• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:48 

spring is coming...

bazinga!
люди, вы не представляете, какое это удовольствие - идти против ветра, когда тебе в лицо сыпет дождь... это намного, намного лучше, чем ледяной ветер и эти грёбаные острые мелкие снежинки, режущие кожу... а дождь - он такой мягкий и тёплый....

00:51 

help! i need somebody! help! not just anybody...

bazinga!
блин, как же тяжело... тяжело на душе. жить вроде бы станет полегче, повится свободное время, такое необходимое. не нужно будет думать об оценках... в общем, по идее будет легче. и вместе с тем я понимаю, что легче не будет. не будет, потому что я буду меньше видеться с одним человеком, в чьих замечательных голубых глазах я бы утонул. вот реальная поддержка в трудный момент, хоть она даже наверное и не осознаёт... хех... я глуп, непроходимо туп. пытаюсь сказать себе что-то, остановить... но тут же наступаю себе на глотку (мысленно) и начинаю нести всякую чушь (реально). потом я говорю себе, что из этого ничего хорошего не выйдет... на что получаю молниеносный ответ: выйдет. и никаких возражений. а если не выйдет... вот этого и боюсь. поэтому боюсь начать, боюсь, что не поймут.
ну почему я теряю уверенность в себе, когда она нужна больше всего? почему мне становится не плевать на всех остальных? хочется разорвать, раскромсать что-нибудь, порезать на мелкие части, выпустить пар... и осесть, и заснуть... но негде и нельзя. в общем, очень тяжело. и сейчас надо всё держать в себе, чего я просто не умею и не хочу. в общем...

а я всё чаще замечаю,
что меня как будто кто-то подменил...
о морях и не мечтаю,
телевизор мне природу заменил...
что было
вчера,
забыть мне
пора
с завтрашнего дня, с завтрашнего дня...
и ни соседям, ни друзьям -
никому -
не узнать меня...

21:24 

i'm on the highway to hell!..

bazinga!
такое чувство, будто весны не было уже лет десять. я так по ней соскучился... и сегодня она началась! наконец-то! сегодня во всю светило солнце, и оно грело, и я сегодня прошёлся по земле, земле без снега и льда... это так классно! мягко и удобно. нет, полжительно, весна - моя любимая пора года. и всё тут.
репетиция - это классно. хорошие ударные - это вообще супер. но, блин, помещение 1,5 на 4 метра и отстойная аппаратура... это убивает. неет, увольте, больше мы туда - ни ногой. а Вика эта хорошо поёт. красиво. но аппаратура... всё портит.
но самое главное, парни, Windows 7 - это волшебство. просто не описать словами. она удобнее, красивее, интереснее, не медленнее, чем ХР. не побоюсь сагитировать: люди, переходите на "Семёрку"! let this world be just awesome)

@музыка: AC/DC - You Shook Me All Night Long

@настроение: весеннее

22:32 

desperate, but not hopeless...

bazinga!
одно и то же, одно и то же... тоска. скука. пустота. делаю в основном то, что не люблю и не хочу делать. то есть - стараюсь делать вид и убеждать себя и окружающих, что у меня всё хорошо. надоело. надоела зима, надоело вставать каждый день ни свет ни заря... и поддержки ждать неоткуда. никто не поможет, не подбодрит... а сам уже никак. надоело жить в постоянном напряжении. пытаюсь расслабиться, но ничего не выходит. а ещё неделя и один день. голова лопается от всего этого.
возникает вполне естественный вопрос: а зачем всё это? зачем я что-то делаю, причём в основном то, что не хочу? и потом уже кто я? зачем я? и почему именно я? я не нахожу себе места здесь. я часто сижу и не могу понять, чего я хочу, а чего нет. вернее, чего не хочу - это пожалуйста. но вот чего я хочу? такой оказался сложный вопрос. полный идиотизм. почему я не могу жить так, как живут многие? что такого во мне, что я чувствую себя действительно in ruins? я даже пишу здесь не то, что хочу, потому что не знаю, что хочу написать, и хочу ли писать вообще. вроде хочу... но вот что...
в общем, запись эта - полная фигня. потому что сумбур и неоформленные мысли и ощущения. так что... не ругайте.

23:29 

give me novacaine... or vicodin. it's even better.

bazinga!
кажется, такой длинной зимы ещё никогда не было. всегда она проходила быстро, всё время в каких-то заботах. сейчас же... забот полон рот, а время еле движется. за пятницу и субботу я совершенно отвыкаю делать уроки. как будто ничего не делаю недели две-три. в принципе, по отдельности, кажется, что неделя проходит быстро. но когда я оглядываюсь в конце. блин, да это ужасно долго. и тем сильнее я жду весны. вроде бы должно стать легче. вроде бы появится свободное время. странно, сейчас его нет, а общее тянется, как резина. вроде бы весной появятся новые мысли. жить станет легче... вроде бы. а вообще, просто хочется увидеть солнце и зелёную траву. но, как назло, сегодня выпало немыслимое количество снега.
сейчас вообще, куда ни кинь, везде сплошные вопросы без ответа. даже на самые простые вопросы я получаю ответ "причины нет". "как нет?". "вот так". "но так не может быть". "может". вот и что делать? я так больше не могу. иногда думаю, как бы было классно, если я мог стереть себе память. желательно, конечно, выборочно, но полностью тоже сойдёт. иначе я постепенно свихнусь и стану либо законченым циником, либо не менее законченым романтиком.
почему я не могу жить просто так? вот просто так, без этих идиотских вопросов без отвтета.
короче, если я стану циником, то я хочу быть врачом, хромать, работать в госпитале Принстон-Плейнсборо и сидеть на викодине. как говорится, wake up and smell the vicodin.


да, кстати. всех с днём св. Валентина. и да, простите все. сегодня же Прощённое Воскресенье.

@музыка: Billy Talent - Nothing To Lose

00:39 

вспомнится же)

bazinga!
-глаза... мне нужны его глаза...
-ты хочешь вырвать ему глаза?
-нет, я хочу в них посмотреть...
вспомнилось. это про её глаза. голубые и бездонные.

23:28 

she's an extraordinary girl...

bazinga!
нет, неправильно. сегодня не опять об одной и той же. не о Ней. сегодня хочу написать просто слова песни, которые очень уж сильно подходят для описания одной действительно экстраординарной девушки. эта девушка... ну, в общем, мы с ней вроде как друзья. несмотря на всю её необычность, я когда-то отлично понял, что у нас с ней ничего не выйдет. и закрыл эту идею. зато очень горжусь и берегу её дружбу. ведь такие девушки - они одна на миллион. или больше. в принципе, таких не бывает. иногда кажется, что она идельна. и знаете, это даже немножко отпугивает. но дружбу очень даже притягивает. только кажется мне, не знает она, как много значит её мнение и она сама для меня. пусть так. в общем и целом, предоставлю слово Билли Джо Армстронгу:

She's an extraordinary girl,
In an ordinary world,
And she can't seem to get away...

He lacks the courage in his mind,
Like a child left behind,
Like a pet left in the rain...

She's all alone again,
Wiping the tears from her eyes,

Somedays he feels like dying,
She gets so sick of crying...

She sees the mirror of herself,
An image she wants to sell,
To anyone willing to buy...

He steals the image in her kiss,
From her hearts apocalypse,
From the one called whatsername...

She's all alone again,
Wiping the tears from her eyes...

Somedays he feels like dying
She gets so sick of crying!..

She's all alone again,
Wiping the tears from her eyes...

Somedays he feels like dying
Somedays it's not worth trying,
Now that they both are finding,
She gets so sick of crying!..

She's an extraordinary girl,
an extraordinary girl,
an extraordinary girl,
an extraordinary girl...

@музыка: Green Day - Extraordinary girl

23:28 

you know, i'm still alive and i walk alone...

bazinga!
последние дни проходят, словно в тумане. какое-то спасение мне обещают электрики в лице группы "Переменный ток/Постоянный ток" (AC/DC, если кто не понял). во второй половине понедельника появилась даже какая-то уверенность в будущем, общая успокоенность и отторгнутость от жизни. но это чувство выветрилось сегодня вечером после осознания того, что завтра мне рассказывать английский, и этот рассказ скорее всего решит мою оценку за четверть. а я как-то не могу заучивать английский последнее время, совершенно отпала такая способность. зато совершенно ненужные иногда данные по математике или физике я запоминаю бессознательно. чёрт, это мешает. вообще, всё мешает. мешает сосредоточиться, подумать, что дальше. мне некогда расслабиться, взять кружку горячего чаю и сесть где-нибудь в тишине. и поразмышлять, подумать, помечтать, оторваться от повседневных забот... а так хочется.
сейчас я несу абсолютно несвязную хрень, и вообще, впервые за долгое время я пишу не для того, чтоб рассказать о каком-то событии или освятить какую-то тему. пишу просто так, потому что вдруг почувствовал, что не могу всё это держать в себе, что надо выложить куда-то то, что гложет. а в голове вот такой сумбур. и всё, всё вокруг затянуто туманом... разогнать крылом туман... надо, брат, надо. надо куда-то двигаться. а так хочется замереть хоть в какой-либо момент, в любой, неважно. остановиться. подождать. потерпеть. время, стой... куда ты спешишь? куда все спешат? зачем? а как же... как же полюбоваться моментом? как же посмаковать послевкусие? нет, надо лететь. терпеть не могу. мне это так надоело. скорей бы лето. оторвать от всего и всех, посидеть одному в парке... не думая ни о каких заботах... это было бы так классно! но нет, сейчас никак. всё холодно и всё замёрзло. и скучно, и грустно, и некому руку подать... хотя скучно - это не про мою жизнь. некогда скучать. всё некогда. куда мы катимся... и медленнее жизнь точно не станет. иногда, немножко... чёрт, я какой-то не такой. не заточен под эту жизнь. меня раздражает вся эта скорость... хоть я и не могу сказать, что у меня всё из рук валится. наоборот, всё спорится. иногда. иногда немножко со скрипом... но всё прокатывает. а живу в постоянном страхе, что вдруг может не получиться. и будет разрушен план на жизнь. такой скучный и тупой... но он мой. никому не дам. разрушить. у меня всё выйдет.
сразу вспомнилось: "это моя нога, она была у меня, сколько себя помню". Хаус, Хаус... вот человек, чья жизненная трагедия мне понятна без лишних слов. и когда она на фоне других развивается, тоже интересно. интересно, что будет со мной?

01:27 

what the fuck is wrong with me?

bazinga!
проще говоря,, что за фак со мной не так? всё. понимаете, всё. ничего не будет. я потерял последнее, что было в этом мире. меня лишили веры, надежды и любви. каждый раз, все говорили одно и то же. "тебе будет лучше без меня". как они не понимают, что не будет? почему они считают, что тем самым делают мне лучше. что такого хорошего в том, что я потерял всё, что у меня было ценного и светлого - тебя? мир для меня без тебя просто пропал. всё, понимаешь? мне не будет лучше просто "потому что". ты даже причин не объяснишь... ты вырвала у меня сердце. и выкинула на помойку... теперь всё. жизнь стала сплошной чёрной полосой. да, наверное, многие даже не заметят. может, кто-то и заметит. всё, что чувствую теперь - это пустота. моей души во мне, наверное, и не было. я всего лишь пытался поместить кусочек твоей, чтоб вырастить свою. но ты вырвала всё под корень. сожгла все мосты. теперь я никто. я был всем... был когда-то. никому я не говорил того, что говорил тебе. даже тем, о которых я думал, что влюблён. оказалось, что всё это было лишь миражом... и настоящей любовью была любовь к себе. а ты даже в это не веришь... ты просто уничтожила всё, чем я жил. сожгла, сожгла дотла...
я не знаю, зачем здесь пишу и открываюсь. во мне борются два чувства: 1) желание излить душу и послать жизнь к чертям собачьим, 2) желание удалить все записи, полные любви к тебе, удалить этот хренов дневник, забыться, напиться и послать жизнь к чертям собачьим. пока что я пошёл по первому пути. повезло. я не смогу стереть 4 месяца своей жизни, ка будто это писано мелом по доске. просто не могу. а ты не понимаешь и упрямо гнёшь свою линию. чёрт, почему меня не понимают? или Боже? лучше ответь ты.
In a perfect world her face would not exist,
In a perfect world a broken heart is fixed,
In a perfect world I'd see no therapist,
In a perfect world this wouldn't make me sick!


Why would she put me through such torture?
I would have given my life for her...
She was the one that knocked me over,
Now I'm alone sitting on the corner...


и я тоже.

@музыка: Billy Talent - The Ex

@настроение: dark clouds eclipse, the sun won't shine again...

00:09 

when it's time to live and let die...

bazinga!
я вдруг сегодня понял... понял, насколько сильно я скучаю, насколько сильно я хочу оказаться с ней наедине, положить голову к ней на колени - и провести так всю жизнь... я вдруг посмотрел - и не увидел светлого будущего у всего мира. нет, на утопию типа коммунизма я не надеялся, но глядя на гибкость, проявленную капитализмом как общественным строем, я подумывал, что когда-нибудь люди построят более-менее свою мечту. и внезапно охватило ощущение - чёрт, это всё фигня. ничего такого не будет. капиталистичекое наше общество уверенно движется ко всё более тоталитарной модели. а потом нас с вами просто превратят в послушных овечек - неважно, каким способом. появится подполье - и когда-нибудь оно добьётся успеха, и всё вернётся. но потом новой власти снова нужно будет держать народ в узде. в общем, это бесконечно. вообще, конечно, я ошибаюсь, но предсказать будущее - слишком сложно. это просто как я понимаю дальнейшее развитие событий. Маркс и Энгельс тоже прикинули, потом понравилось - и пошло-поехало. в общем, мы обречены на отсутствие такого общества просто потому, что мы люди и ничего с этим не сделаешь - не переменишь абсолютно всех в таких вот жителей Утопии.
и вот я посмотрел - и ка будто обрубил перед собой целую часть жизни - всё то, в чём я теперь не вижу смысла, чем не очу заниматься. если так прикинуть, для деятельности осталось одно поле - попытаться понять, как устроен этот чёртов мир с точки зрения естествознания.
и глядя на это всё, очень хочется оказаться на тех спасительных коленях...

@музыка: Green Day - 21 Guns

23:14 

not alone...

bazinga!
знаете, наверное, этот мир ещё куда-нибудь, да годен. пока есть воздух, вода и солнце, пока есть мы, пока есть люди, которые сочиняют песни, которые влюбляют в себя с первых звуков. вот например - LP. их новая песня...(Not Alone, к слову) она очаровывает. может, я толстокожий или ещё что, но я это понял где-то со второго-третьего прослушивания. вроде сначала обычная песня. но потом... you go, giving up your home... go, leaving all you've known... you are not alone... просто врезается в память. несложный мотив, классные слова, неторопливый темп и - вуаля! - новый хит. песня просто берёт за душу. как же мне повезло, что я наткнулся на на неё. волшебство, понимаете ли.

@музыка: Linkin Park - Not Alone (2010)

@настроение: мечтательно-скучательное

23:23 

all i want now is to fall into your arms...

bazinga!
не ожидал, что может настолько щемить, душить, держать и не отпускать тоска. нету мочи терпеть. увидеть, прикоснуться, посмотреть в глаза... а лучше ещё обнять... и никогда не отпускать. никогда-никогда. вообще, how did i ever let you go? если я в таком состоянии увижу её, я не знаю, что произойдёт. я просто обниму и никогда не отпущу. ни за что.
знаете, наверное, она не вернётся. да, конечно, "всё может быть" и "вдруг мы снова будем вместе"... но у меня нет ничего, кроме веры, надежды и любви. хоть это и совсем не мало. но всё же... сколько я так выдержу? никто не знает. но меня переполняет любовь, а она не понимает, почему я люблю её. хотя мне казалось, что она-то уж точно знает.
эх... а ведь i've tried to quit, but there's no use, 'cause i' m addicted to her abuse, she's in control of everything, i'm just a puppet, she pulls my strings... печально? мне приятно. это хоть что-то.

22:49 

i'm walking on pins and needles...

bazinga!
на самом-то деле я отлично понимаю, в чём причина моей беспричинной эйфории и, кое-где, наглости и фамильярности. всё дело в том, что я каждый день имею возможность видеть, слышать, разговаривать с лучшим человеком на свете, чувствовать её запах, прикосновение... это всё пьянит и сводит с ума - и я перестаю себя контролировать. варианты по укрощению меня есть: либо я больше не вижу её и становлюсь опять депрессивным и вялым, либо она берёт меня под свой контроль - и я стану кротким по другой причине. пока такого не случится - миритесь, парни. что делать, я, к сожалению, не могу контролировать своё сердце. если б я мог, то уже давно жил бы спокойно. счастливо ли - не знаю. когда всё получается вот так, без переживаний, это не внушает той самой эйфории. а без неё... кому это надо? хотя есть и такие люди. не понимаю их. вот когда она касалась меня раньше, это воспринималось мной как-то абсолютно спокойно и как само собой разумеющееся. теперь же... ох, я готов в тот же момент подпрыгнуть, закричать и бегать кругами от прилива энергии. и вот - я уже не могу без этого жить. честно говоря, подзабытое чуство. с лета такого не было. да и летом, наверное, не так. хотя, когда только искорка пробежала... было приятно. но сейчас - ничто не сравнится. в этом отношении не понимаю князя Андрея - хоть он мой любимый герой и чуть ли не высший идеал - как можно отдать всех за славу? в этот момент он перестал быть моим идеалом). потом, правда, он понял - и всё вернулось.
погода сегодня просто супер. шармант. давно не было такого снегопада красивого. почему я не могу посидеть и посмотреть на него не один?..

00:02 

shadow of the day...

bazinga!
этот человек ездит в троллейбусе каждый день. и лицо его, практически каждый день, выражает одно и то же: озлобленность, раздражённость и презрение. тяжёлым взглядом он окидывает окружающих, глядя на некоторых - иронически ухмыляется уголками губ. но когда он стоит у окна, когда на город опускаются последние лучи солнца... тогда лицо его стремительно преображается. вместо злобы и презрительно полузакрытых глаз появляются спокойствие, умиротворённость и отрешённость. окружающие морщатся и отворачиваются, а он, кажется, один может спокойно смотреть на солнце. иногда глаза его опускаются, будто он на минуту задумывается, а затем снова устремляются на солнце, ведя с ним неслышный диалог. иногда на лице его снова возникает улыбка, но она абсолютно отлична от обыкновенной. он с понимаем улыбается ответам солнца, тому, что оно ему говорит - к сожалению, эти слова не совпадают с его собственным мнением. да, у него отличное от остальных мнение. и он всегда находит, что сказать. лишь в одном случае он может издавать только нечленораздельное "ээээммм" - во время разговора с любимой девушкой, когда она собирается уходить. лишь об этом он спрашивает солнце - когда и что ему сказать, чтоб вернуть всё на круги своя. но через минуту солнце скрывается за очередным домом, и лицо его снова принимает выражение, отпугивающее многих и притягивающее внимание некоторых; а глаза его застилает туман. и вот никто уже не может понять, что у него на уме и на сердце. бывают люди, которых мы называем "человек дождя". проведя аналогию, этот - человек солнца.

простите, что пишу о себе в третьем лице.

22:07 

вище неба...

bazinga!
а можно, сегодня тоже просто песня? и никаких слов, хоть у меня в уме крутится красивый рассказ про солнце. о нём в другой раз. а сейчас - Океан Эльзы:

Ну ось я вже більше нічого не бачу,
Нічого не чую,
І я вже не я...
Закінчився ще один день, а це значить -
Ти скоро підеш,
І закінчиться моє життя...
Чи так буже завжди?
Хей, хоч сьогодні не йди...

І я відчуваю як падаю в небо,
Як падаю в небо і краю нема...
І десь би мені зупинитися треба,
Та сили все менше,
І ти вже давно не сама...
Чи так буже завжди?
Хей, хоч сьогодні не йди...

Приспів:
Вище неба!
Вище неба!
Мила моя як то я без тебе?
Чом у душу не пускаєш?
Вище неба...
Чому так високо літаєш?

Холодна вода не врятує від спеки,
І випити пам'ять душа не дає...
І очі твої то моя небезпека,
І ті ж самі очі то щастя моє...
Чи так буде завжди?
Хей, хоч сьогодні не йди...

І я б не боявся та ти наступаєш,
Та ти наступаєш ти на абордаж...
Мені би мовчати, але ти все знаєш...
Мені би тікати, але ж ти не даш...
Хей, і так буже завжди...
Хей, ти від мене не йди...

22:43 

all you've ever wanted was someone to truly look up to you...

bazinga!
...and six feet under water i do... как бы грустно не звучало, однако это полная и абсолютная истина в последней инстанции. звучит-то может и грустно, но мне вот не совсем не тоскливо от этого. просто пришло понимание, что я полностью разгромлен. как Наполеон при Ватерлоо. я проиграл эту битву, битву себе, и теперь полностью подчиняюсь той половине, которая была, так скажем, реакционистская. которая пыталась отменить реформы моего либерального ума. но сердце, ставшее во главе консерваторов, одержало полную и безоговорочную победу, и я вынужден подписать капитуляцию. а за сердцем стояла она... всё так же закручено, как и в политике. так что можно сказать, что я теперь в её сфере влияния. что делать? большой вопрос. можно поддержать ум, можно поддержать сердце. или объявить нейтралитет. я в сложившей ситуации скорее выберу второе. а сердце проводит политику выжидания. всё, мол, будет, ты только жди.
так вот. если Ты читаешь, то знай, я ещё раз повторю. я отдам всё, что у меня есть, ради этого "вдруг". потому что тогда у меня будет весь мир. у меня будешь Ты.
это всё, может, и просто красивые слова. но я просто не знаю, что ещё сказать. totally in love?
вот, лучше так: i cannot speak, i've lost my voice, speechless and redundant, 'cause "i love you" is not enough, i'm lost for words...
сегодня я наконец понял, почему я завидую Славику. как же хорошо заниматься любимым делом, найти взаимную любовь и ничего не видеть, кроме неё, жить ей, а самое хорошее - она всегда рядом...

00:01 

and your voice was all i heard, that i get what i deserve...

bazinga!
знаете, жить надеждой не так уж плохо... она окрыляет, придаёт сил... пусть даже шанс и мал... пусть он стремится к нулю. мы не будем делать предельных переходов. пусть так и остаётся - маленький, но шанс. а что, если у меня ничего нет, кроме этой глупой надежды? нельзя вот так просто бросить и ничего не чувствовать, ни о чём не думать... неужели мне просто так вот жить в этой серости и ни о чём не думать, не желать того, за что я готов отдать жизнь?... да, она может мной манипулировать, как хочет, вертеть туда-сюда... но, чёрт побери, даже это - так приятно...

@музыка: Linkin Park - New Divide

23:40 

но иногда найдётся вдруг чудак... этот чудак всё сделает не так...

bazinga!
почему у меня всё не так, как у других? почему другие готовятся к олимпиаде и пролетают, а я почти не готовлюсь и занимаю первое место? почему все учатся хорошо и отлично, а я почти идеально? почему никто не занимается поиском смысла жизни, а я никак не отвяжусь от этого вопроса? почему люди просто находят себе счастье, любовь, удачу, а я никак не словлю свою волну? чёрт побери, почему я задаю себе все эти вопросы?
причём эти вопросы второстепенны. первостепенны примерно такие: кто я? что я? зачем я тут? куда я потом попаду? и зачем же, чёрт, все вокруг суетятся?
и всё же, я не жалею о том, я, может, не такой, как все. to be yourself is not a crime, и вообще, не стоит прогибаться под изменчивый мир.
а вообще я хотел писать не о том. хотел поделиться мыслью, что песням можно дать ещё две классификации: по сезонам и по времени дня. по сезонам песни бывают зимние (Linkin Park - My December), весенние (Юта - Моё поколение), летние (Green Day - East Jesus Nowhere), осенние (Машина Времени - Место, где свет) и демисезонные (Billy Talent - Burn The Evidence). а по времени дня - утренние (Океан Ельзи - Перша Пiсня), дневные (Green Day - Horseshoes And Handgrenades), вечерние, или закатние (Green Day - Good Riddance) и ночные (Океан Ельзи - Без Бою).
и кроме всего прочего, сегодня было до ужаса красивое зимнее небо.

@музыка: Машина Времени - Костёр, Машина Времени - Однажды мир прогнётся под нас, Billy Talent - Where Is The Line

00:04 

hey mister, where are you headed?...

bazinga!
ну вот и всё... как же долго я ждал этого момента!.. я-то ждал окончания олимпиады, а дождался кое-чего большего. каким-то невообразимым чудом 163 балла и первое место... наверное, должна быть эйфория или ещё что-то. а голова переполнена мыслями, что я надеялся, что хорошо, что Рома тоже едет на республику, что надо выучить метод наименьших квадратов, что завтра будет награждение, что скоро в школу, а там новые поздравления, счастливый Саныч и многое, многое другое...
сложно просто понять, что закончился очередной этап моей жизни. третий этап республиканской олимпиады по физике. скоро новый. вернее, он уже начался, потому что продохнуть от физики мне больше не дадут никогда. вот потому-то, наверное, эйфории и нету. и всё-таки какое-то остаточное чувство, остаточная уверенность в том, что всё будет хорошо, остаётся. будем жить.
а Толстой мне нравится всё больше с каждой страницей. что-то тут уже странное. классики мне так не особо, только Лермонтов. а тут уже и Толстой. вот же ж ёклмн!

@музыка: Green Day - Hitchin' A Ride

23:21 

to run, to run away... to find what you believe...

bazinga!
я, видимо, сейчас вообще не тем занимаюсь. вроде перед эксперементальным туром надо бы повторить какие-нибудь формулы или ещё что... а я ищу интересные тесты, прохожу их и размещаю результаты тут. вопрос закономерный: нафига? наверное, меня просто задолбали совсем с этой физикой я просто пресытился своей любимой наукой... и хочется чего-то другого, столь же бесконечного. хочется, больше всего, сидеть где-нибудь в горной долине, на высоком холме, и чтоб обзор был не до горизонта, а чтоб горы закрывали... и чтоб туман лёгкий и небо затянуто было. а трава пусть будет кругом зелёная. из растительности - пожалуй больше ничего не надо. вот там-то я бы расслабился и задумался о том, о чём всегда хочу подумать и что меня всегда волнует... да, это было бы лучшее.
а вообще, я уже должен спать, как примерный олимпиадник, которому нужно выспаться. в мире снов - хоть какое-то, да утешение... и ещё, не сильно ругайте меня, но я стал взатяг читать "Войну и мир". что-нибудь, да значит.

From me to you

главная