• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

bazinga!
хэй, ну это не смешно. где моя прошлая запись?

23:28 

побледневшие листья окна зарастают прозрачной водой

bazinga!
до закрытия дайриков на неопределённый срок осталось 40 минут, поэтому не мешало бы оставить пост на ближайшие три дня. кто знает, следующий раз буду писать уже после выпускного.
впереди событие года, пока что, во всяком случае. может, конечно, будут и позначительнее события, но кто знает. да что там - впереди будут события поважнее, ведь впереди вся жизнь. первый этап вот только заканчивается. от этого нельзя спрятаться и как-то отгородиться. как нельзя не замечать того, что всё ещё только начинается. жизнь будет бурлить. просто сейчас, сейчас немного грустно. расстанемся, со многими навсегда. жаль, конечно, но разве это в первый и последний раз? нельзя останавливаться только потому, что заканчивается что-то важное. нужно идти вперёд не оглядываясь. вот, пожалуй, главная мудрость, которой научил меня прошедший год. и школьный, и в особенности, календарный.

@музыка: ДДТ - Это Всё

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу

23:21 

усе экзамены здалі, адчынілі дзверы

bazinga!
я в твиттере. twitter.com/#!/mrrocknrolla93 хорошо, наверно. но вот надвигло на мысли, в скольких я уже сетях и какой это бич.
ты посмотри, как много живого общения мы заменяем общением в интернете. как часто мы вместо того, чтоб поговорить с человеком, который нас поймёт, выносим свои мысли и переживания на суд невидимых и зачастую неизвестных людей. нам так просто открыться человеку, когда мы его не видим и так сложно взглянуть в глаза и сказать правду. скоро мы потеряем последние ниточки, связывающие нас с реальностью и полностью переселимся в онйлайн. чего стоит только то, что мы в обычных разговорах обсуждаем свои действия в социальных сетях?

закончились экзамены. всё хорошо. в очереди к врачу люди превращаются в эгоистичных сволочей, и это грустно. хоть и не все люди. но многие. даже не грустно - противно.

@темы: свежие новости, жизнь, мать её за ногу, voices in my head

23:11 

не было раней нічога, а цяпер усяго многа

bazinga!
запустили лето! свобода, солнце, закаты, дороги домой, лёгкость, разговоры-игры-смех, обилие бреда, беззаботность! куда же без этого. ну и конечно, множество уличных музыкантов на советской. как я скучал...
всё равно чего-то не хватает. нет, всё понятно. но ничего не сделаешь - и я терплю. иногда позволяю себе вспомнить что-нибудь из прошлого, но не более того. хватит, будем смотреть в будущее.
а вообще, прошли два экзамена, осталось только сдать математику и сделать выпускной, пережить его - и со школой окончательно порвано. кому-то нравится, кому-то нет, а я нахожу и плохое, и хорошее. хорошего больше. потому что будущее теперь распахнуло двери перед нами.
друзья, мы будем вместе ещё целое лето, а не всего лишь одно лето. это так много времени, вот бы не терять его почём зря.
и вот хочется чем-то делиться, а чем... а, вот. город у нас самый красивый, такой своеобразный и средневековый слегка, немного девятнадцатого века и много двадцатого. но центр - история. и страну я свою очень люблю. просто потому что моя. неважно, как у нас живётся, кто нами правит. Беларусь - она всегда Беларусь. как жить без неё. вот серьёзно.

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:15 

остановись, мгновенье, ты прекрасно!

bazinga!
прощай, школа, привет, экзамены, поступление и универ. наверно, стоит сказать, что не повторяется такое никогда, что детство кончилось и мы вступаем во взрослую жизнь, но я повторюсь: мы вышли из инкубатора. всё, что было последние 11 лет - это такая ролевая модель будущей жизни, в которой уже не будет рядом родителей, всегда готовых придти на помощь. рассчитывать придётся на себя и на тех, кто будет рядом. в жизни будет намного меньше доброжелателей, чем этого хотелось бы, и намного меньше справедливости. какими бы взрослыми мы себя не считали, это всё будет неправда. ты взрослый? милости просим, съезжай от родителей, сам добывай себе денег на всё про всё. ах, тяжело... смирись с тем, что ты всё ещё не до конца повзрослел. взрослость определяется тем, хочется ли тебе быть взрослым или нет. когда-то мы поймём: "вот, теперь я взрослый". даже не поймём - заметим.
и всё же, брат, трудна у нас дорога...
ключ на старт! поехали!
на всякий случай - вот вам ссылка на крутой мультфильм: www.youtube.com/watch?v=oDvx3E2_kOc&feature=pla...

@темы: voices in my head, жизнь, мать её за ногу, свежие новости, таемныя думкі

23:14 

into the universe

bazinga!
тем временем миновал последний урок у Новик, пропущено последнее обществоведение. всё-таки немного цепляет. и то, что физики с Санычем больше не будет, тоже. и математики с Курчевской. да и многого-многого больше никогда не будет. что-то ещё будет в ближайшие дни, но всё - последние разы. и вот это неподдельно грустно.
в то же время, начало качественно нового этапа в жизни - это всегда радостно. дух захватывает от открывающихся перспектив, от мечтаний, от всего того, что собираюсь сделать в ближайшем и не очень будущем. время наступает очень беспокойное - в стране и в жизни, как это совпало всё.
однако главное, что меня сюда притянуло - это новая веха в сознании того, что есть наша Вселенная. *дальше следует немного научных изливаний, беременным и слабонервным идиотам не читать*
вообще, то, что вселенная дико огромная, - это все знают. но то, насколько она огромна, понимают очень немногие. вот бы найти человека, который хотя бы мог почувствовать то же, что и я. Вселенная просто невероятна- понятно, только в нашей галактике 230 миллиардов звёзд. однако существуют практически бесчисленные миллиарды галактик, которые объединяются в миллиарды скоплений галактик. и удержать это в голове почти невозможно. а уж то, как это всё образовалось - цепь великолепных случайностей. и то, что в нашей вселенной преобладает материя, и то, что газ в ранней вселенной распределился не идеально равномерно, и то, что в место, где образовалось Земля, попали осколки от взрыва другой сверхновой, несущие тяжёлые элементы... всё это настолько случайно, что наталкивает на мысль о том, насколько это случайно. и всё-таки я не согласен, что это всё - Божественный промысел. скорее всего существует бесконечное множество вселенных, в которых всё было или будет по-другому. поэтому... нет, Бог есть. кто-то же создал сингулярность...
это всё дико разрывает голову, очень тяжело удержать всё в ней, родимой. водоворот событий, как всегда, закручивается не очень предсказуемым образом...

23:31 

а мы сохнем і марнеем, нам тут радасці няма

bazinga!
до конца школы осталось всего-то 16 дней, какой-то особой грусти не наблюдается. как-то обычно людям грустно, все вспоминают прошедшие годы, кто-то даже плачет. как будто зря прошли все эти годы. эх, 11 лет, от звонка до звонка! наверно, позже будет желание вернуться в школу, но только не сейчас. хотя и ожидания, когда это всё закончится, тоже больше нет. пропало куда-то. ощущение, что я просто плыву по течению? да, пожалуй что. если раньше я жил в ожидании весны и конца школы, то теперь я скорее жду июля, поступления и начала качественно нового этапа жизни.
никогда не знаешь, где приобретёшь, а где потеряешь, но если что-то получил - что-то потеряешь точно. такое чувство, будто я получил в своё распоряжение неплохой, в общем, ум в обмен на личное счастье. или, если точнее, то я им пользуюсь не бесплатно. летом, когда ум был без надобности, всё было хорошо. вопрос теперь, что ещё лучше. потому что чередовать вот так получается довольно грустно. (на такие мысли натолкнула вчерашняя олимпиада, показавшая, что я могу потягаться и с математиками)
что происходит, где прежняя чистота, яркость красок? где все вот эти вот полёты и прочие ощущения? нету. ничего нет, пустоши, которые нельзя заселить, да что там, даже пересечь. блин, да что там, даже когда я получал диплом, я не чувствовал радости, той, какая должна быть.
нет, наверно что-то осталось. да вот только не то. всё не то, мир сер и безрадостен, редкое солнце его не освещает. нет никаких желаний и стремлений. воистину, смутное время.

@музыка: Лявон Вольскі - У турме

@темы: voices in my head

00:34 

пасля заўважыш: сяброў змяніліся вочы

bazinga!
что случилось? что произошло с нами? вообще, те ли это мы, которые были прошлым летом? что-то неуловимо изменилось. непонятно, исчезло что-то или добавилось, но что-то идёт не так. куда-то пропали веселье и задор, веселье и бесшабашность. пропал блеск в глазах. как будто и не было того лета, того июня, когда мы были так счастливы и беззаботны. что или кто нам мешает сейчас, хотя бы на день, забыть обо всём и просто развлечься? но нет, у нас какие-то сторонние мысли, в них мы где-то далеко. почему так случилось и что с этим делать - вот вопросы, на которые жизненно важно найти ответ.
пасля заўважыш: сяброў змяніліся вочы... дзе іх юнацкія сэрцы? і нікога няма там, дзе ты крочыш... і што табе застаецца?

@музыка: Дзецідзяцей - Падлетак

@темы: voices in my head

23:49 

калі раптам адчуеш камунальныя пахі і жыццё цябе возьме ў пятлю

bazinga!
больше недели не писал. всё это время доживал апрель, пытался забить на всё и вся, купил ноут, разбирался, много, в принципе, случилось, однако ничего особо важного. ничего такого, что бы стоило особого упоминания здесь и разбора. глупый словарный диктант без предупреждения со словами асиндетон и полисиндетон, написанный на 6? да как-то плевать на него хотелось, всё равно всё будет хорошо.
и вот это спокойствие, эта уверенность, они притупляют ощущения, наверно. как-то всё стало не серо, нет, просто расплывчато, что ли. периодически накатывает малообъяснимая грусть. нет, конечно, скорее всего, что можно объяснить, при том очень легко. однако, последнее время мне стало казаться, что не всё так просто и объяснить все эти перепады настроения, вспышки раздражительности и плохие сон с аппетитом одним чем-либо в принципе нельзя. нервы, гиповитаминоз, та самая причина, возможно, что-то ещё. как всегда, комплексно всё, сложно. а кто обещал, что будет легко?
а ещё, друзья мои, я дико не хочу вас потерять. я очень боюсь вас потерять. однажды я уже полностью поменял всех друзей, промежуток между потерей старых и появлением новых проходил тяжело. а ведь придётся, мы будем дружить, но всё уже будет по-другому. и всё-таки я надеюсь, что мы ещё через много лет сможем вот так запросто собираться, уже семьями, уже с детьми, это будет мило, всё же.

@темы: ждать и надеяться, voices in my head, таемныя думкі, свежие новости, жизнь, мать её за ногу

00:41 

без кахання парываў вечных машынаў родзяць машыны

bazinga!
всё хорошо и ничего хорошего. на улице отличная погода; сегодня мы фотографировались на коллаж и потом сидели в парке, и было так хорошо и приятно на улице.
но вот бывает же такое: как бы и в шутку сказанное разбередит в душе невыразимую гамму ощущений, воспоминаний и настроений. и вот почему-то снова не видится светлого будущего. то есть оно видится; только всё выглядит светло-серым. не хватает вкуса.
как будто всё хорошо, отлично, прекрасно, только чуть-чуть не хватает до настоящего хорошо, отлично прекрасно. кажется, подкинь что-нибудь - оно будет падать, только чуть медленнее. ударься об что-нибудь - будет больно, только чуть не так больно. попробуй что-нибудь горькое - оно горькое, только не до конца.
всего немножко не хватает. на самом деле не хватает чего-то лёгкого и потому почти незаметного. не счастья, но чего-то для него необходимого, лёгкого штришка, одного мазка. раз! - и уже вот оно, счастье.
может, всё-таки, всё вернётся.

@музыка: Лявон Вольскі - Машыны

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:24 

гэй, наперад, покі сэрца б'ецца, рвецца на прастор

bazinga!
учиться в школе стало скучновато, а вот учить - дело забавное. всегда считал, что у меня нет таланта к преподаванию, однако оказалось, что я хороший учитель. по крайней мере, девятиклассникам (-цам) понравилось. два дня почти полностью веду уроки вместо того, чтоб сидеть на них. и в понедельник буду. наверно, всё, но как бы то ни было, мне понравилось, но учителем я быть пока не собираюсь.
учиться стало легко и... не то чтобы приятно. скучно, делать нечего, нагрузки почти нету совсем. и так ещё полтора месяца. с другой стороны, было бы хуже, если б пришлось сидеть сейчас и готовиться к тестам.
...и столько дорог теперь открыто передо мной. занимайся, чем хочешь, воля! сделал английский-русский - и вперёд! только нечем заняться. вот если бы я не мог поступить без цт, не согласился бы ориентировать семиклассников в физмат, думаю, и Дашка так же, скучно нам, вот беда.
зато куплены билеты на Вольского! вот это будет событие. на уровне этот год: сначала Ляписы, теперь Вольский.
есть ещё время, чтоб сделать что-то с собой, что-то со своей жизнью. добавить забытых красок. забытых, страшно представить, уже на полгода.
ну что же, если планы принципиально очерчены - так вперёд!

@музыка: Лявон Вольскі - Гэй, Наперад!

@темы: ждать и надеяться, свежие новости, таемныя думкі

17:14 

bazinga!

bazinga!
вот, мне сделали новый дизайн! огромное спасибо мастеру за проделанную работу, заказ мой был далёк от идеала.
ссылка на сообщество: vampirenok-sakyra.diary.ru/p154891475.htm#more1


@темы: свежие новости

22:50 

bazinga!
12 человек. 12 ни в чём не повинных людей. 12 душ ушли от нас. наши люди, белорусы, совсем наши, мы их никогда не знали, но они такие наши, неотделимо наши, как родные.
и те уроды, которые это сделали. подонки, суки. смертную казнь не надо пока отменять. хотя бы пока не найдут их и не осудят.

00:43 

сонца не ўзыдзе заўтра

bazinga!
ох, что ж это. неприятная лёгкость, или чувство какого-то превосходства. год напряжения как будто закончился. возвращается солнце. меняются люди, да.
проблема осталась только одна. во мне чего-то не стало. я не то чтобы хочу писать здесь о чём-то конкретном, да и вообще. просто есть смутные воспоминания, что от этого легче. когда вот так. открыто, безо всяких скрытых записей. в конце концов, в этом и смысл.
тогда можно снова начинать думать, что же делать дальше. ведь я, наверно, пропадаю снова, безнадёжно. falling. это всего лишь не те гормоны. дофамин там, окситоцин. всё понятно, конечно. и всё-таки чёрт, я стал циником, наверно. ценность человеческих отношений постепенно нивелируется, вера в светлое будущее пропала куда-то.
ведь если подойти широко, у этого мира нет будущего. действительно, цивилизация уничтожит сама себя. можно сказать, съест. это отнюдь не веселит. мы живём здесь и сейчас, вспоминать прошлое - бесполезно, загадывать будущее - бессмысленного. но всё же, не видно будущего у человечества даже в целом.
но как неопределён наш мир, как нельзя одновременно определить скорость и место - так и нельзя определить, как повернётся всё в будущем. даже в ближайшем. даже завтра.
что ж, будем жить дальше, будем видеть, нам больше ничего не остаётся.
в конце концов, это всё эти войны, бессмысленные и беспощадные. без шуток.

когда-нибудь всё-таки все вместе мы наш, мы новый мир построим?

@музыка: Ляпис Трубецкой - Нафта

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

10:16 

ололо я студентота)

bazinga!
даже не написал перед отъездом, боялся удачу спугнуть. да и потом, столько всяких примет и обрядов было исполнено, и всё не зря. дикая, просто дичайшая удача - и теперь я студент. ну на цт я всё же схожу, но всё-таки. теперь можно учиться и не париться. ох и красота! вперёд, летим к лету, к теплу и солнцу!
теперь можно не ходить на русский и математику. хорошо!
организация была хуже, чем в прошлом году, но тоже на уровне. всё как всегда: Слободянюк - душка, лицей бгу - злейшие враги, гимназия №3 - лучшие друзья, ну и Дениска, конечно. но какая же удача, и как эпично я достал этот диплом! просто не хуже, чем Бильбо Бэггинс в своём "Хоббит, или Туда и обратно". просто поход за дипломом.
в общем, полное осознание ещё не наступило, но уже наклёвывается, всё хорошо, пару дней отдохну и - на финишный рывок!
see me ride out of the sunset on your color tv screen

@музыка: AC/DC - T.N.T.

@темы: свежие новости

22:41 

хочешь быть разбойником - не люби принцессу

bazinga!
столько всего, казалось бы произошло за эти дни. а если приглядеться, то ничего особенного. ну, конечно, Дашин диплом - это для всех большой праздник, да, особенно для неё. вот ведь хорошо человеку - уже студент, клёво. как же мы рады, блин, просто нет слов! надо, может, в воскресенье собраться. посмотреть на счастливого человека и самому как-то замотивироваться, хех.
олимпиада уже скоро, надвигается таинственной тучей. и никак не могу понять, как же сейчас готовиться. вроде бы решать мало чего, читать тоже. апатия какая-то.
а ещё, конечно, новый альбом полузапрещённых ныне Ляписов. надо признаться, замечательно. песни душевные. да что там говорить, альбом из лучших.
самое плохое, что мой дневник постепенно превращается в хронологию минувших дней, ему далеко до той неясной поэтичности, которая была присуща мне год назад. вот куда это всё делось? я хочу писать так опять. чтоб не про события, но про ощущения.
просто весь год такой, в ожидании чего-то, и всё как-то откладывается на потом, да на потом. такое ощущение, что после выпускного будет как освобождение. никогда раньше школа не была таким грузом. и олимпиада. вообще, раньше таких грузов-то не было. а теперь, друзья, время решительной битвы.
да куда это всё катится? меня невыносимо раздражает поносный новостной поток почти обо всех событиях. ах, кто-то приехал, ах кто-то сбежал, ах, кого-то допросили, ах, кому-то предъявили... есть куда более важные темы, чёрт возьми. Япония на грани - вот это тема, тема надолго.
а что до любви - почему-то ничего. то ли никого нет, то ли у меня отключен соответствующий участок мозга. и как-то даже неприятно это. как будто внутри другой человек. а дела, вроде, даже лучше, да только драйва не хватает, полноты мира. радость появляется, всё, что угодно. только не то, что нужно. и не то, что важно. будем ждать, что ли.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Принцесса

@темы: voices in my head, свежие новости, таемныя думкі

00:08 

весна снова с нами

bazinga!
сегодня была удивительно прекрасная погода. и снова так легко было, там чисто, только дождя не хватало, чтобы всё окончательно очистилось. и я шёл по улицам, почти как прошлым летом. те же улицы, такая же ночь и фонари. вот только я - другой.
я вдруг понял интересную штуку: есть только настоящее. то, что было раньше, - его нет. того меня, который был тогда, больше нет. да и был ли он когда-либо? теперь уже нельзя утверждать, что был. ведь этого нет. где-то, может, и есть, но только не у нас. у нас есть я сегодняшний.
зачем нужна память? зачем держать в ней то, чего нет? и не будет. то, что будет - его ведь тоже нет. а вспоминать бывает приятно, хоть и больно. просто приятно знать, что это всё-таки было, но больно, что такого не будет. будет лучше. чем дальше, тем лучше. жизнь просто пошла такая - без прошлого и без будущего. слишком уж размыто всё и неясно. никогда не думал, что буду так говорить, но - будь что будет.
а всё-таки я снова почувствовал целый мир. я не удержался и почувствовал. по всем улицам, городам и странам, каждой жилкой, каждый вздох. мир во мне и я - в мире.

@темы: voices in my head, полёты, таемныя думкі

00:28 

but i no longer hear the music

bazinga!
отчего-то одновременно и хорошо, и не очень. кто-то скажет, что это значит, что никак. но в данной ситуации я думаю, что это скорее и-и, чем ни-ни. необычные ощущения, однако. хотя, наверно, не привыкать. слишком уж часто у меня бывают перепады этого самого настроения.
самое страшное, что я никак не могу найти музыку, которую реально хочется послушать. то есть песен хороших много, но вот таких, чтоб аж внутри всё сжималось, и прыгать под неё хотелось или расслабляться - нет. мне это не нравится абсолютно.
думать много - вредно. иногда приходят на ум необычные вопросы. вот например, что мы будем делать, когда состаримся? то есть вот лет 70 и больше. дети разъедутся, будут внуки иногда приезжать... и вот что тогда делать? когда работы уже нет. нечем заниматься. слишком много свободного времени - это тоже плохо. и всё-таки лучше не заглядывать так далеко. тут на завтра редко удаётся всё продумать в общих чертах, как что-нибудь вдруг - раз! - и все планы на день пошли прахом. что уж говорить о годах и десятилетиях...
а дело всё в том, что ничего плохого нет - и потому вроде бы хорошо. однако и хорошего сильно ничего не наблюдается - поэтому как будто бы и плохо. и всё-таки, всё-таки и-и. пусть будет так.

@темы: voices in my head, таемныя думкі

23:35 

мир, каким его не все знают

bazinga!
История такая: в 1951 году тридцатилетняя негритянка Генриетта Лакс умерла от крайне агрессивной формы рака. Еще до начала лучевой терапии без ведома пациентки был взят образец ткани ее опухоли, и на основе этого образца удалось вырастить бессмертную клеточную культуру. До сих пор ничего подобного не удавалось сделать - все культуры человеческих клеток гибли после конечного количества делений. Бессмертная культура человеческих клеток крайне важна для исследований, у ученых появилась возможность брать, фактически, сколько угодно живых человеческих клеток, и проводить над ними любые эксперименты. Сейчас (шестьдесят лет спустя) львиная доля исследований проходит именно на клетках Генриетты Лакс. Их заражают вирусами, чтобы раскрыть механизм болезни, облучают, подвергают действию токсинов, на них тестируют новые препараты, с их помощью пытаются найти способ бороться с раком. Существованию клеточной культуры HeLa (сокращение от инициалов донора) мы обязаны появлением вакцины против полиомелита и многим другим прорывам современной медицины. В частности, благодаря исследованиям HeLa стало известно, что рак шейки матки возникает под воздействием некоторых вариаций вирусов папилломы. На основе этих данных создана даже вакцина для предотвращения рака шейки матки, но ее эффективность и безопасность пока остаются под вопросом. Общая масса выращенных клеток Генриетты не поддается подсчету. Многие тонны. И, понятно, что бизнес по продаже бессмертной клеточной культуры - это многие миллионы долларов.

From me to you

главная