Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: voices in my head (список заголовков)
22:44 

the fool on the hill

bazinga!
ночь - не моё время.
ночью всегда становится грустно. ну, почти всегда. наверное, только ночью я открываюсь. открываюсь всему, плохому и хорошему. но вот воспринимается только плохое. почему - сложно ответить. дело, наверно, в том, что вокруг всё тёмное. воздух как-то плотнее становится. тьма протягивает зябкие ручонки, запускает их в душу, ворочает там самое больное и грустное. к горлу подступает тоска, душит и не отпускает. ничего не сделаешь. тьма затягивает глаза дымкой, и всё видно через чёрный цвет. эмоции светлые приглушаются, а тёмные - усиливаются. хочется смахнуть этот туман, разорвать его. но не получается. и так каждую ночь.

ночь - моё время.
ночью мир воспринимается куда острее. приходят новые мысли, новые ощущения. и я пропускаю их через себя, что-то остаётся, что-то выходит. ничего не проходит незамеченным. ночью я могу думать так, как не получается днём. осмыслить всё, что вокруг. мир как будто весь становится осязаемым, стоит только протянуть руку. и каждая вещь - это чья-то эмоция. и можно взять её в руку, собрать в комочек и передать другому. ещё вещи - это обрывки памяти. они помнят всё, что было с ними, всё, что они могли видеть. и если постараться, то это можем увидеть и мы. и тогда весь мир вокруг представляет собой круговорот эмоций и обрывков памяти. и в нём можно плыть...

@темы: voices in my head

21:56 

я іду, я іду, не падымаючы вачэй...

bazinga!
чёрт, ведь с утра было такое настроение. всё казалось таким добрым и хорошим. хотелось сказать: "люди, не ходите такие смурные, посмотри, какое у вас небо над головой!" но постепенно за день всё улетучилось. стало дико плохо. от того, что будет хорошо только через неделю и только на полдня. от того, что так ещё будет целый год.
как же я ненавижу жизненную рутину! не понимаю и терпеть не могу. куда, зачем? я хочу радоваться тому, что ты есть и не грузиться тем, что мне надо делать какие-нибудь уроки. try to understand, i don't want to live my life like it was sunday. но просто хочу больше моментов, возвышенных над всем этим. хочу чудес. хочу волшебства и полётов. а их с лета не было.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, полёты

00:31 

пакуль ёсць белы дзень і месца для крока наперад

bazinga!
тяжело - не то слово. убийственно - тоже не то. всё не то. просто прихожу и падаю. и где та жизнь и свежесть мыслей? только утром просыпается что-то новое, не связанное с учёбой или чем-либо в этом роде; что-то о жизни. те мысли, которые должны быть всё время. потому что это Мысли. а все остальные - просто мысли.
жизнь сложна и многогранна; тогда зачем же она поворачивается ко мне только одной гранью?
знішчыць ушчэнт чалавек чалавека...
как-то во мне уживаются и декадентские настроения, и уверенность в том, что всё будет хорошо, возведённая в абсолют. странные ощущения.
на самом деле хорошо, что образование, деньги и прочие мерила престижа потеряли для меня свою значимость. я могу жить полной жизнью; это не значит, что от них категорически отказываюсь, просто теперь они - не главное. ну как теперь... довольно давно. но вот... хорошо.

@темы: voices in my head

21:47 

i'll be better, Doc, as soon as i'm able!

bazinga!
ну и неделька была... умереть не встать. столько дел, стольким я был нужен... и никто ведь без меня не обойдётся!
но всё фигня, только ты и я.
осталось ждать всего один день. о, самый длинный день в моей жизни!
всё вокруг наполнено ожиданием. везде радость, радость всеобщая и бессмертная. мир новый, в нём много красок. просто буйство. замечать прекрасное - вот для чего надо выходить на улицу. всё вокруг - гениально. гениально и прекрасно.
ох, что ж будет в понедельник...

@музыка: The Beatles - It Won't Be Long

@темы: she loves you yeah, yeah, yeah!, voices in my head, полёты

22:52 

кривая реальность

bazinga!
вот это уже как-то совсем страшно. знаете, лучше, когда просто плохо или (что ещё лучше) просто хорошо. а вот сейчас мне никак. нет настроения, нет чувств и ярких эмоций. всё как будто застыло, я задеревенел. пусто и неприятно.
но вот я заметил, что от всего, что я здесь пишу, я избавляюсь. и от хорошего, и от плохого. может, и сейчас поможет?
следующий раз, когда мне будет хорошо, я не напишу. надо, чтоб было сильно хорошо.
и вот даже любимые песни уже не спасают.
чёрт, я не хочу быть машиной... ещё неделя с небольшим - и я снова увижу мир в красках, мир в эмоциях и ощущения, в тонких материях...
а пока он сер и ужасен.
а на следующий день после того, как ты уедешь, я пойду на концерт оркестра Гленна Миллера. это круто. хорошо, что я ещё буду способен чувствовать.


update 22.00 15.10
возвращение к жизни откладывается на неопределённый срок.
вот так-то. а я даже не хочу бежать и вешаться. и это реально пугает.
наверно, я просто хочу уже только одного, и ничто не может попасть в область моих желаний.

@темы: voices in my head

23:43 

і на ўсіх кантынентах мір, і рамонкі на тваіх вуснах

bazinga!
ох уж эта всемнужность... с одной стороны, это хорошо: тешит ЧСВ, да и всё-таки больше чувствуется жизнь. но это всё очень утомительно. плюс надо ещё столько всякой хрени делать...
а ещё мне понравились Рамонкі.
а ещё я просто жить без тебя не могу.
ты мой личный сорт карамелек...
и мне восстановили картинки.

@темы: voices in my head, свежие новости

00:28 

навошта гэтыя межы, калі за іх рэжуць?

bazinga!
ах, чёрт, сегодня был ужасно тяжёлый день. и ноги теперь отваливаются. схожу потихоньку с ума... мужик в автобусе, наверно, тоже двинулся рассудком малость... такого он ещё точно не видел - человек пишет на всё стекло all we need is love, потом зеркально пишет peace, рисует значок хиппи и сердечко. потом, уже после выхода, мужик, видимо расслабился... а тут тот же парень догоняет автобус и марширует, размахивая детской красной лопаткой... бедный мужик, наверно, у него стресс. ничего, переживёт. все переживём.
все и всё. и это печально. я не хочу переживать прошедшей лето, но именно это и происходит. с каждым днём лето и ты всё дальше. и это необратимо. и это печально.
что будет новое, что-то придёт... но я не хочу менять своё счастье на новое. а приходится. хоть я и противлюсь этому. но время и мой тупой мозг всё отдаляют и меняют. и лето уже кажется сном...

@музыка: Ляпис Трубецкой - Пульс Эпохи

@темы: voices in my head, свежие новости, холодное лето 2010-ого

00:04 

feel so suicidal, even hang my rock'n'roll...

bazinga!
вырежьте мне память.
и сердце.
а лучше - просто перережьте горло.

@темы: voices in my head

22:50 

who wants to live forever?

bazinga!
иногда мне кажется, что всё кончено и пришла пора строить новый мир. с одной стороны, так оно и есть. уже пора бы. но всё равно не получается окончательно отделаться от всего, от прошлого. хоть я и всё чаще и чаще улыбаюсь, просто улыбаюсь воспоминаниям. но вот что-то... какая загвоздочка. и всё, хреново так, что хоть стреляйся. не остро и режуще, но тупо и постоянно. как сорок ударов тупым топором по шее. впереди - жизнь. впереди почти всё. что позади, то позади. и пора бы отделаться.
а я подумал, что вечность - это не так уж и хорошо. вот говорят, что хотят жить вечно. жить, обречённым на одну и ту же обыденность, на повторение, которое мать учения и надгробная плита разнообразия, которое, в свою очередь, мать удовольствия и фана. вечностью можно быть наказанным... и это ужасное наказание. просто вечность, просто одно и то же, просто недосягаемая мечта - и она недосягаема вечность... поистине ужасно.
и старое название уже надоело и не нравится. и песня та уже тоже. и я не чувствую себя заключённым в сегодня.
теперь так будет.
всё ж точнее.

@музыка: Queen - Who Wants To Live Forever?

@темы: voices in my head, катарсис, таемныя думкі

23:52 

hold on to yourself

bazinga!
скучно стало жить. прошлой зимой было грустно, весной стало странно, летом было счастливо. теперь же скучно. вот вам новый тренд.
каждый день одно и то же. мы пытаемся придумать новые старые развлечения, занимаемся рутиной, стараемся вырваться из этого замкнутого круга. да, так было и весной. но как-то по-другому. со светлым взглядом в лето, что ли. было облегчение после долгой-долгой зимы. теперь же зима впереди - и неизвестно ещё, может, будет опять +3..+5 дождь. но так или иначе, снова зима, снова долгая-долгая... ждать весны. и лета. а что будет дальше - неизвестно. начнётся весёлая жизнь.
это всё ещё чертовски далеко, так что особо задумываться об этом не станем. вредно это иногда. память срабатывает.
и не задумываться нельзя. потому что выйдет очень тускло и безжизненно.
неделя за неделей, дни мчатся с космической скоростью. но всё равно остаётся ощущение, что время топчется на месте, будто ожидая чего-то. не хочется двигаться вперёд.
или это я не хочу?
в принципе, я уже хочу. но меня что-то не пускает. я согласен сдаться и покориться - на этот раз - но не выходит.
я двигаюсь вперёд, но не двигаюсь. и это даже не странно. вообще, после весны и начала лета меня мало что удивляет в этой жизни.

@темы: жизнь, мать её за ногу, voices in my head

23:23 

летели облака

bazinga!
эх, вот интересно стало. ну как - выбор. нерешительность. попытки просчитать последствия. помощи, конечно, ждать неоткуда. ошибки не будет - её в принципе быть не может. какое бы решение не принял, всё равно будет правильно. главное, чтоб потом не было мучительно больно.
отправляемся в путь под названием жизнь. где каждое решение чего-то стоит. где их вообще надо принимать на каждом шагу. где надо учиться простым вещам - любви и дружбе. где столько граней, столько возможностей, идей и случайностей. и всё равно не хочется расширять привычный маленький мирок до таких масштабов, как бы привлекательно это ни было. а придётся. тут уж без выбора. не страшно. мы переживём. все вместе.
нестрашная война, не горькое вино, печальная страна, а в ней твоё окно...

@музыка: Алина Орлова - Летели Облака

@темы: voices in my head, таемныя думкі

22:48 

мечтаешь изменить безумный мир?

bazinga!
вокруг творится неведомая хрень, будем цензурно. я снова теряю контакт с собой. такое уже было, проходили, довольно печально выходит. я не знаю, что во мне, чего я хочу и что я делаю. я мало контролирую свои поступки. это самое что ни на есть печальное. происходят собтыия, но они как-то не то чтобы не запечатлеваются, а просто проникают в глубь и не оставляют следов. проще говоря, всё как с гуся вода. и это не радует как-то. как будто и не прожил все эти дни.
нет, конечно, 20 ноября ярко выбивается из серых будней.
но в остальном... эх-эх. будем видеть, что там дальше. i'm gonna drink, fight and fuck all the time now.
а вот интересно, Ingrid90, что Вас привлекло сюда?
и вообще, дорогие мои постоянные читатели, каким ветром вас занесло в этот оплот личного потока сознания? (если что, что привлекло в моём дневнике?)

@темы: voices in my head, в жопу всё!, жизнь, мать её за ногу

00:24 

show must go on

bazinga!
последние дни жизнь будто просто остановилась. дни бегут, проходят мимо. а на самом деле время остановилось, замёрзло - за окном как раз похолодало - потому что нет новых мыслей, каких-то новых событий. хотя казалось бы. вот вам и прогулка с друзьями, и эль класико. и всё-то вроде бы и насыщенно. однако на самом деле это всё... ну, скажем, интерферирует на минимум.
и вообще, сначала ничего-ничего, а тут как будто бы и само всё идёт в руки. не к добру. выбор стал острее. но остаётся чувство, будто всё же это большое надувательство.
кстати, почему человек не учится на чужих ошибках? только на своих. ещё ни одна сволочь не научилась хоть чему-то на чужом опыте. пока сам не найдёшь грабли, не расшибёшь лобешник...
а с другой стороны - что бы это была за жизнь?
нельзя мечту свою хватать руками,
нельзя мечту свою держать в руках.

@темы: жизнь, мать её за ногу, voices in my head

00:28 

crackin' up

bazinga!
вот что сейчас? что внутри? позади - куча событий и проблем. впереди - ещё большая куча всего: и радостей, и дерьма.
как всегда, впереди снова неизвестность. не бесконечность, но неизвестность. когда была бесконечность, всё было как-то безоблачно почти, просто и по-доброму. но снова всё пошло не так. жизнь снова стала бросать на колья, из стороны в сторону и смотреть, что из этого выйдет. а что выйдет? я как-то дальше.
другое дело, что я потерял мотивацию соревнований. ну как бы не в тему это ни было, но блин, это как-то странно. мне абсолютно не хочется доказывать кому-то, что я лучший. я не хочу всех расталкивать и драться и грызться за что-то. мне это просто не нужно стало. и хотя мой папа будет говорить, что для построения успешной карьеры надо всех ебайт, я всё равно буду против. не буду. вот никак.
иногда возникает ощущение, что я не в своё время живу. стоило, наверно, мне родиться году так в сороковом в Америке. вот тогда было совсем по-другому. ну или не совсем.
а так в моей жизни где-то что пошло не так, как задумывалось, и теперь все попытки построить что-то долговечное неизменно заканчиваются провалом.
даже нету желания что-то строить. только упорство. даже упрямство. есть желание делать вопреки.
да будет так.

@музыка: Кошка Сашка - Автостопная

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

00:22 

silence like a cancer grows

bazinga!
люди, что за пиздец вообще творится? события сменяют друг друга с головокружительной быстротой, что-то постоянно отменяется, переносится и плавно выносит мозг. кольцо вокруг шеи сжимается. теперь ещё и болезнь, совсем уж не к месту. как будто сразу выпал из жизни.
чертовски грустно. что-то типа "-эй, на его месте должен был быть я... - напьёшься - будешь!"
я знаю, чего не хватает. но ведь не выйдет. то ли я какой-то левый неудачник, то ли что... всё время всё утекает сквозь пальцы. минуту назад ты держал в руках - и вот они уже пусты. это всё как-то уж очень печально. когда ж это всё закончится?
ведь ещё вопрос, хочу ли я, чтоб это всё заканчивалось. так вроде бы и интереснее. просто сейчас всё видится в чёрном.
а так вот смотришь на эту суету и думаешь: "как же это всё неважно, неважно, неважно..."
вот только выходит, что важно. без этого смысл как-то теряется. в чём он сейчас? не знаю. и это меня тоже не радует. вот так смотрю и думаю: "ну вот какого?" а ответа нет. снова нет.
хорошо быть счастливым, довольным жизнью человеком. он где-то во мне был. потерялся только.

@музыка: Simon & Garfunkel - The Sounds Of Silence

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу

01:04 

шёпотом

bazinga!
я вот подумал, что та жизнь, которую я проживаю сейчас, - это... ну, инкубатор что ли. ну вот как тихая гавань. вроде бы волны есть, и ветер дует, всё как полагается. но спасительный берег всегда рядом, к нему всегда можно кинуться. а потом время выбросит нас в открытое море, даже нет - в открытый океан. расчитывать придётся только на себя. ну, и на тех, кто рядом, разумеется. перед нами сто дорог - выбирай, по которой идти. и всё кажется таким игрушечным и безошибочным. ну как же я могу ошибиться с выбором, ведь это невозможно? на самом деле ещё как возможно. и встанет вопрос ребром: а что будешь делать ты, когда жизнь покатится вниз, когда всё будет рваться, ломаться и рушиться? рушиться на самом деле? ведь сейчс - это действительно инкубатор. туториал. это не жизнь, это триал. демо-версия. жизнь начнётся потом.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

23:25 

пусть всё будет так, как ты захочешь

bazinga!
собственно, сегодня среда, а значит пора написать что-то более-менее содержательное. в моём дневнике наметилась тенденция написания постов по средам и субботам. ну что ж. вчера, если что, не считается, это просто перепост с другого блога. так что...
я, конечно, не мог, как бы я ни хотел, обойти стороной события воскресенья и последовавшую реакцию мирового сообщества. но я не буду распространятся, так как мне порядком поднадоели поцреотские посты и прочее-прочее. но это вовсе не значит, что я за власть. я не поддерживаю никого. после последних дней я окончательно разочаровался и в тех, и в других. считаю, что правда лежит где-то посредине. так что могу возразить и тем, и другим. но не хочу, просто дико не хочу. реакция ООН и прочих немного удивляет, требования освобождения - это несколько не дипломатично, на мой взгляд. но это их дело. я просто боюсь за будущее своей страны, просто хочу, чтоб всё было хорошо. и мирно, в любом случае, как бы то ни было, главное - без насилия.
а поводу себя... писать, кстати, особо нечего. живётся мне печально, хотя всё вроде бы и нормально. внешне. внутри - совсем по-другому. мой мозг отказывается что-либо понимать, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как ждать, пока всё не раскрутится так, как раскрутится. как бы это ни было противно - плыть по течению. но больше ничего не остаётся. ситуация такова, что борьба приводит к итоговому проигрышу. ну что ж... вперёд, в завтра с новыми мыслями и надеждами.
с сегодняшнего дня ночь пошла на убыль, мы с каждым днём всё ближе к весне, и через месяца полтора это будет заметно. ура!

@темы: voices in my head, в жопу всё!, ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

00:25 

the times they are a-changin'

bazinga!
всего полгода потребовалось мне, чтоб полностью перестроить себя. ну или не полностью. неважно. всё поменялось.
ещё полгода назад я был человеком, который готов был жаловаться первому встречному на свою дерьмовую жизнь, на несчастье в личной жизни и прочее. и я не мог ничего поделать с собой, мир, казалось бы, переворачивался, всё было непонятным. потом всё стремительно остановилось. в одну ночь (реверанс в сторону ночи с 6 на 7 июля). и с тех пор я стал действительно меняться. только уже незаметно для себя. я заметил, что стал другим, постфактум. хоть и не в конце процесса. его теперь не остановить, он заметен, он цикличен, велик и ужасен.
если раньше я попадал в сложную ситуацию и бился, как рыба без воды, то теперь я сам себя от скуки (!) загоняю в угол. меня никто не заставляет. даже моё долбаное сердце. нет, я сам и только сам. может, это просто упрямство, может, неудовлетворённое чувство собственника. чёрт его знает, да и не важно.
раньше я бился в закрытые двери, а теперь я буду срывать их с петель. кто-то ставил границы? нет. тогда - вперёд, будь что будет, главное, что это лучше, чем пустота. оказалось, что по-настоящему я боюсь только её, этой противной пустоты внутри.

@музыка: Simon & Garfunkel - The Times They Are A-Changin'

@темы: катарсис, voices in my head

00:25 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
первый пост в 2011 году. много личного и наболевшего за последние дни.
Минск неплох, виделись с Анжелой, даже встретились на вокзале. учёба нелегко, но я, конечно, лучший.
это просто краткая резолюция по прошедшим дням.

URL
23:52 

грай, шукай у снах юнацтва свае мары

bazinga!
не писал больше недели просто потому, что писать особо нечего. жизнь потихоньку скатывается в посредственность и апатию. разбивается на бесконечно малые мелочи, собирается снова... блин, интегралы уже какие-то с производными. математика с физикой плотно проникают в мой мозг, чёрт.
писать о том, как проходят дни, не хочется - ну смысл? серость, да и всё. даже веселья нашего мало. описывать события - глупо, имеют смысл события, значимые для будущего. желательно моего. пока таких событий - днём с огнём не сыщешь.
и ведь всё равно же буду пытаться рваться через пелену серых облаков вверх, к солнцу. туда, где небо, весна и счастье. я не буду биться и кусаться, просто буду идти. спокойной и настойчиво. без эксцэсаў... теперь - так. всё тихо-мирно. скучно.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Грай

@темы: voices in my head, свежие новости

From me to you

главная