю в бешенство. мне всего лишь надо остыть... и застыть. и это будет очень тяжело.
главное - смочь. мы останемся друзьями. я уже предвижу, что мы не будем такими уж очень близкими друзьями. но злости по отношению к тебе я испытывать не буду никогда.
я виноват. виноват, что не родился на полгода раньше.

22:52 

кривая реальность

bazinga!
вот это уже как-то совсем страшно. знаете, лучше, когда просто плохо или (что ещё лучше) просто хорошо. а вот сейчас мне никак. нет настроения, нет чувств и ярких эмоций. всё как будто застыло, я задеревенел. пусто и неприятно.
но вот я заметил, что от всего, что я здесь пишу, я избавляюсь. и от хорошего, и от плохого. может, и сейчас поможет?
следующий раз, когда мне будет хорошо, я не напишу. надо, чтоб было сильно хорошо.
и вот даже любимые песни уже не спасают.
чёрт, я не хочу быть машиной... ещё неделя с небольшим - и я снова увижу мир в красках, мир в эмоциях и ощущения, в тонких материях...
а пока он сер и ужасен.
а на следующий день после того, как ты уедешь, я пойду на концерт оркестра Гленна Миллера. это круто. хорошо, что я ещё буду способен чувствовать.


update 22.00 15.10
возвращение к жизни откладывается на неопределённый срок.
вот так-то. а я даже не хочу бежать и вешаться. и это реально пугает.
наверно, я просто хочу уже только одного, и ничто не может попасть в область моих желаний.

@темы: voices in my head

23:35 

нашы таемныя думкі

bazinga!
вот что-то странное каждое утро. я выхожу навстречу рассвету и испытываю что-то новое. всегда в ушах звучит подходящая песня, и мне беспричинно хочется улыбаться, мне светит солнце, только мне, и я улыбаюсь. знаю, что у меня будет тяжёлый день, и почти смеюсь. улыбка сама не сползает с лица. я иду, еду, и мне плевать, что впереди. главное, что сейчас мне необъяснимо хорошо. мой тупой мозг пытается вернуть меня к реальности, но я безнадёжно тону в этой мечте.
а потом я снова возвращаюсь к какой-то кривой реальности, где ты далеко и всё как-то не радостно. (с)

@темы: полёты

21:47 

i'll be better, Doc, as soon as i'm able!

bazinga!
ну и неделька была... умереть не встать. столько дел, стольким я был нужен... и никто ведь без меня не обойдётся!
но всё фигня, только ты и я.
осталось ждать всего один день. о, самый длинный день в моей жизни!
всё вокруг наполнено ожиданием. везде радость, радость всеобщая и бессмертная. мир новый, в нём много красок. просто буйство. замечать прекрасное - вот для чего надо выходить на улицу. всё вокруг - гениально. гениально и прекрасно.
ох, что ж будет в понедельник...

@музыка: The Beatles - It Won't Be Long

@темы: she loves you yeah, yeah, yeah!, voices in my head, полёты

21:56 

я іду, я іду, не падымаючы вачэй...

bazinga!
чёрт, ведь с утра было такое настроение. всё казалось таким добрым и хорошим. хотелось сказать: "люди, не ходите такие смурные, посмотри, какое у вас небо над головой!" но постепенно за день всё улетучилось. стало дико плохо. от того, что будет хорошо только через неделю и только на полдня. от того, что так ещё будет целый год.
как же я ненавижу жизненную рутину! не понимаю и терпеть не могу. куда, зачем? я хочу радоваться тому, что ты есть и не грузиться тем, что мне надо делать какие-нибудь уроки. try to understand, i don't want to live my life like it was sunday. но просто хочу больше моментов, возвышенных над всем этим. хочу чудес. хочу волшебства и полётов. а их с лета не было.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, полёты

From me to you

главная