Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: таемныя думкі (список заголовков)
23:55 

грохнула Аврора... наши бьют наших!

bazinga!
нет, не хочу я писать о своих переживаниях, ощущениях и так далее. о последних событиях писать здесь тоже как-то глупо, если они не выходят за рамки обыденного. поэтому сегодня я лучше напишу о том, какой сегодня день.
а сегодня ведь 7 ноября, день Октябрьской революции, товарищи! ровно 93 года назад выстрелом крейсера Аврора и началось одно из самых неоднозначных событий XX века. вообще, отношение к нему у меня в целом отрицательное. несмотря на то, что идея сама по себе неплоха. уверенно говорю это хотя бы в адрес социализма. но, как всегда, подкачало исполнение. возникает сильное ощущение, что это злые происки врагов... неспроста Ленин так долго жил за пределами Российской Империи. в конце концов, революция уничтожила многие достижения интеллигенции, ровно как и саму интеллигенцию. в этом смысле революция мной рассматривается исключительно как трагедия.
но ничто не возникает на пустом месте. негатива в царской жизни тоже хватало. но в результате этой революции власть была дана бандитам и мародёрам. и они, опьянённые силой и спиртом, грабили и убивали. под лозунгами классовой борьбы.
а ведь идея была хороша... свобода и равенство.
вот в Швеции построили свой социализм. и ведь хорошо живут. а у нас так не вышло, потому что с самого начала была совершено ошибка. власть была дана быдлу, тупой толпе. что вышло - мы видели, знаем, читали. что ж... разгребаем последствия.
а с другой стороны, именно после этой революции Беларусь впервые обрела государственность. пусть даже и в такой форме. но наш народ её выстрадал.
такие вот мыслишки.
пусть хоть раз послужит этот дневник той цели, для которой он создавался - хранилище мыслей.

@темы: таемныя думкі

22:50 

who wants to live forever?

bazinga!
иногда мне кажется, что всё кончено и пришла пора строить новый мир. с одной стороны, так оно и есть. уже пора бы. но всё равно не получается окончательно отделаться от всего, от прошлого. хоть я и всё чаще и чаще улыбаюсь, просто улыбаюсь воспоминаниям. но вот что-то... какая загвоздочка. и всё, хреново так, что хоть стреляйся. не остро и режуще, но тупо и постоянно. как сорок ударов тупым топором по шее. впереди - жизнь. впереди почти всё. что позади, то позади. и пора бы отделаться.
а я подумал, что вечность - это не так уж и хорошо. вот говорят, что хотят жить вечно. жить, обречённым на одну и ту же обыденность, на повторение, которое мать учения и надгробная плита разнообразия, которое, в свою очередь, мать удовольствия и фана. вечностью можно быть наказанным... и это ужасное наказание. просто вечность, просто одно и то же, просто недосягаемая мечта - и она недосягаема вечность... поистине ужасно.
и старое название уже надоело и не нравится. и песня та уже тоже. и я не чувствую себя заключённым в сегодня.
теперь так будет.
всё ж точнее.

@музыка: Queen - Who Wants To Live Forever?

@темы: voices in my head, катарсис, таемныя думкі

23:44 

looking through a glass onion

bazinga!
это произошло внезапно. вдруг. я сидел и никого не трогал. мне как было довольно-таки никак, та и осталось. но что-то стремительно изменилось, я закрыл глаза и увидел снова то, по чём так скучал. я снова увидел цветной мир, в том цвете, в каком он должен быть. эмоции.
совсем слабо, неясно, нечётко, смутно... но всё же это были они. и всё внутри снова хочет парить над всеми. ведь было время, когда я был далеко от земли.
и вдруг такой привет из прошлого. неожиданно.
и снова хочется счастья, мира, свободы. снова make love, not war; all we need is love; give peace a chance; let there be hope...
снова хиппи.

@темы: таемныя думкі, хиппарское

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
кажется, лучший урок белорусского в моей жизни.
оглянись, оглянись, оглянись скорее, прогони, прогони, прогони из меня этот август...

URL
23:52 

you say it's your birthday

bazinga!
вот и всё, вот и 17. и всё было бы вполне празднично-буднично, именно так, если бы не мои друзья. как же хорошо, что вы есть, как хорошо, что вы рядом. пусть вы будете рядом всегда. эх, люблю я вас, чертяки. всех. вот что бы я без вас делал? разве стал бы этот день рождения самым лучшим в моей жизни? разве случилось бы лучшее в моей жизни лето? разве стал бы я тем, кто я есть? без вас это была бы совсем другая история. я понял, что без вас рядом не видать мне счастья как своих ушей. и я не буду говорить, какие вы классные, вы и сами знаете и чувствуете.
просто мы - самые лучшие люди на свете. и пусть так будет всегда.

@музыка: The Beatles - Birthday

@темы: таемныя думкі

23:23 

летели облака

bazinga!
эх, вот интересно стало. ну как - выбор. нерешительность. попытки просчитать последствия. помощи, конечно, ждать неоткуда. ошибки не будет - её в принципе быть не может. какое бы решение не принял, всё равно будет правильно. главное, чтоб потом не было мучительно больно.
отправляемся в путь под названием жизнь. где каждое решение чего-то стоит. где их вообще надо принимать на каждом шагу. где надо учиться простым вещам - любви и дружбе. где столько граней, столько возможностей, идей и случайностей. и всё равно не хочется расширять привычный маленький мирок до таких масштабов, как бы привлекательно это ни было. а придётся. тут уж без выбора. не страшно. мы переживём. все вместе.
нестрашная война, не горькое вино, печальная страна, а в ней твоё окно...

@музыка: Алина Орлова - Летели Облака

@темы: voices in my head, таемныя думкі

00:28 

crackin' up

bazinga!
вот что сейчас? что внутри? позади - куча событий и проблем. впереди - ещё большая куча всего: и радостей, и дерьма.
как всегда, впереди снова неизвестность. не бесконечность, но неизвестность. когда была бесконечность, всё было как-то безоблачно почти, просто и по-доброму. но снова всё пошло не так. жизнь снова стала бросать на колья, из стороны в сторону и смотреть, что из этого выйдет. а что выйдет? я как-то дальше.
другое дело, что я потерял мотивацию соревнований. ну как бы не в тему это ни было, но блин, это как-то странно. мне абсолютно не хочется доказывать кому-то, что я лучший. я не хочу всех расталкивать и драться и грызться за что-то. мне это просто не нужно стало. и хотя мой папа будет говорить, что для построения успешной карьеры надо всех ебайт, я всё равно буду против. не буду. вот никак.
иногда возникает ощущение, что я не в своё время живу. стоило, наверно, мне родиться году так в сороковом в Америке. вот тогда было совсем по-другому. ну или не совсем.
а так в моей жизни где-то что пошло не так, как задумывалось, и теперь все попытки построить что-то долговечное неизменно заканчиваются провалом.
даже нету желания что-то строить. только упорство. даже упрямство. есть желание делать вопреки.
да будет так.

@музыка: Кошка Сашка - Автостопная

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

23:42 

не здрадзіць святлу

bazinga!
эх-эх-эх, проклятый выбор, он разрывает мне голову. как выбрать? кажется всё время, что что-то теряешь, когда выбираешь что-то одно. почему нельзя сделать две копии себя? или попробовать, а если будет плохо - вернуться назад и попробовать второй путь... это было бы просто замечательно.
с другой стороны, это куда лучше, чем ничего. но не настолько же! главное - никого не обидеть. но теперь меня вдруг заботит и то, чтоб и мне потом не было мучительно больно. это есть самая большая печалька.
а жизнь вдруг вздумала свалить на меня всё, что только можно. свет сошёлся клином на этих двух днях: 14 и 16 декабря. всё как-то назначается на эти дни. странно-странно. хотя когда последний раз в моей жизни не было ничего странного?
кажется, ещё в сентябре.
а с первым снегопадом у меня возникло и через день пропало ощущение, что я перенёсся в будущее. странно и необычно. как будто чего-то лишился и что-то приобрёл. что-то неуловимо поменялось. и с тех пор нет мне покоя.
кстати, я впадаю в зимнюю спячку: мне нужно больше времени для сна, чем обычно. а я так люблю ложиться поздно. вот ведь подлость.
вокруг постоянные напряги, срочно нужен человек, в обществе которого можно забыться, хоть на миг. будет. только кто?

@темы: жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

01:04 

шёпотом

bazinga!
я вот подумал, что та жизнь, которую я проживаю сейчас, - это... ну, инкубатор что ли. ну вот как тихая гавань. вроде бы волны есть, и ветер дует, всё как полагается. но спасительный берег всегда рядом, к нему всегда можно кинуться. а потом время выбросит нас в открытое море, даже нет - в открытый океан. расчитывать придётся только на себя. ну, и на тех, кто рядом, разумеется. перед нами сто дорог - выбирай, по которой идти. и всё кажется таким игрушечным и безошибочным. ну как же я могу ошибиться с выбором, ведь это невозможно? на самом деле ещё как возможно. и встанет вопрос ребром: а что будешь делать ты, когда жизнь покатится вниз, когда всё будет рваться, ломаться и рушиться? рушиться на самом деле? ведь сейчс - это действительно инкубатор. туториал. это не жизнь, это триал. демо-версия. жизнь начнётся потом.
и всё там будет ой как не сахар.
а сейчас уже даже противно становится от этой надуманности, игрушечности происходящего, от мягкости углов и кольев на дне пропасти, от наших зародышей отношений.
конечно, всё не так утрированно, и кое-что начинает складываться. более того, кое-что уже сложилось. наша дружба - почти что совсем всамделишняя. не хватает лишь проверки общими проблемами и далёкими расстояниями. в остальном - всё как надо. и это хорошо, это тепло.
хорошо, когда есть что-то тёплое и уютное в жизни. скоро мы отплывём из тихой гавани. и не то чтобы очень хотелось, как бы противно ни было.
но никуда не денешься. когда-нибудь и мы создадим для наших детей такие же гавани с мягкими, но всё же рифами и мелями. чтобы они знали, что всё не радужно, но и не черно.

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, таемныя думкі

23:25 

пусть всё будет так, как ты захочешь

bazinga!
собственно, сегодня среда, а значит пора написать что-то более-менее содержательное. в моём дневнике наметилась тенденция написания постов по средам и субботам. ну что ж. вчера, если что, не считается, это просто перепост с другого блога. так что...
я, конечно, не мог, как бы я ни хотел, обойти стороной события воскресенья и последовавшую реакцию мирового сообщества. но я не буду распространятся, так как мне порядком поднадоели поцреотские посты и прочее-прочее. но это вовсе не значит, что я за власть. я не поддерживаю никого. после последних дней я окончательно разочаровался и в тех, и в других. считаю, что правда лежит где-то посредине. так что могу возразить и тем, и другим. но не хочу, просто дико не хочу. реакция ООН и прочих немного удивляет, требования освобождения - это несколько не дипломатично, на мой взгляд. но это их дело. я просто боюсь за будущее своей страны, просто хочу, чтоб всё было хорошо. и мирно, в любом случае, как бы то ни было, главное - без насилия.
а поводу себя... писать, кстати, особо нечего. живётся мне печально, хотя всё вроде бы и нормально. внешне. внутри - совсем по-другому. мой мозг отказывается что-либо понимать, поэтому мне не остаётся ничего, кроме как ждать, пока всё не раскрутится так, как раскрутится. как бы это ни было противно - плыть по течению. но больше ничего не остаётся. ситуация такова, что борьба приводит к итоговому проигрышу. ну что ж... вперёд, в завтра с новыми мыслями и надеждами.
с сегодняшнего дня ночь пошла на убыль, мы с каждым днём всё ближе к весне, и через месяца полтора это будет заметно. ура!

@темы: voices in my head, в жопу всё!, ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

22:59 

дзіўныя рэчы - сяброўства, каханне... гэта такая цяжкая навука

bazinga!
опять-таки, писать-то нечего. хотя вроде бы есть...
вообще, основной тренд последних дней - размытость. всё как-то смазано, всё проходит быстро и безболезненно: люди, события, проблемы, радости. во вторник-среду олимпиада. скорей всего, определяющая, ибо на республике чувствую себя более спокойно. там нужно творчество некоторое в решении задач. а тут просто тупое знание. раздражает. олимпиады-вселенское-зло и всё такое, знаете ли.
люди в своих поступках и желания никогда не исходят из логики. чаще всего они ей попросту противоречат. зачем? почему? никто не знает. и самое страшное, что почти никто не стремится узнать. я как будто в банке заперт и мечусь тут, не понимая ничего, такой маленький и несмышлёный. а снаружи есть кто-то большой и всезнающий, который всё объяснит, но которому охота ставить опыты на маленькими человечками в банках...
новые знания со свежими силами бросились в мою голову. и меня времени распирает от желания поделиться. например, что вселенная в момент большого взрыва не вписывается в текущие теории. что мир огромен, в нём столько тайн - от электронов, кварков и глюонов до галактик, квазаров, чёрных дыр и тёмной материи. от вирусов до китов, от реакции с выделением этилена до получения капролактама в промышленности. чёрт возьми, почему это всё так сложно - и интересно?
и битлы снова попали в резонанс с колебаниями моей души.
вот так как-то. нечего же писать, правда. главного - не написал.

@музыка: The Beatles - Yer Blues

@темы: Битлы, voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
олимпиада - на грани фэйла. сложно и, самое главное, мало времени. да и от их кормёжки мутит потом по полдня. куда ж здесь. вся надежда на эксперимент... впервые в жизни набрать на нём больше, чем на теории.

URL
00:03 

see me ride out of the sunset on your color tv screen

bazinga!
наконец-то ЭТО закончилось. ах, чёрт, я снова оказался первым. просто мэджик. после теории у меня было чувство человека, который готов посыпать пеплом голову и больше не смотреть в сторону физики. однако, однако... даже на теории я набрал больше всех. и впервые жизни набрал на эксперименте больше, чем на теории. и впервые в жизни отапеллировал целых 9 баллов. в общем, всё сложилось замечательно, соперников я разгромил на голову. 174 моих балла против 140 у второго... i'm the special one, в общем.
теперь впереди республика, на которой кровь из носу надо брать диплом. а потом уже разбираться, берут на информатику с ним или нет. скорее, конечно, нет. тогда придётся сдавать цт. целых два, дааа. это теперь кажется таким простым. вот просто всё - так просто.
и это хорошо, что кончилось. передо мной открылась жизнь, засверкала наконец. я стал популярным, хех. вообще, хорошо. стало легче. неужели от того, что я доказал, что я лучший, пусть и только в области?
сегодня я почувствовал, наконец почувствовал. мир вокруг. он снова мой, я могу делать то, что заблагорассудится. и делить я его буду с кем захочу. и, может, скоро.

@музыка: The Beatles - All My Loving

@темы: жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

22:03 

what are we living for?

bazinga!
за сегодня мы стали старше на день. и вы. и Земля. и Солнце. и звезда Бетельгейзе, которой осталось гореть - относительно - совсем недолго. вся вселенная. только обо всём, что происходит во вселенной, мы узнаём не сразу. с задержкой. и чем дальше произошло событие, тем больше времени пройдёт, прежде, чем мы узнаем об этом. вот та же Бетельгейзе. может, она сегодня взорвалась, вот только что - а мы об этом узнаем только лет через 500. вселенная настолько огромно, что даже не верится, что она может быть описана не то что уравнениями - словами.
а время всё идёт и идёт... и никого не спрашивает. и всё происходит, и без нашего участия тоже. и как-то пытаешься зацепиться, стараешься, живёшь. но ты посмотри, какой огромный мир вокруг - страшно. зачем мы живём? такие маленькие, со своими маленькими проблемами. и где-то ещё во вселенной есть другие разумные существа, и думают они, наверно, о том же. странное чувство единения в этом есть. странное и непонятное. так не хочется увязать в этой трясине серости и повседневности. но приходится. и как быть? тяжело, очень тяжело - носить в себе вот такие мысли и забивать их постоянно рутиной. и свободы нет.
скоро я стану маниакально-депрессивным роботом, не иначе.

@темы: таемныя думкі

00:26 

lock Доступ к записи ограничен

bazinga!
а оказывается, в школе может быть весело! и когда жизнь наконец пошла своим чередом - это не плохо! ну почти своим, если не считать новик, которая вечно привяжется с какой-нибудь хренью. вот сдался ей этот русский... и рт неплохо, и в руках всё спорится!
а вот что довольно-таки печально: сегодня я узнал про новые правила приёма в гимназии и первой мыслью было "о, прикольно, но мне-то пофиг". и вот как-то потом подумалось, что ну ведь всё равно, я же всегда теперь буду частью этой школы, я бесконечно благодарен ей за все годы. но вот это первичное отстранение нагнало немножко тревоги. и дало понять - конец уже близко. но особой грусти я всё же не чувствую есть просто волнение небольшое.
но отложим эту тему до поры до времени. а сейчас - надо ловить в жизни рок-н-ролл!

URL
23:09 

help me if you can, i'm feelin' down

bazinga!
неожиданно пришла какая-то апатия. внезапно, я её не ждал, не просил и не хотел. время проходит, летит очень быстро. как-то незаметно подошло сначала 11 февраля, Ляписы, потом и воскресенье и пицца-бильярд... всё как-то быстро, слишком быстро. к сожалению, проходит всё - и хорошее, и плохое. уходит в небытие. а вот интересно, куда? вот время прошло, и куда оно пропадает?
время - жуткая субстанция. оно сводит меня с ума. как не прискорбно, но теория относительности заставила меня перестать думать о времени, как о чём-то абстрактном. оно ведь... ну тоже измерение! и у каждого своё, для каждого со своей скоростью течёт. и через всех оно проходит, и всё ему подвластно, и оно такое тёмно-синее с белыми переливами... а уж про одновременность я вообще молчу. реальность открывается с другой стороны какой-то. с изнанки.
это всё, конечно, хорошо, но впереди неделя сборов, это будет довольно-таки скучно, в прошлом году был хотя бы Роман Юрьевич. а завтра 14 февраля, ужасно глупый праздник. зато скоро весна. только чёрт теперь знает, жду я её или нет. вроде бы и да... а смысл?
а может, хватит уже везде искать смысл? жить просто так - тем более, что оно всё так и есть? может, и хватит. но тогда жить будет не так интересно, наверно.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:19 

...и верить буду

bazinga!
ух и дни полетели! жизнь забывает спрашивать меня, хочу я чего-либо или нет, любые, даже самые сумасшедшие идейки судьбы она воплощает в жизнь, простите за тавтологию. столько событий, порой безумный, происходит за последние дни. физика по-настоящему выматывает и высасывает все соки, так что дома просто хочется одного - спать.
но как же я рад, что не спал вчера вечером! Арсенал-Барселона 2-1, спасибо, парни, это было божественно! я так счастлив!
ну и вообще, события-события-события. за всем этим я даже успеваю подумать о том, что делать дальше, что будет дальше, как жить надо и как не надо, что такое хорошо и что такое плохо, в конце концов. и вот ведь штука: хорошо, что остались ещё в мире вещи, в которые стоит верить. и буду.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Я Верю

@темы: свежие новости, таемныя думкі

00:10 

do you know what's worth fighting for?

bazinga!
думать вообще вредно бывает. особенно последнее время. всё снова стало довольно-таки странным и непонятным. хотя нет, в принципе, понятно всё. но странно.
я понял, в чём главная проблема - дух больше не захватывает. даже ошеломлявшие раньше новости теперь вызывают лёгкое удивление. даже новые знания. всё как-то смазалось.
и в то же время нельзя сказать, что всё окрасилось в серый. вовсе нет, ярких красок тоже хватает. но почему они не задерживаются в голове. скорее всего, это следствие long cold lonely winter. наверно, начнётся весна, и снова всё вернётся.
чёрт возьми, скоро уже всё, начнётся совсем другая жизнь. посмотрим, а что будем делать мы, когда будем предоставлены сами себе.
прочитал Сэлинджера, "Над пропастью во ржи". зацепило, книжка замечательная. необычная и пронзительная.

@темы: таемныя думкі, свежие новости

00:28 

but i no longer hear the music

bazinga!
отчего-то одновременно и хорошо, и не очень. кто-то скажет, что это значит, что никак. но в данной ситуации я думаю, что это скорее и-и, чем ни-ни. необычные ощущения, однако. хотя, наверно, не привыкать. слишком уж часто у меня бывают перепады этого самого настроения.
самое страшное, что я никак не могу найти музыку, которую реально хочется послушать. то есть песен хороших много, но вот таких, чтоб аж внутри всё сжималось, и прыгать под неё хотелось или расслабляться - нет. мне это не нравится абсолютно.
думать много - вредно. иногда приходят на ум необычные вопросы. вот например, что мы будем делать, когда состаримся? то есть вот лет 70 и больше. дети разъедутся, будут внуки иногда приезжать... и вот что тогда делать? когда работы уже нет. нечем заниматься. слишком много свободного времени - это тоже плохо. и всё-таки лучше не заглядывать так далеко. тут на завтра редко удаётся всё продумать в общих чертах, как что-нибудь вдруг - раз! - и все планы на день пошли прахом. что уж говорить о годах и десятилетиях...
а дело всё в том, что ничего плохого нет - и потому вроде бы хорошо. однако и хорошего сильно ничего не наблюдается - поэтому как будто бы и плохо. и всё-таки, всё-таки и-и. пусть будет так.

@темы: voices in my head, таемныя думкі

00:08 

весна снова с нами

bazinga!
сегодня была удивительно прекрасная погода. и снова так легко было, там чисто, только дождя не хватало, чтобы всё окончательно очистилось. и я шёл по улицам, почти как прошлым летом. те же улицы, такая же ночь и фонари. вот только я - другой.
я вдруг понял интересную штуку: есть только настоящее. то, что было раньше, - его нет. того меня, который был тогда, больше нет. да и был ли он когда-либо? теперь уже нельзя утверждать, что был. ведь этого нет. где-то, может, и есть, но только не у нас. у нас есть я сегодняшний.
зачем нужна память? зачем держать в ней то, чего нет? и не будет. то, что будет - его ведь тоже нет. а вспоминать бывает приятно, хоть и больно. просто приятно знать, что это всё-таки было, но больно, что такого не будет. будет лучше. чем дальше, тем лучше. жизнь просто пошла такая - без прошлого и без будущего. слишком уж размыто всё и неясно. никогда не думал, что буду так говорить, но - будь что будет.
а всё-таки я снова почувствовал целый мир. я не удержался и почувствовал. по всем улицам, городам и странам, каждой жилкой, каждый вздох. мир во мне и я - в мире.

@темы: voices in my head, полёты, таемныя думкі

From me to you

главная