• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: таемныя думкі (список заголовков)
15:10 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
я не писал здесь почти год, но вдруг подумал, что этот дневник подойдёт теперь для совсем уж секретных текстов, которые нельзя читать вообще никому.
в конце концов, все мысли, которые я тут выкладываю, существуют лишь в моей голове и являются отражением действительности сквозь призму моего восприятия. поэтому я не могу, не хочу и не собираюсь претендовать на их абсолютную правильность. какая, в самом деле, разница. я так думаю - и этого вполне достаточно.

URL
00:33 

можа быць, яшчэ крок - і ў бездань?

bazinga!
секунды. минуты. часы. дни. недели. месяцы.
всё ближе и ближе лето, всё дальше и дальше прошлое. время идёт, всё меняет.
всё та же неясность. вроде бы и понятно, что всё, в общем-то, будет хорошо, но всё-таки.
дни пролетают на раз-два. ничего не меняется, только вот меняется всё понемножку. от этого не уйти, не спрятаться.
какие-то дела, контрольные, лабы, списки, интегралы... всё неважно. не имеет значения. "ты делаешь меня счастливой, самой счастливой" - вот что имеет смысл на этой планете, в мире, когда всем друг на друга плевать, мы идём против течения - мы живём друг для друга. я живу для тебя, живу для друзей, живу для родителей. не для себя. кто я такой, чтобы жить для самого себя? не хочу, не могу и не умею так. и не буду.
я не теряю друзей. то, что у нас не получается говорить так часто, как раньше - это ещё ничего. ведь всё равно не хватает этого, хочется поговорить, посидеть где-нибудь за бокалом чая, поговорить обо всём.
скучаю, иногда безумно скучаю по времени, когда всё было просто и мы виделись каждый день, и собраться просто было всем вместе. хотя было другое, совсем другое время. теперь уже его не вернёшь, и возможно, что к лучшему. мы другие, всё вокруг другое.

@музыка: N.R.M. - Tol'ki dlia ciabie

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

13:50 

і заўсёды давядзецца плысці - з мэтай ці без мэты

bazinga!
нет, в "Найди" мы не участвуем. нам не хватило совсем чуть-чуть, и это весьма и весьма обидно. а хотелось, даже сильно хотелось.
но как бы то ни было, это даже как-то не очень сильно расстроило.
интересно другое: это странное ощущение: ехать в троллейбусе солнечным субботним днём с любимой девушкой и понимать, что проблем, по большому счёту, не осталось. что вот оно - счастье, бери, пользуйся. что не надо спешить никуда, не нужно бежать. что жизнь просто идёт вперёд.
кажется даже, что и цели большой какой-то больше не существует - и это странно, непривычно и как-то не так. ведь на самом деле цель есть - выучиться, пойти работать, устроить жизнь и так далее. и вроде бы всё хорошо, и этим намеченным курсом идёт. но вдруг оказывается, что это всё так далеко и неясно-непонятно, что принять это как следующую цель становится тяжело. хорошо, когда цель большая - локальна: например, написать сложную лабу и защитить, или выучить что-то. другое дело, что такие цели ставятся передо мной кем-то. а теперь, похоже, пришла пора самому поставить цель и самому же её добиться. от этого никуда не деться, иначе нельзя двигаться вперёд. а определить для себя цель и воспринять её как большую, которой надо уделять много времени и сил - задача, наверно, посложнее всех тех, что я когда-либо решал.
есть немного ощущение, что я на распутье, только совсем не такое, как раньше. теперь дорог реально тысячи. как выбрать и как не ошибиться - вот в чём вопрос.

@музыка: N.R.M. - Stalinhrad

@темы: таемныя думкі, свежие новости, voices in my head

01:06 

the best is yet to come

bazinga!
давно не писал. так как-то всё быстро идёт, события крутятся-вертятся... не за что ухватиться, уцепиться, единственное стабильное в жизни - ты и друзья. родители ещё. вокруг вас всех строится моя жизнь, вокруг вас я верчусь.
столько всего произошло, что и не вспомнить. первое в голову приходит замечательнейшее 8 марта - ну или ночь с седьмого на восьмое и половина восьмого. замечательно было, на самом деле. теперь спать спокойно одному не получается. всё уже не так.
вообще, многое поменялось. и не поменялось тоже очень многое.
я не знаю, о чём таком написать. внутри меня всё осталось по-прежнему, просто прошло время. и оно потихоньку требует от меня максимальной собранности и работоспособности. но это мы умеем, кажется. посмотрим.
будем участвовать в игре "Найди", я надеюсь. если отбор пройдём и войдём в 10 команд. из более чем 20.
перестановку завершил в комнате, переехал за другой стол.
время понеслось, полетело. что же, весна теперь уже совсем пришла к нам, грех теперь останавливаться и тормозить. надо не отставать от времени. тем более, что у меня есть ты - моё счастье. и время летит незаметно рядом с тобой. и правильно идёт. как надо.

@музыка: Radiohead - Idioteque

@темы: таемныя думкі, свежие новости, she loves you yeah, yeah, yeah!

01:03 

я маю свой край

bazinga!
зноў гэта спрэчка. гэты пост павінен быў стаць пастом аб тым, што ў кожнага ёсць ідэалы, ёсць вера і ёсць мэты. аб тым, што я, напэўна, дурны, што не вельмі ужо хацеў бы паехаць куды-небудзь з Беларусі і што працягваю верыць у сваю краіну, а не ў іншыя. але за ўсе дні, што мне так хацелася пісаць, гэтае пачуццё неяк згасла.
канешне, я ведаю, што я правільна раблю, а яны - не. і неяк самотна мне было, пакуль не даведаўся, што ўсё ж такі ёсць людзі, якія мяркуюць так жа.
але гэта ўсё не так ўжо і важна, бо самае галоўнае пачуццё, што перапаўняе мяне - гэта каханне. як бы што не нарабілася, я заўсёды хачу быць побач. прыходзіць дадому і бачыць яе. і бываюць моманты, калі ўжо зусім немажліва стрымліваць гэта і нібы разрывае. хочацца крчаць, не ведаю, бегчы па столі, што там яшчэ. проста немажліва стрымаць мяне. ляцець. ляцець на крылах начы. і ўсё астатняе ўжо неважна.

@музыка: N.R.M. - Я еду

@темы: свежие новости, таемныя думкі

00:54 

тым часам

bazinga!
столько времени прошло и столько всего случилось. а с другой стороны - ну сколько времени? неделя? и сколько случилось? да не так уж много.
прежде всего - Дашин День рождения. было потрясно, было весело, было необычайно приятно. приятно, очень приятная компания была. нечасто собирается столько людей, чтобы все были такие приятный и душевные люди. после самого праздника мы повеселились и покувыркались в снегу, где я потерял ключи. но это легко поправимо.
фигня вообще всё. жизнь вроде летит и дни как будто быстро проходят. только медленно. и событий вроде много. только мало.
неужели вот такой должна быть жизнь, когда проблем особых нет? когда хорошо всё, потому что есть человек, с которым так замечательно быстро летит время и всё хорошо и спокойно? или тут что-то другое? может, я просто жду весну? или весна уже давно в душе?
не понимаю, чего хочется. и вроде хочется, чтобы было, как хочется, только не знаю, как хочется.
не знаю.
О чём говорят мужчины и О чём ещё говорят мужчины - шикарнейшие фильмы, приятно-ненапряжные, просто для лёгких размышлений.
с 7 февраля не виделись только один день. это хорошо. тепло, необычно тепло.
я не знаю, что ещё писать. что-то ещё хочется.
не вижу будущего. ну то есть как, и раньше-то я его не видел, но теперь я не хочу и не особо могу строить планы на далёкое будущее. только общие такие. вот пойду работать, бла-бла... женюсь когда-то, наверно. ну как-то жизнь устроится. и ведь всё, пойдёт жизнь каким-то своим устоявшимся чередом - и тогда будущего не станет просто. останется только настоящее. не будет таких уж больших целей. и потом как-то постареем. а я не хочу. я хочу вот так же всегда бегать, дышать, любить, жить где-то неизвестно где, играть на гитаре и строить планы на будущее. но неминуемо придёт старость когда сил уже не останется. но я вот решил себе пообещать, что останутся. так пусть будут, пусть я всегда буду таким же. молодым, пожалуй. и всё впереди ещё.

@музыка: Block Party – Banquet

@темы: свежие новости, жизнь, мать её за ногу, voices in my head, таемныя думкі

16:18 

it feels so right

bazinga!
впервые за, пожалуй, уже долгое время жизнь потекла так, как всегда хотелось. кроме того, что в будущем виднеется, что всё будет хорошо, всё хорошо и сейчас. прямо сейчас, в любой момент времени всё до жути отлично, всё так, как надо.
впереди ещё - целый горизонт возможностей, столько путей. радует даже то, что учиться будет сложно сейчас. и даже не потому, что весна и лето и всё такое. просто будет сложно, потому что учиться у нас вообще сложно. это радует, хотя в какой-то момент я вдруг усомнился в правильности своего выбора.
вдруг я подумал, а не правильнее ли было бы действительно учиться на врача, чтобы потом помогать людям? ведь, если подойти широко, то это одна из тех немногих вещей, в которых есть смысл. я стал думать, как я буду помогать людям, когда стану программистом. получилось, что как-то косвенно. и такие мысли лезли в голову ровно до первой лекции нового семестра по проге и до скачивания новой методички с новыми лабами. задача eVegetables, в которой мне надо написать что-то вроде интернет-магазина, сказала мне, что помогать я всё-таки буду. может, не жизни спасать, но помогать уж точно. и это интересно. это, чёрт побери, до невозможности интересно.
счастливым был момент, когда в кошельке одновременно оказались: два билета в кино (Звёздные войны в 3D), два билета на концерт (The Apples), два билета в театр (Вандроўнікі ў Нью-Ёрку) и совсем немножечко денег (тысяч так 5). вообще, маленькое счастье постоянно можно находить практически во всём, что нас окружает. и хорошо это, всё-таки.
тёмные времена окончательно ушли в прошлое, теперь снова буду писать открыто.
весна, я жду тебя!

@музыка: The Beatles - I'll Follow The Sun

@темы: Битлы, свежие новости, таемныя думкі

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
у меня есть одна замечательная история, история длиной в три с лишним года. история об очень и очень многом. и её, прежде чем написать здесь, я расскажу одному человеку, без которого, конечно, тоже не было бы меня.

URL
18:47 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
вчера сдал первый экзамен. автомат. 10 баллов. с историей теперь покончено. и конечно, главное - совсем не экзамен, а то, как мы его сдачу отметили. мы пошли вшестером (с Тортом) в Октябрь, там в пиццерии мы выпили три бутылки водки на шестерых. а потом в мою уже нетрезвую голову, услышавшую про хату и пати у Мацерука, пришла замечательная идея - отправиться в Жодино. и конечно, друзья согласились. и мы поехали. чёрт побери, мы поехали пить в Жодино! я до сих пор с трудом верю, но утром я проснулся в Жодино с головной болью, болящим подбородком и коленом. про подбородок я уже узнал, что случилось с коленом - неизвестно. и до сих пор что-то мне нехорошо. но ё-моё, как я пил вчера - со всеми, кто предлагал. а людей там было много. ещё мы играли с Тортом в шахматы пьяные. ещё мы пытались настроить гитару и порвали две струны.
девушка Мацерука говорила мне долго "либо ты ложишься спать, либо я тебя выгоню". ох и дела я там вытворял, наверно. но проснулся я спокойно на кровати, а не на полу. растём, стало быть. и плохо во время пьянки мне не было - опять-таки, скилл уже видимо.
в общем, приключений отхватил я вчера.
всё это не случилось бы, не забудь я на экзамене сумку. мама, это рок-н-ролл, рок - это я...

URL
18:16 

a soldier of my own

bazinga!
в конце года как-то принято подводить итоги. в прошлом году я решил не заморачиваться, и раздал призы по номинациям, которые бессовестно у кого-то спёр. в нынешнем году у меня и времени есть навалом, и желание вроде тоже.
сегодня я вдруг подумал, что год назад я определённо никак не мог предположить, что буду 29 декабря, в канун практически Нового года, сидеть в университете с половины двенадцатого до половины пятого, чтобы получить допуск к экзамену по геометрии и алгебре. что я буду носить в этот же день новые компьютеры для своей кафедры. что у меня совсем не будет новогоднего настроения, что на на этот хороший праздник опять не будет снега. что жизнь моя за этот год претерпит просто колоссальные изменения, что их претерплю я сам. то есть, конечно, я знал, что жизнь моя изменится, но чтобы так радикально - это было выше моего воображения. самостоятельная жизнь принесла абсолютно новый способ мышления, когда я a soldier of my own, когда я like a rolling stone. то есть конечно, я мог сказать так и раньше - но разве было ли за этими словами хоть что-то, кроме позерства? теперь всё по-настоящему. как я и предполагал, жизнь стала другой - и она стала моей и настоящей.
что же было такого в этом году? в этом году была странная и размытая зима, устремлённая вперёд весна, замечательное, полное волнений и счастья лето и новая, абсолютно непредсказуемая осень. я не могу, да и не хочу всего перечислять, что было: для этого понадобится отдельная книга. но то, что за этот год произошли три очень важных знакомства, которые куда важнее, чем те три, что я выделил в прошлом году; то, что этот год оказался ещё более насыщенным событиями, чем прошлый - это всё меня радует. очень тихонько, но радует.
я благодарен этому году за то, что он был. я верю, что с концом этого года та жизнь, что началась в нём, продолжится. пусть будет так. всё, что я могу сказать -
спасибо.

@музыка: Woodkid - Iron

@темы: Новый Год, voices in my head, таемныя думкі

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:12 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
расстались Даша и Макс. вроде бы остались друзьями, но я не могу это утверждать, глядя на Макса. таким подавленным я его никогда не видел. конечно, он не злится на Дашу, но как они смогут остаться друзьями - большой вопрос. и потому я не знаю, что будет дальше, но я очень боюсь, что наша маленькая компания, маленькая семейка развалится. пожалуй, больше всего на свете я боюсь именно этого. в нынешней ситуации перемен вы - моя единственная опора. точка постоянства. и вдруг всё может оборваться... не позволю. не могу допустить.

URL
00:10 

у меня есть мечта

bazinga!
и когда-нибудь она исполнится. ведь теперь я просто по-другому не смогу. я обязательно сделаю всё, чтобы только её исполнить.
последние дни такие тяжёлые, что просто ух. конечно, меня предупреждали, что учёба в техническом вузе - не сахар, но я это только радовался, люблю, мол, трудности преодолевать. но чтоб так! 4 пары в день - и всё, выжат, как лимон. историчка такая странноватая, строгая, жёсткая, но довольно-таки справедливая в этой строгости. препод по матану, ГиА и по совместительству наш куратор - вообще клёвый дядька. такой уже тролль профессиональный! сегодня наблюдали, как ему вроде как второкурсник пересдавал. о, каждая пара с Анисимовым - это просто наржаться. Синицын, который ОАиП, тот, по-видимому, мудак редкостный. лекции - как не уснуть, хорошо хоть лабы не он ведёт. есть все шансы получить автомат - посдавать только все 20 лаб хорошо, йопта.
РТИ такой РТИ... столько всякой мороки ещё с постановкой на учёт и регистрацией в общаге, оох. и надо всё сделать за следующую неделю.
главная трудность самостоятельной жизни - что бы поесть. всё остальное (убраться, помыть, постирать) - фигня. но теперь у меня есть чайник! осталось обзавестись холодильником, и вуаля! - я буду в состоянии хранить продукты, чтобы их приготовить. заживём! когда душевые откроют, конечно.
за всем этим как-то может и непонятным остаётся, как я умудряюсь всё время помнить о своей мечте. но я могу. и каждый раз, когда я смотрю на небо, я надеюсь, что ты тоже смотришь на него, и мне кажется, что это тоже такой способ общения - сердцами через небо перестукиваться. я вот теперь это понял.

@музыка: Bob Dylan - Like A Rolling Stone

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

13:48 

есць і піць, сноў не сніць

bazinga!
ну что ж, теперь у меня остались только вера и надежда. вообще, почему я всегда так верю и надеюсь? сложный вопрос.
теперь очень хочется сбежать, уехать, побыстрее, в новый город, чтобы было проще ждать и надеяться. чтобы было чем заниматься, и время будет идти быстрее. время, лети быстро, так быстро, как умеешь. только дай надежду, что я всё придумаю, как сделать так, чтобы мы потом снова были вместе - но уже навсегда, а не только временами.
кажется, вчера удалось выдать всё выпитое за 0,5 литра сидра, "просто попробовать, никогда не пробовал". я всё помню, что я говорил и когда. довольно смутно, конечно, помню всё остальное, о чём мы успели поговорить. зато я помню котэ и обсуждение презервативов. и вот этих летних посиделок мне тоже будет очень не хватать. ничего, будут осенние, зимние и весенние посиделки.
всё ещё будет, я верю, надеюсь и жду. ты приедешь, пусть ненадолго, но приедешь. и я приеду. что-нибудь да придумаю. в конце концов, 2 месяца - не такой уж большой срок. да и это только сейчас, зимой и весной будет больше длинных выходных. просто нельзя вот так легко и просто отпустить. ведь ты - та самая.

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

21:05 

вось і насталі гэтыя дні

bazinga!
осталось всего каких-то 10 дней до отъезда в Минск, в будущее и всё такое. пафос, пафос. я устал от своего пафоса. как будто я всё делаю слишком сложным из простого. нет, не надо, ибо всё просто: просто я скоро уеду, ещё раньше уедет Аля; просто я буду жить ещё неизвестно где; просто не начнётся, а продолжится жизнь, она и не заканчивалась никогда. она будет всё время. что бы ни случилось. будет новый день. взойдёт солнце. конечно, через 5 миллиардов лет и солнце сгорит, но я не уверен, что дождусь. надоест ждать, наверно.
всё-таки это вкатывание в самостоятельную жизнь не проходит бесследно для рассудка. сегодня на секунду мне показалось, что всё вокруг ненастоящее. то есть это всё видимость, а не можем отличить иллюзию от реальности в силу каких-то причин. матрицу я смотрел лет 6 назад и не вспоминал. до сегодняшнего дня. сразу подумалось, как бы в шутку над самим собой, что это матрица. в какие-то моменты мне даже кажется, что я вижу себя со стороны.
всё как-то не так, как раньше было. не странно даже. просто не так. мир то сер и скучен, и некуда спрятаться от этой скуки и серости, то даже самая тёмная ночь наполняется самыми яркими красками. куда они уходят? откуда приходят? чёрт, закон сохранения не выполняется...
я прожил удивительные две недели со времён прошлой записи. они всё перевернули? нет. вопрос в лоб: они хоть что-нибудь изменили? да не то чтобы. и в то же время - да, и очень многое. морально я уже готов ко всему, что меня ждёт. в недельной ссылке к бабушке был один плюс: я подготовился.
на этом, пожалуй, всё. описывать события нет смысла. переживания? а зачем? они в прошлом, а прошлого не вернёшь, его и нет больше вроде. так я говорю каждый раз, когда уходит время, доброе, хорошее время. и я чувствую, как оно уходит, ускользает сквозь пальцы.

@музыка: N.R.M. - Katuj-ratuj

@темы: voices in my head, ждать и надеяться, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

10:42 

а калі агмень не згас, нам згасаць яшчэ не час

bazinga!
ну вот, мы теперь уже точно студенты. в смысле, официально. и это приятно. только мне было известно заранее, поэтому градус приятности несколько снижен, но это ведь не умаляет радости, скажем, за Макса. теперь в голове, помимо всего, что было последний месяц, появились ещё мысли о жизни в универе. как это будет, что произойдёт? одно, безусловно, известно точно. это будет до жути интересно.
ночь кино была потрясающей, таких бы ночей, да побольше. разве имело значение плечо в слезах или холод без куртки? это всё было очень сильно не важно, потому что внутри было тепло, этого тепла, казалось, хватит на весь мир. можно было не замечать ничего. ни желания поспать, ни гудящей головы, ни дождя. всё это было, только не со мной.
и всё ещё впереди. как там говорил Сан Саныч на форуме? "всё ещё висим".
выбіраеш - выбірай каляровы небакрай.

@музыка: N.R.M. - Fabryka

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:34 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
нет, друзья, старые Ляписы - фигня, вот N.R.M. - это то что надо. просто самое оно, что может быть лучше? настолько вовремя и настолько к месту.
ожидание затянулось. возникают непредвиденные трудности. ну как трудности. скажем так, всё стало неясно донельзя. ну и пусть. бороться? я сделал всё, что мог. дальше всё настолько от меня не зависит, что это даже злит. пусть уж лучше я бы мог хоть что-то сделать, кроме того, что ждать и надеяться. нет, конечно, достопочтенный граф Монте-Кристо, вы правы - ждать и надеяться. но не столько же! хотя, конечно, вы-то полжизни ждали. и только потом поняли, что не того ждали. ну да не то это...
в общем. ждать осталось немного - сеееемь днеееей...
и на восьмой, наверно, закончится. вперёд?
а я ещё определился - информатика и технологии программирования. ну, что и говорить - то, что я хотел. хоть с чем-то порешили.

URL
21:43 

and nothing else matters

bazinga!
быть счастливым хорошо, пусть меня научат! счастье - недостижимый идеал, песок, который постоянно просыпается сквозь пальцы. как бы мы не гнались - оно ускользает. практически невозможно обрести гармонию и найти своё, только своё счастье. как только ты достиг очередной большой цели, думаешь, что вот тут-то начнёшь получать удовольствие - так сразу находится новая проблема. ну или старая, та, на которую ты решил временно закрыть глаза. так было в апреле. или же может появиться новая, большая-большая. причём зачастую эта проблема - лишь нелепое стечение обстоятельств.
наверно, прошлым летом я не был счастлив. тогда всё было так хорошо, что просто приторно. проблем не существовало; не существовало никаких обязанностей, были сплошная праздность и веселье. но лето прошло, а вскоре появились и проблемы, они росли, накапливались, как снежный ком, но как всегда, в конце концов разрешились. и вот сейчас - казалось бы - всё кончилось. всё решено, всё прекрасно и замечательно. но, как сказал философ Мик Джаггер, you can't always get everything what you want. оказывается, всё-таки всё ещё не так уж ясно впереди, и проблемы будут. а куда без них?..
ту праздность больше не вернёшь. ничего из того лета больше не достать. от того лета остались только воспоминания, что заставляет сомневаться: а было ли оно на самом деле? а было ли хоть что-нибудь из того, что уже прошло? вообще, реально только то, что есть здесь и сейчас, прошлое и будущее настолько нереальны, что любые мечты и в особенности воспоминания в принципе контрпродуктивны. пожалуй, мечта должна быть, но пусть уж лучше она будет недостижимой, хотя бы в этом мире. просто чтобы потом не искать новую. чтобы меньше совершать плохих глупостей, больше времени уделять настоящему и жить прямо здесь и сейчас. не ждать, что вот-вот начнётся житуха, тогда и поживём. просто отпустить себя и жить, радоваться каждому мгновению, которое прожито было с вами и с тобой. тогда, мой друг, ты будешь человек...
а ведь точно, как и было раньше - писать я хотел совсем не об этом.
ну и вообще дневник стал не таким, как раньше, потому что я писал для себя, а сейчас - для кого-то.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

From me to you

главная